Danasnji vic

[irnik]

Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kucu dvospratnu i u Nikšicu imam još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!

[A6quattro]

Sta na crnogorskom znaci all inclusive?
- Voda i struja!

Zasto mala muva place?
Zato sto joj keva jede govna!

Mujo, jesi li cuo da kod nas gostuje
Becka filharmonija?
- Ma sta me briga,
tuci ce njih Zeljo sa cetiri-nula!

[ZOE]

Evo jednog zadatka: Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta. Pitanje glasi: Gde je sada otac?

Rešenje:

Neka sin danas ima X godina a majka Y godina. Dakle, X+21=Y. Za 6 godina je 5*(X+6)=Y+6. Rešite ovaj sistem jednačina i dobićete X=-3/4, tj. sin je -9 meseci star. To znači da zadatak ima dva rešenje: možda je tata na mami, a možda je i obrnuto.

[SQUAW]

Dr. Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si nekog prevario.
Uostalom, svi lekari to rade.
Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."

A drugi glas ga je podsecao:
"Mujo, ti si veterinar."

[A6quattro]

Nasao sam ribu...
Ne izgleda bas kao Spanjolka,
a i ne ljubi se kao Francuskinja,
nije ni zgodna kao Italijanka,
ali zato pusi kao Turcin.

[Arthur Dent]

Evo jednog zadatka: Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta. Pitanje glasi: Gde je sada otac?

Rešenje:

Neka sin danas ima X godina a majka Y godina. Dakle, X+21=Y. Za 6 godina je 5*(X+6)=Y+6. Rešite ovaj sistem jednačina i dobićete X=-3/4, tj. sin je -9 meseci star. To znači da zadatak ima dva rešenje: možda je tata na mami, a možda je i obrnuto.

treće rešenje, koje ne isključuje prva dva
tata je bio u mami
četvrto rešenje, koje isključuje prva dva, ali ne i treće
a možda su to radili i

[A6quattro]

Sta je nista?
- Kad Bosanac projektuje
a Crnogorac izvodi!

-----------------

Sta kaze madjionicar kad
ode u Zemun?
Abrakadabra, tebra!

[pero_M]

Leteli Lalo, Srbijanac i Crnogorac avionom. Avion se pokvari i padne bas medju krokodile. Krokodili ih pojedu i posle nedelju dana se ponovo sretnu pa se zale:
- Muci me stomak, Lalo je bio tako masan, jos ni sad ga nisam svario,
- Nije to nista, kaze drugi, Srbijanac je toliko zilav jos ga nisam ni sazvakao,
- Ma blago vama, rece treci, ja jos i dan danas se*em medalje, odlikovanja i mobilne telefone.

[sussi]

Zasto plavusa ulazi kod doktora na prstima?
-Da ne probudi pilule za spavanje.

***

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

[sussi]

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:

-Zidov sa planovima za investiranje

-Crnac sa Nike tenama

-Plavusa sa kreditnom karticom

[sussi]

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno dece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa decaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

[pumba]

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

[veljko yaric]

Kako mali cigo uci da pliva?

Tata ga baci u vodu i pocne da vice:
masi rukicama,nogicama
masi rukicama,nogicama
e jebi ga

plavusin kutak

zasto plavusa plese kraj semafora'
zato sto misli da je disko

Zasto plvusa trceci izlazi kad opere kosu iz kupatila?
Zato sto na njenom samponu pise wash&go

dolaze crnka i plavusa u kafic kad ce crnka
dajte mi jedan hibiskus
a na to ce plavusa sta ti je to
pa kaze crnka caj
ok dajte i meni jedan hibiskus od nane.

[veljko yaric]

Gdjje zena od bosanca sakriva pare?
U knjigu
Gdjje zena od crnogorca sakriva pare?
Pod lopatu
A od slovenca
Stavi na sto i kaze samo dirni ako smijes

[djuri64]

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
� Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
� Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
� Da pristavim kafu?
� Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
� Može li sad kafa?
� Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
� Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
� Šta kaže ova, bolan?
Haso:
� Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
� Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
U neko doba vikne Lala:
� Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
� Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
� Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
� Bate, aj' pogodi di je bomba!