Zove plavusa "Jat" da pita koliko traje let od Beograda do Njujorka.
Javi se sluzbenica i kaze: "Samo trenutak".
Plavusa kaze: "Hvala", i spusti slusalicu.
Zove plavusa "Jat" da pita koliko traje let od Beograda do Njujorka.
Javi se sluzbenica i kaze: "Samo trenutak".
Plavusa kaze: "Hvala", i spusti slusalicu.
nomen est omen
Upravnik zatvora prilazi osuđeniku na smrt vezanom na električnoj stolici.
- Imaš li poslednju želju?
- Da, držite me za ruku.
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
pricaju dwije plawuse:jesi li cula da je naseg dimnjacara pregazio auto? a owa:strasno,wise nismo sigurne ni na krowu
Poruku je izmenio Bombica, 20.02.2010 u 14:27
Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
• Pesma se zove "Jebeš takav život".
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:
* Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
* Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!
imao kralj 4 sina.............prvi bio stilista,drugi maneken,treci frizer a cetvrti isto peder
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?
Mujo na jednom bregu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaaaaaam pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
Ćuti i prenesi dalje....
U banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE???"
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
Pita učiteljica:
* Perice, koliko je 2+2?
* Četiri - odgovori Perica.
* Sedi, pet.
* Ma, znao sam da je pet, ne znam šta mi bi da kažem četiri!
• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
• Peder!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
Za doručak pita Piroćanac decu:
- Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće ja
mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće nek jede, ko neće ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jela
celog dana i mrtvi su gladni.
Za večeru, kaže Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!