Kako bi se zvao FK Crvena Zvezda da igra u Primera Division (Španska liga)?
Rekreativo
Kako bi se zvao FK Crvena Zvezda da igra u Primera Division (Španska liga)?
Rekreativo
Dogovore se tri slepa misa da onaj ko se vrati najkrvaviji,bude glavni.
-Ode tako prvi,i posle 20 min se vraca i kaze:vidite ono selo tamo,e svima sam isisao krv..
-Ode tako drugi,i posle 10 min se vraca jos krvaviji,i kaze vidite onu sumu tamo,e sve sam ih pobio..
-I najzad ode tako treci,i posle 5 min se vraca najkrvaviji
-Pitaju ga ovi:sta si ti covece radio
-E vidite ono drvo tamo
-Vidimo..
-E,ja ga nisam video:
There is no rules!!!
Kaze Bosanac Crnogorcu:
Vidis onu banderu tamo?
Crnogorac odgovori:
Da i sta sa njom?
Pa to je problem;kaze Bosanac:fora je sto je ja nisam video.
Moja je slicna od prethodne.
Ich Bin Nich' Ich
Uiteljica na pijaci : poşto je pasulj ?
Prodavac : 100 dinara gospodjo ...
uiteljica : Petica , hvala na odgovoru , sedi !
Ko je za jednu voznjicu
CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ćes slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes
svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dodje red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izadje žena.
Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."
lezi crnogorac na plazi,prekrio djo*u parcetom papira i napisao ;PET EVRA KO HOCE DA VIDI STA JE ISPOD.Plati jedna zena i odusevljeno upita:"KOLIKO BI KOSTALO DA GA VIDI U AKCIJI.....crnogorac odgovori:"BJEZI JADO,DA JE HTIO DA RADI NE BI PROSIO.........
Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni ispit iz matematike,
i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska
i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Dosao prijatelj da poseti prijatelja u bolnicu, pa pita sestru:
- Ima li moj prijatelj kakve sanse?
- Ne bih rekla... Nije moj tip!
nomen est omen
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego što si trenuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas k**ac, imaćete dva tunela!
Kako se zove kinez koji zivi u Kumanu(selo)
Ku-man-can..
There is no rules!!!