Upecao Lala zlatnu ribicu, i kako već ide slede tri želje:
- Da komšiji Mađaru crkne krava.
- Ok.
- Da komšiji Krajišniku crkne krava.
- Ok.
- Da i meni crkne krava.
- ???
- Da mi ona dvojica posle ne dolaze po mleko!
Upecao Lala zlatnu ribicu, i kako već ide slede tri želje:
- Da komšiji Mađaru crkne krava.
- Ok.
- Da komšiji Krajišniku crkne krava.
- Ok.
- Da i meni crkne krava.
- ???
- Da mi ona dvojica posle ne dolaze po mleko!
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Pet sati popodne u Raju, vreme za odmor. Cuje se neka buka iz srpskog dela.
-Ovo se cuje iz srpskog dela-pomisli Sveti Petar.
Ode on da proveri, kad tamo Arkan upalio kosilicu i kosi travu.
-Pa jesi ti normalan, zasto pravis toliku buku kad znas da je sad vreme za odmor,
iskljucuj to odmah!I Arkan iskljuci. Nesto kasnije ponovo se cuje buka iz
srpskog dela.Ode sv. Petar da vidi sta je to opet i ima sta i da vidi: Pavle Bulatovic
sisa travu makazama,doteruje je, da bude "pod konac".
-Sta sad ti to radis? Prekidaj odmah! drekne sv. Petar.
-Ali sv. Petre, moram ovo da zavrsim, dolazi nam Predsednik
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- Zeno, otvorili su novu cvecaru u komsiluku.
- Pa?
- Pa, mogla bi da odes da uredis frizuru.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana nista nije jeo. Odjednom ugleda Tudjmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaze:
-Franjo, daj malo. Nista nisam jeo 5 dana. Umrecu.
Tek ce Tudjman njemu:
-Znas sta Zeljko, i ti si klao, sto nisi susio?
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Znate sta znaci SPS?
- Sve Po Starom
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Zasto se srbi krste sa tri prsta?
- Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
- Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
- Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) .
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
Ćerka telefonira majci iz porodilišta:
Mama, sećaš se onog momka sa maskembala koji je bio maskiran u crnca?
Da, sećam se.
E, pa, stvarno je crnac.
Odveli ranjenog cigu u bolnicu i pripremaju ga za operaciju. Doktor ulezi u salu i kaže: "Sestro donesite instrumente", a ciga će na to: "Gde sad da sviram doktore..."
Poruku je izmenio Bombica, 19.02.2010 u 18:23
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaze
- Pusti me,ispunicu ti tri zelje.
Papagaj je pusti, a ribica upita ga:
- Koja ti je prva zelja?
- Koja ti je prva zelja? - ponovi papagaj
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od
jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskosna plavusa.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedose dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon
tusiranja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom, iscijeđeni sok od
naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: reče "Jučer sam muzu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
trebamo nesto napraviti za
njega, a on mi reče:
"Jebi ga,...daj mu 50 kuna"... a doručak je bio moja ideja.
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
На једној од раскрница у граду где је саобраћај најгушћи, исперед семафора на ком је било упаљено црвено светло, заустави се луксузни Мерцедес. И тако чекајући да се појави зелено светло, возач Мерцедеса зачу наглу и јаку шкрипу кочница иза себе. Покушавајући безуспешно да се заустави Фића свом силином удари у гепек Мерцеседа.
У том часу на дисплеју возача у Мерцедесу појави се порuка:
- New hadrware install!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
• Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
• Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povučemo.
• Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.
• Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.
• Dan peti... Došao šumar i oterao i nas i Nemce.
vozi lik novog bmw-a, i dolazi na semafor, kad iza njega se cuje skripa guma... i tras, lupi ga coek od pozadi, izlazi iz kola. prodimio, kad ono iza njega neki kralj sa jugom....
- a oprosti brate, staro auto, ne rade kocnice... nemoj zvat policiju, nemam ti okle ni platit, oprosti mi molim te...
poce coek da place...
vidi ovaj lik s bmw-om da je neka sirotinja, i aj pusti ga...
sjedne u auto, i nastavi. kad na sledeci semafor, isto, cuje se skripa guma i opet tras... isti onaj s jugom
-pa kako.... ovo nema smisla, pustio sam te prosli put, a ti opet u mene...
ovaj s jugom ista prica... izvinjava se moli da ga pusti, kuka, place...
i sto ce lik ga opet pusti, auto je vec bilo udareno, kad ga je pustio prosli put, sad mu i ne znaci puno...
sjeda u auto i ide. dolazi na nove semafore, i opet, skipe gume, i opet tras, naravno isti kralj s jugom...
izlazi lik iz bmw-a, ne zna sto da radi vise. kad kralj iz juga izbacio glavu kroz prozor i vice
- u redu je, ja sam...
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Prosio Zemunac sponzorušu i otac kaže:
- Ako imas kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brateee... Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
~
Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: - Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
~
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!