Pitali su Lisicu:
"Lijo, koja ti je najveća želja?"
"Naučiti igrati šah!"
"Zašto baš šah?"
"Da pojedem lovca!"
Pitali su Lisicu:
"Lijo, koja ti je najveća želja?"
"Naučiti igrati šah!"
"Zašto baš šah?"
"Da pojedem lovca!"
Da me kojim slučajem nema,trebalo bi me izmisliti
Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso,dje ces?
-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu
A Mujo ce njemu:
-A kolko mislis dobit za nju?
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
Dolazi Mujo u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao.
Kurva: "To te košta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura.
Pita njega kurva:"Pa bolan Mujo zašto ti meni plačaš 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo: "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:"Jesam!"
Mujo: "Oca Ibre?"
Kurva:"Da!"
Mujo: "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:"Da bolan."
Mujo: "Pa poslao ti babo 2000 eura!"
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...
Ima dana kada mi treba neko... Neko, ko ništa ne pita, a zna sve.
@Aham...tko razumu svatice i ovaj vic...humanitarci u zatvoru pitaju jednoga zašto je njegova košulja
sa širokim prugama a ona dvojica u ćeliji imaju uže pruge..."ja sam osuđen više od njih jer sam pričao
političke viceve"...a zašto si ti osuđen i koliko...pitaju drugog..."pa dve godine jer sam slušao političke
viceve"...a ti isto politički..."pa ja sam isto slušao političke viceve...
ali sam dobio godinu dana jer nisam ništa shvatio@
Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita: • Jesil" videlo negde moja Juliška? • Kako izgleda? • Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge... • A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo? • Ta jebeš Sosu, idemo da tražimo Julišku!
Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata:
- E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan!
A Mujo će:
- A šta ti, bona, misliš da ja volim tebe kad sam trezan???
Da me kojim slučajem nema,trebalo bi me izmisliti
Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: • Jebo mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom!
Pijani Lala kasno dosao kući i odmah navalio na Sosu. - "Soso, je li unutra?" - "Nije,Lalo." Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova: - "Pa, nije ni napolju."
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Da me kojim slučajem nema,trebalo bi me izmisliti
Kaže Mika ženi: -Vidi što sam kupio kondome. Raznih ukusa, narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogadjas koji je. Ciganka rece -Gorgonzola! - Čekaj malo, nisam ga jos stavio.
Priča Lala svojima: -Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo... -Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega? -Nema tu ima nema kad naiđe lav...