Danasnji vic

[Sokica]

Otišao lovac Mile loviti medveda. Uze pušku staru dvocevku, spazi medu, nanišani, opali i promaši!
Medo se onako češući po glavi približi Mili i veli: "Oš da te pojedem ili da te poseksam?" Mile pristane na seks jer ode glava.

Mile se oporavi i za mesec dana uze zolju i reši da će medi doći glave! Spazi ga u šumi, okine i opet promaši medu!


Medved opet isto: "Mile, oš da te pojedem il' poseksam?" Mile dao guzu i ostao živ! Kad se oporavio uze topinu i veli: "Sad ćeš medo pasti!" Našao ga u šumi, nanišani, okine i opet promaši!
A medo veli Mili: "Pa Mile, pobogu, oli si ti peder ili lovac?"

[Sokica]

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.

[Zvonchica]

-Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju?
-Tako ti je u svim zemljama, sine.

[cvishna]

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".

[A6quattro]

Pitaju plavusu:
- Hoces "vodu vodu"?
- Necu, necu! - odgovara plavusa.

[pidikanac77]

Pitaju Cigu: -Cigo imas li 100 Eura?
A Ciga ce: -I da imam, odakle mi!!

[cvishna]

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

[Blossom]

Pita tata Pericu:
Jeli Perice kako je bilo u skoli?
Dobro, samo mi se nije svidjalo ono izmedju dolaska i odlaska.

[Kathy]

BALET

Suljo: Gdje si bio sinoc Mujo?

Mujo: Ma vodili me na neki balet.

Suljo: sta ti je bolan to?

Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto
se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki
kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je
najzad digne, pomirise picu i baci.

[Kathy]

U parku

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ....
- Mujo je'l ti mogu nesto priznat ... ti si prijatelj ... ti
ces me razumjet'?
- Ja jaaa . reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imas li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemas!
- Reci mi ides li na godisnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ides!
- A igras li golf s ovim sminkerima i to?
- Ne igram ... sto?
- Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam . sto?
- E nisi ti Haso gej .... ti si, bolan, obicna pedercina!

[cvishna]

Prolazio kamion pun vijagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda naiđe i pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, j... sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:

* Dobar si, medo, nego ti k.... mnogo dlakav!

* U, čoveče, nisam skinuo zeca!

[Kathy]

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preteranog konzumiranja alkohola...

Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja.

[Kathy]

Mujo i otmicari

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud.


Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o serif:

"Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru,

ali postavili meni ultimatum:

"Ili skaces ili te svi guzimo!".

Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u pocetku ..

[Kathy]

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME ?????

Mladi Gavrilović radio je kao šegrt u mesnici. Na kraju radnog
dana,
kada je već smaknuo i izrezao nekoliko kravica, pajceka ,ovaca ,
koki
i slično, morao je još očistiti prostorije.... Dok je tako
sakupljao
kljunove , uši, repove, kopita i sl. , svane mu : - PA ŠTETA je
sve ovo baciti !!!!

[Sunny]

Zašto Jevreji ne vole Supermena?

Kal leti, uvek ima ispruženu desnu ruku.