Danasnji vic

[Rohalj Baze]

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

[Rohalj Baze]

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa - niko!

[Rohalj Baze]

Što za Crnogorca znaći poslovica: "Nikad nije kasno"?

Uvijek je rano, jado, uvijek!

[SQUAW]

Sretne nepismeni vuk crvenkapu u šumi...
- Šta danas nosiš u korpi baci?
I Crvenkapa baci.

[Morpheus]

Bile dve porodice, jednu čine baš fini ljudi, a druga je haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Vežbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus - pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je*enu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za stolom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!

[Sunny]

Stoje dva slona na žurci kraj bazena i kaže jedan drugome:
- "Popij to pa da idemo..."



Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam Mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mati magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vucjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mati pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj, ne seri!



Pobila se 2 mrava i slon. Slon se požali:
- "Nije pošteno, vas je dvojca."



Razgovaraju dve krave:
Prva: I šta ti kažeš na ovo kravlje ludilo?
Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.



Bile dve žabe u bari i jedna skroz mirna sedi na lokvanju, a druga skače ko luda, i skače ona tako, skače, nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain!



Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku razgovaraju.
-Jesi li nešto ulovio?
-Jok, a ti?
-Nisam ni ja ništa.
-Lažes Pero, masni su ti brkovi?



Dogovore se životinje u šumi da svi ispričaju po jedan vic i ako se svi ne budu smejali da ubiju pripovedača:
- Ispriča lisica vic, svi se smeju, osim mede. Ubiju lisicu.
- Ispriča vuk vic, svi se smeju, osim mede. Ubiju i vuka.
- Ispriča zeka vic, samo se medo smeje.
Pitaju ga ostali:
- Šta je medo? Što se smeješ?
- Ha, ha, onaj lisičin je bio dobar!



Pušio zeka džoint u šumi. Naiđe pile i pita ga šta radi.
- Pušim džoint.
- A jel mogu i ja?
- Možeš.
I zavije zeka piletu jedan mali džoint
- Jel` osećaš nešto?" - pita zeka.
- Nita!
Smota zeka džoint veličine havane i da piletu
- Osećaš li sad nešto?"
- Nita!
Smota zeka još veći džint k`o kornet. Pile opet marljivo puši.
- A sad, jel` sad nešto osećaš?"
A pile će: - Nita ne osećam, ni klilca, ni nogice, ni klun... nita, bas nita.."



Kupio Ante papagaja od Muje.
Kad ga je donio kuci, primjeti da papagaj svaki put kad neko udje u kucu, pozdravi ljude sa Merhaba.
Naljuti se Anto zbog toga i ukine papagaju hranu.
Nakon nekog vremena bez hrane, primjeti Anto da papagaj nikoga vise ne pozdravlja sa Merhaba.
Obradovo se on i ponovo dadne hrane papagaju.
Kad je ugledo hranu, papagaj ce ti na to.
- Alahu sucur, prosao je i ovaj mjesec ramazana



Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Maaama, zasto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!
Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!

[Morpheus]

Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je dirigent Jozef Kvanc, koji je, izmedju
ostalog, bio poznat i po tome sto ga ništa ne može iznervirati. Da bi se uverio u to, kralj
je pred početak nekog koncerta uzeo note i krupnim slovima napisao: "Kvanc je jedan
magarac" a zatim se i potpisao da bi se znalo ko je to uradio. Dirigent je došao na svoje
mesto, uzeo note, pročitao poruku a zatim mirno počeo sa predstavom. Kralj ga je prekinuo
i upitao:
- Jeste li pročitali šta tu piše ?
- Jesam !
- Pa, jeste li se uvredili ?
- Ne !
- E pa onda pred svima pročitajte !
- U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, na papiru je ispisano: Kvanc je jedan magarac,
Fridrih Drugi !"

[CHichaGlisha]

Stigao Mujo u Japan.
Šetao , gledao , čudio se i u jednom trenutku zadesi se pored jednog neobično odevenog Japanca.
Japanac vide stranca, pa ga ljubazno priupita :
- Da li biste Vi možda želeli upoznati malo bliže Japansku kulturu ?
- Naravno, baš Vam hvala ... pa zato sam (između ostalog) i došao !
Japanac zauze neobičan stav i ... bum tras dum zviz ... pade Mujo
k'o pokošen(o seno).
Kada su ga (jedva) povratili iz nesvesti, među bolničarima i lekarima prepozna Mujo i poznati lik
(dragog mu) Japanca,
pa (otečenih usana) i polupanih zuba jedva izusti :
- Šta je ono bilo, bolan Japanac ?
- O, pa to Vam je osnova Japanske kulture, na toj se osnovi izgradila a i dan danas bazira čitava Japanska civilizacija !
To Vam je gospodin Bosanac - osnova našeg KARATEA !

