Seks je moguć i u stotoj,
samo ko bi se toga setio…
Dodje Fata kod Muja sva snuzdena i smorena , vidje nju Mujo pa je priupita :
Sta je Fato , koj ti je ku*ac danas?
Fata njemu odgovara :
Peti Mujo, peti....
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako...
......
...hell ain't a bad place to be......
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...
Bane Krstić
Овај ми мало глуп ал сам се смејо
Улази цига у диспечерску станицу ГСП-а и каже:
- Дајте ми један лебац!
- Какав лебац, ја сам диспечер?!
- Па диспеци ми један!
Jos vlazna od tusiranja, stojim pred ogledalom, zaleci se mom muzu kako su mi grudi premalene. On bi mi obicno rekao, da me oraspolozi, kako bas i nisu tako male, no ovaj put mi predlozi resenje.
>>>>- Ako zelis da ti grudi porastu, trebalo bi svaki dan bar jedanput, izmedju grudiju da trljas par sekundi sa wc papirom.-
>>>>Spremna na sve uzeh parce toalet papira i tako dok sam stajala pred ogledalom, uzurbano protrljam medju grudima.
>>>>-Koliko dugo ce to da traje?- upitah.
>>>>-One ce tokom godina polako da rastu. - kaze moj muz smirujucim tonom.
>>>>Tada sam malo zastala.
>>>>- Zar stvarno mislis da ce svakodnevno trljanje parceta toalet papira medju grudima, da ih vremenom povecaju?-
>>>>Kao iz topa on odgovori:
- Pa uspelo je kod dupeta, zar ne?
Izašao narkoman na balkon, malo na cist vazduh. Uzme on, zapali on jedan džiont, kad ono prolece neka narandžasta kugla iznad njega. Gleda on, cudi se, ništa. Zapali on drugi, kad ponovo prolece! Ajde sad za svaki slucaj, zapali treci, i ponovo prolece narandžasta kugla. On se iznervira i ude u kucu, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana?!
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i je@aćemo se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "
Fata: " Neko iz pogrebnog !!! ".
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"
Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!
Pre 40 godina-
Zaustavi se voz koji vozi druga Tita
Izadje drug Tito i pita, sto stade voz
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
Zovite Vojsku i Omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito
Pre 20 godina-
Zaustavi se voz koji vozi Antu Markovica
Izadje Markovic i pita, sto stade voz
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Markovic
Sadasnje vreme-
Zaustavi se voz koji vozi g. Tadica
Izadje g. Tadic i pita, sto stade voz
Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic
Budi pametan i pravi se lud
Reče vila bračnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se
stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova
se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!!!
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu.
Odgovor: Danasnji vic
Dilema
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Vaš status
Citat
