Danasnji vic

[Morpheus]

Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.

[NSdjanka]

Nastavnik pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan đak se odmah javi i kaže: ''44 godine''.
- "Tačno", kaže nastavnik: "a kako si to izračunao?"
- "Lako, ja kod kuće imam poluludog brata, a on ima 22 godine."

[Morpheus]

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još uvek plače.

[Sokica]

Bosanski help desk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... __________________________________________________ _________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
__________________________________________________ ______________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
__________________________________________________ ______________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

[A6quattro]

Pita Mujo Fatu sponzorusu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
- Dva puta - jednom sa igracima Zelje, drugi put sa navijacima - odgovori Fata.

[Painkiller]

Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:

- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.

Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.

Došla 30-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...

Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji

I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...

I najzad, 60-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:

- Super, tamo nikad nismo bili

[Painkiller]

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
� Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
� HKKKKKKKKK... Blago tebi.

[Sokica]

18:58h , muškarac ulazi u kafić

Sedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vestima u 19:00 vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.


Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?

Muškarac: Da, mislim. Čak bi se opkladio da će skočiti!

Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila.

Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, opklada vredi.

U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mestu mrtav.

Plavuša: Baš sam razočarana, ali dugovi iz opklade su dugovi časti: Novac je Vaš!

Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti.

Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti !!!

[SQUAW]

Tip u baru prilazi devojci:

- Želis li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mog stana, ja te kresnem i nakon toga ti nestaneš...

[Morpheus]

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?

[DrinChe]

Dođe Mujo do Hase i kaže:
"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"




Upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- brate sestro, čime se baviš u životu?
- studiram.
- a šta studiraš?
- režiju.
- struja, voda, komunalije?

[A6quattro]

Pricaju Amerikanac i Bosanac, pa ce ovaj drugi:
- Sta je za tebe najveca uzivancija?
- Kad dodjem kuci, a tamo me cekaju zena i deca.
- Pa ti onda ne znas sta je burek?!

[memento]

Razgovaraju dve plavuše:
- Počela sam da sumnjam u svog muža!
- Zašto?
- Mislim da mi poslednje dete nije on napravio!

[Painkiller]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

[little fairy]

U kafiću mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:

- Oprostite, mogu li vas pozvati na jedno piće?

Djevojka na sav glas vikne: "Što? U tvojoj sobi?"

- Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.

Djevojka, još glasnije: "Što? A sada bi u hotelu?"

Mladić sav posramljen ode do šanka, plati račun i krene prema vratima, sav crven od srama. Kad odjednom prilazi ona djevojka i objasni:

- "Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama. "

Tada mladić drekne na sav glas: "Što? Naplaćuješ 200 eura? Pa otkud meni tolika lova ?!!"