Danasnji vic

[Blossom]

PIta devojcica decaka:
"Odakle ti ovih 500dinara?Da ti nisu dali mama i tata"
Odgovara decak:
"Ne dali su mi tata i mama.

[Blossom]

Kaze mama sama sebi:
"Prodacu motor pa cu imati para da ga registrujem"
Dodje cerka i pita mamu:
A odakle ti onda motor za registraciju?"

[jmajaz]

Sede Lala i Sosa i gledaju TV. U toku je film, glavni glumac ulazi u toalet, a na to će Lala: " Dobro me podseti MORAM I JA. "
A Sosa će razočarano: "Eeeee Lalo, kako te ne podseti da moraš i ti, dok gledaš porniće!"

[TVO.JA_]

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion,
a na kamionu pise

"PLAZMA-NE PUSTA TE DA ODRASTES"!

[gerbes]

Q: Šta zeka drži na leđima dok leti?
A: Orla.

Q: Šta ima četiri noge o jednu ruku?
A: Veseli pitbull.

[A6quattro]

Sta je impotencija?
- Kad mozak pocne da se kurci,
a ku..c da filozofira.

[Mish]

Posle nedeljne mise jedan sramezljivi stariji covek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.
Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

[A6quattro]

Otisle dve plavuse u bioskop. Usred filma prva uzviknu:
- Joj, cini mi se da me neko jebe!
A druga ce na to:
- Nadam se da ce i mene, i ja sam platila kartu.

[Snoopy Red B]

- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...
---------------------------------------------------------------
Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi.
Hrvat i Srbin žale se što nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."
---------------------------------------------------------------
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda.
Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

[A6quattro]

Kako su se zvale zgrade u Njujorku pre napada?
- Bliznakinje.
A kako se sada zovu?
- Zemljakinje.

[A6quattro]

Dosla Severina da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, gresila sam!
Svestenik ce na to:
- Znam, gledao sam.

[NSdjanka]

Dogovore se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje,
obući u kožno odelo, štikle i staviti crni povez na oči, i da vide reakcije....

Jedna je imala verenika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Verenica:
- Kad me vidio poludeo je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam žena njegovog života i celu noć smo strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:

- Kad me je ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:

- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej Zoro, šta ima za ručak?".

[A6quattro]

Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su sanse da ovoga leta idemo na more?
A cale mu na to kaze:
- Pa vidis, sine, 40 posto idemo, a 100 posto ne idemo.

[Kathy]

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu:

Kamo letis?
Ah, danas cu razveseliti jedan bracni par koji vec 10 godina pokusava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojcicu!

Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj zeni koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sincica.
Ooo, to ce ju uistinu usreciti!
A ti, kamo ti ides? - upitaju trecu rodu:
Ja? ...Ah, ja letim u samostan casnim sestrama .
? ? ? ...
Nista im ne nosim, ali .... gust je vidjeti kako se uvijek useru od straha .

[A6quattro]

Znate onu cuvenu pozu 69?
Odskora se zove poza 81.
Dodali su PDV na nju!