Danasnji vic

[cvishna]

Afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovićke, mogao sam crknuti od gladi.'

[Sokica]

Teorija o gemištu





Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao celina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

"Zato se čovjek uvek oseća pametnijim nakon par gemišta..."

[A6quattro]

Kaze sincic majci:
- Mama, mama, stiglo je prolece!
- Otkud znas, sine?
- Eno visi baba u kupatilu.

[Painkiller]

- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"

[DrinChe]

Čovek je pobegao iz zatvora gde su ga držali 15 godina. Dok je bežao, naišao je na kuću i u nadi da će tu naći novac ili oružje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.

Dok je bio unutra, mladic reče devojci:
- Slušaj, dušo, ovaj čovek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odeću! Verovatno godinama nije video žensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoće seks. Ne paniči, ne opiri se, ne žali se, radi šta god ti kaže, samo mu pruži zadovoljstvo, i ne ljuti ga, može da nas ubije. Budi jaka dušo, volim te.

Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, šapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak dušo, volim i ja tebe.

[cvishna]

Konobare, u mojoj supi pliva muva!!!
- I šta bi sad ja trebao?
Doneti joj kupaće gaće?

[A6quattro]

Pita uciteljica Pericu:
- Perice, znas li nekog sisara koji leti?
- Znam.
- Pa reci.
- Stjuardesa!

[Sokica]

Skupila se generacija da dogovori gde će slaviti 10 god. mature.

Neko reče: "Idemo u ''Zvonce''. Tamo su zgodne kelnerice". I tako bi.

Za 20. godišnjicu: " Gde ćemo?, Ma u '' Zvonce'', tamo se dobro klopa."

Za 30. godišnjicu "Gde ćemo?, u ''Zvonce''. Toplo je i nema promaje."

Došla i četrdesetogodišnjica: "Joj gde ćemo?, hajmo u ''Zvonce".

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tamo nismo nikad bili."

[cvishna]

Zadovoljne žene

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.

Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".

Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[A6quattro]

Crnogorcu se ne da leci sa zenom, pa joj obrazlaze:
- Mrsko mi se penjat', a znas dobro da nikom ne dam na se' !

[little fairy]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice. .. i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:


- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke...

[Painkiller]

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- �Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec.�
Kaze zec patki:
- �Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka.�
Kaze patka tvoru:
- �Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC.�

[Painkiller]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- �Eh, �ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al� evo, pola koka tebi, pola meni?�
- �Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!�
- �Dobro, mlad si, uzmi sve, al� ostavi mi bar dve koke, one najstarije��
- �Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!�
- �Dobro, daj da se dogovorimo� Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.�
- �Hm, blesav si, nemaš šansi, al� �ajde!�
- �E, al� da mi daš 5 metara fore, ipak star sam��
- �Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!�
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- �Majku mu *, treći peder ove nedelje!�

[Painkiller]

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- �Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!�
Mali medvjed kaze:
- �I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!�
A mama medvjedica kaze:
- �Ajd� ne serite, jos vam nisam ni servirala!�

[zmax]

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Ama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!