- Zamisli, dao sam oglas "Trazim zenu" i stiglo mi je 457 ponuda!
- Stvarno?
- Aha. I sve su bile s istim tekstom!
- Neverovatno! Sta je pisalo u njima?
- Slobodno uzmi moju!
- Zamisli, dao sam oglas "Trazim zenu" i stiglo mi je 457 ponuda!
- Stvarno?
- Aha. I sve su bile s istim tekstom!
- Neverovatno! Sta je pisalo u njima?
- Slobodno uzmi moju!
nomen est omen
Ulazi Perica u apoteku i vikne:
- Imate li kondome?
- Ne vici, mali! Kao prvo, nije lepo to glasno govoriti;
kao drugo, to nije za malu decu, i kao trece - koji ti broj treba?
- Kao prvo, nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno;
kao drugo, ne treba mi to za decu, nego protiv dece,
i kao trece, sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
nomen est omen
Na predavanju iz medicine profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri...
Na to jedna studentkinja pita:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog okusa?
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne duboko u grlu!
nomen est omen
Koja je razlika izmedju plavuse i brodova?
- Nije svaki brod kitolovac...
Zasto se King Kong zaljubio u plavusu?
- Zato sto je majmun!
nomen est omen
Posao Crnogorac
sa zenom na porodjaj. Nakon par minuta
posmatranja, padne u nesvest.
Kad se je dosao sebi, babica mu kae da je dobio cerku,
na sta on uzvrati:
- Hvala bogu kad nije musko, pa da se
muci ovako ka' ja!
Razgovaraju dva druga:
- Znaci, opet si se pomirio sa zenom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juce kako zajedno cepate drva.
- Ma kakva drva? To smo delili namestaj.
Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 03:48 Razlog: spojila poruke..
nomen est omen
idu dva crva ulicom,jedan tuzan a drugi je veseo,stalno se smeje.Pita tuzni crv veselog:
-Sta je toliko smesno???
-Otisla mi tasta na pecanje
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pride uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u
dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto
pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
"Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts
NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM
Tuzni zbore dragi Miko,
Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.
Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u pi*ku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Ziku pandur bez straf. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.
Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Miko, da mu je*em mrtvu majku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*em te fraj", a publika skici u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj ku*ac, dodje mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj ku*ac sto ces se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, ziveo.
Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!
Kaže mali Kinez svome tati:
"Tata ja volim Ping Pong" a tata će na to : "Dobro sine kad
ćeš je dovesti da je upoznam"
Prilazi Mujo Fati u diskoteci:
- Izvini, da li si zauzeta sledeci ples?
- Nisam!
- Onda mi, molim te, pridrzi ovu pivu!
nomen est omen
Kaže Perica tati:
Osećam se kao kapetan.
Što - začuđeno ga upita otac.
Dok mi je učiteljica čitala ocene, stajao sam mirno i ponosno pred svojim jedinicama.
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
# Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Bas super! Mozemo ici zajedno.
# Sta je plavusa izmedju dve crnke?
Umna blokada !
# Koliko plavusa pravi kokice?
- Tri, jedna drzi lonac, a dve drmaju pec.
nomen est omen
Usred predavanja, profesor se obraća jednom studentu:
Kolega, probudite tog ispred Vas!
Probudite ga sami, Vi ste ga uspavali!
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
Sreli se mucavac i celavac na ulici.
Pita mucavac celavca:
- J-j-j-je l-l-li, m-m-majke
t-ti, k-k-ko-o-li-k-k-ko
t-tip-p-potros-s-s-is p-p-para n-na s-s-sis-s-sanje?
- Manje nego sto ti potrosis na telefon.
nomen est omen
Pita uciteljica decu sto je najbrze na svetu.
Marko kaze: Raketa, uciteljice!
Uciteljica: Raketa je brza, ali ima jos brzih!
Simo: Svetlost!
Uciteljica: Dobro, ali ima jos brzih stvari!
Maja: Misao!
Uciteljica: Bravo, Majo, misao je najbrza na svetu
Ustane se Perica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuo sinoc
moga tatu kako kaze da je svrsio pre nego je mislio!
Poruku je izmenio A6quattro, 15.02.2007 u 16:27
nomen est omen