Prođe nedelju dana,Mujo se prilično oporavio (namestio i novu keramiku), te krenu da potraži Japanca.
Kada ga je našao, priđe mu i uz osmeh upita :
- Bolan Japanac, oćeš li ti možda da upoznaš bliže, nešto iz Japanske kulture ?
- O, vidim vi ste napredovali i vredno o Japanu učili. Bravo. Naravno da želim. Da vidimo šta je to ?
Istog momenta mujo ispod jakne izvuče neku šipku i udari Japanca po sred glave, te sad ovaj pade
k'o pokošen(i pirinač).
Kada se rasvestio, u šok sobi prvo ugleda Mujin lik, među svim bolničarima, lekarima i rođacima,
i naravno odmah ga upita :
- Šta je ono bilo, gospodin Bosanac ?
- O, pa to ti je bolan Japanac bila - osovina Vaše TOYOTE !

[Morpheus]

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

[Sunny]

Preskaču buldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"
Kaže ovčar:
- "Nisam lud, pa da imam njušku k`o ti!"



Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
- Ko ima muda da skoči sa litice, biće moj najbolji drug i može da mi je*e ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči. Kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
. Tebi, lave, cu da je*em ženu posred pi*ke, a ti, zeko, je*aću ti mamicu!!!




Sedeo gavran na grani sa lepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i videvši njega sa sirom, reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi`l mi mogao nešto otpevati?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh, pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater, lijo!"




Što zec ima na leđima kada leti?
Orla.





Kako je poginuo puž?
Nabacio je pogled u šteker.




Igrale životinje fudbal i prvo poluvreme završi 0:0. U drugom u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna ličnost utakmice ima intervju. I pitaju je:
- "Uspeli ste svom timu doneti pobedu, zar ne? I zašto niste ušli odmah u prvom poluvremenu?"
Stonoga:
- "Pa, dok sam obula kopačke...."





- "Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?", upita beba zmija majku.
- "Jesmo sine, zašto to pitaš?"
- "Zato mama što sam se ugrizla za jezik."




Razgovaraju životinje u šumi ko će gde za Novu Godinu.
- Gde ćeš ti zeko?
- Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo žurku.
- Gde ćeš ti lijo?
- Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa decom.
- A ti medo? Gde ćeš ti za Novu godinu?
- Ja ću kod mojih u Bosnu.




Pozvao jednog dana Bog sve životinje kod sebe. Kad su se okupile, kaže im On:
- "Dobro, hajde sad neka one lepe pređu na levu, a pametne na desnu stranu."
I tako, polako, svaka životinja pređe ili na levu ili na desnu stranu. Jedino žaba se nije ni pomakla. Kaže joj Bog:
- "Pa dobro, šta je sad? Lepo sam rekao: lepe na levu, pametne na desnu stranu."
A žaba će na to:
- "Pa šta hoćeš, da se rasčerečim?!"




Krava i puž su bili idalan par, pa su odlučili da se venčaju. Prva dva meseca je sve super štimalo, dok puž jednog dana nije skužio da ga Krava vara s Bikom. I tu je stvar pukla.

- "A, k*čko jedna, znao sam da si samnom samo zbog kuće!"

[papula]

Trojke
Došla plavuša u poseti prijateljici koja bila dobila trojke i koja sa ponosom priča:
- Statistika kaže da se jedne trojke dobijaju tek jednom u 200 000 slučajeva?
Začuđena plavuša reče:
- Znaš, nikako mi nije jasno kako si uspevala da odvajaš i po malo vremena za obične kućne poslove: pranje, kuvanje, peglanje, čišćenje itd.

Zna šta će
Razgovaraju dve prijateljice telefonom.
- Možda ću večeras da nešto peglam, možda da nešto čitam ili sređujem frizuru…u stvari ne znam tačno šta ću. A ti?
-E ja znam tačno šta ću, ali još neznam sa kime ću.

[Mish]

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Vučjak.
Šta je to vučjak?
To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
Ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
Aj nemoj da sereš!

[Morpheus]

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

[ZOE]

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

[Morpheus]

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put đe me ne jebu na svakom ćošku?