Danasnji vic

[Sivi]

Polaže Mujo ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren, a Haso ga upita:
- Bolan Mujo...položi li ?
- Kako bre da položim kada su u komisiji 2 njihova i samo jedan naš ?
- Otkuda , bolan , znaš ko je čiji ?
- Lako! Kada sam počeo da odgovaram dvojica njih se samo počela krstiti, a tek na kraju onaj treći reče: "Ne seri više Mujo, Alaha ti" !

[Sivi]

Danas naleteh na jedan...praštajte.

Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste .

[bloom73]

Razlila se kanalizacija ženi po kući. Zove ona vodoinstalatera koji dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona g..... po kući, otvori šahtu, uskoči u nju, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu. Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi za minut i kaže:

Mali, daj ključ osamnaest!

Pomoćnik mu doda, on ponovo uskoči u ona g....., zadrži se oko minut, izlazi i g.... počnu da idu u kanalizaciju. Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:

Uči, mali, uči, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.

[Goga]

Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje:
''Da li znate sta je Cyber sex?''
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
''Sex šta?''
Drugi odgovori:
''Kakav sex?
....i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

[Uprolazu]

Šta je to apsolutno ništa?

Kad bosanac projektuje,a crnogorac izvodi radove

[Morpheus]

Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b'e!
• Šta? - ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A, b'e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b'e, ce, b'e, de!

[bloom73]

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

[cvishna]

Čovek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i spusti se niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što zausti, Pero joj reče:
- Dam ti 800 eura ako skineš taj peškir.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine peškir i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja je snašla, žena se opet umota u peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Ko je to bio?
- Pero, naš prvi komšija -odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

[Sokica]

Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Haso.

Izlazi čovek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li šta si učinio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit?

Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

[Sokica]

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:

- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:

- "Pa, šta je, zabio sam go!"

Trener odgovara:

- "Jeb'o te go, udavi se Kemo!"

[Iva Rakic]

Kaze mama sinu:
''Sine,ako budes bio bezobrazan,zabranicu ti da ides sa tatom u ZOO vrt!''
Sin:
''Neka mama,ionako mi je dosadilo da gledam one gole tete sto igraju."

[cvishna]

Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

• Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"

• Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!

[little fairy]

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van.

Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.

Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine , Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[joksi]

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?
************************************************** **********
Došli Mujo i Haso u javnu kuću pa pitaju: Šta možemo da radimo nas dvojica za 10 eura?
A tamo im rekli da sa 10 eura mogu da se je*u u *upe!
Posle nekoliko minuta ponovo ulaze Mujo i Haso a ovi iz javne kuće će ljutito:
Šta bre sad opet hoćete vas dvojica?
A oni će: Evo mi završili, pa bi da platimo!!!

[Goga]

Tajna broja sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.

Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!