Danasnji vic

[Kathy]

Pored male djevojcice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i upita:
- " Ne bi li se mi malo razgovarali ? Cuo sam da vrijeme u avionu prodje brze, ako se razgovara sa suputnicima !"
Djevojcica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i rece:
- " O cemu bi vi htjeli razgovarati ?"
- " Ne znam zapravo ", - odgovori manager, - " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ?"
- " U redu ", - na to ce djevojcica, - " to bi bila
zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nesto upitam ! Konj, krava i srna jedu
jedno te isto - travu ! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolace, a konj izbacuje komade suhe trave. Zasto je to tako
?"
Nakon kraceg razmisljanja manager odgovori:
- " Ne znam kako da to rastumacim !"
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kad nista ne znate niti o obicnom govnu ?!?"

[djuri64]

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

[Sokica]

Pokloni





Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže: "Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zameni. A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka, ali što će joj vibrator?"
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se j..e!"

[novi]

Padne avion u Barandu. Jel znas sta su pitali pilota?

Da ti operem sajbnu?

[silvia]

Padne avion u Barandu. Jel znas sta su pitali pilota?

Da ti operem sajbnu?

Kad su pre smislili vic?



Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno jedno pored drugoga i
gledaju u plafon.

* Kako se osecas dragi?
* Umoran, eto kako.
* A sta cemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

[ZOE]

�ura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je �urin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala �uru da li je to istina.
�ura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

Nedelju dana kasnije Pera upita �uru:

- Da li si video onu lepu kutlaču za supu?
Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na rucku.
Nije je valda ona uzela?

�ura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, �ura.

Par dana posle �ura dobije majcin odgovor:

- Dragi �uro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu vec bi
odavno pronasao kutlacu za supu.

Pozdrav, mama

[zmax]

Sastala se dva matorca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

*******

Svađaju se baba i deda zbog nemogućnosti da imaju seksualne odnose, pa kaže baba:
- Ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge u vazduh!
A deda će:
- Pa mogu i ja, ali ko će nas je*ati?

*******

Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
- Pis, maco!
A mačak digne dva prsta i odgovori:
- Peace baba.

[Sokica]

Partija golfa





Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."

Kad su ušli, imali su šta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."

"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlično", kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."

"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu", kaže ona.

"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže:

"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?"

"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.

"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove????"

[irnik]

LJUBAV

-Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

[visanthia]

Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu:

Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!
Na to im Perica odgovori:

Vidim.

[DrinChe]

- Paolo, udvaraš se jednoj mladoj devojci, iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana, za vreme romantične večere.
Odjednom, moraš da odeš do kupatila.

Šta bi joj rekao?
- Sačekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.


Simone, šta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.


A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svoju inteligenciju da pokažeš svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja,
idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju,
sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere.

[zmax]

Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
- 'Ajde baba da idemo, treba da kupimo tele!
- Ma jebeš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba.

[irnik]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac" rece prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

[A6quattro]

Sta je to malo belo, sedi u cosku i jede govna?
- WC solja.

[A6quattro]

Nosi Fata peglu carsijom.
- Sta ce ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, je... ti peglu!
Svaki dan kad izadjem iz kuce kontam jesam iskljucila peglu,
nisam iskljucila peglu!