Danasnji vic

[black mamba]

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!".

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi guzimo!".
Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:

- I, jesi skak'o?


- Jesam malo, u pocetku ...

[black mamba]

eve jos jedan...

Otišli Piroćanac i Piroćanka na njivu da kopaju.
Moderno doba, mobilni telefoni i Piroćancu zazvoni telefon.
Švalerka od Piroćanca:"Dolazi brzo da se pojebemo, ovaj moj otišo u
varoš"
Prekine vezu Piroćanac i reče ženi kako su mu upravo javili da mu je
teča umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tečine kuce, da im
se nađe, da se odredi red. Ode tako Piroćanac, kresne švalerku i
vrati se na njivu i reče ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod teču a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju.
Kad sam već bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja
dođo da kopam.
"Lele" zaleleče Pirocanka - "Ovde prođoše dvojica i kažu mi jel će
pevaš ili da te jebemo".
"I šta uradi ženo?" pita Piroćanac.
A Piroćanka: "Kako da pevam, kad je teča umreo"...

[djuri64]

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

[djuri64]

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita
direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin."
"Aha, razumijem..." kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?"

[djuri64]

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

[djuri64]

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

[Becar]

Crnjak:
Da li znate kada je Hitler izvrsio samoubistvo?
-Kad mu je stigao racun za plin !

[Painkiller]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

[Painkiller]

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

- Tko to ide?
- Crvenkapica!
- Kamo ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Kruha, šunke, vina...
- I što još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

[Painkiller]

Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu!
----------------------------------
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

[NSdjanka]

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i obrati mu se:
- Mali, ako uđeš daću ti 20 evra!
Dečak pocrveni, odmahne glavom i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
- Ok, šta misliš o 30 evra, i dam ti još i kesicu bombona?
Dečak još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog Yuga sad se fino sam vozaj u njemu...

[arzak]

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako veli mačka?
- Mjau, mjau�
- Bravo! A kako veli pas?
- Vau, vau�
- Super! A kako veli miš?
- Klik, klik...
●●●
Ide čovjek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to
će čovjek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema djetetu i drekne:
- A tebi, mali, ..bem ti mater!

●●●
Ulazi gusar u kafanu, sijeda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga
radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
- Je li, kako ti se desilo to sa nogom.
- Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim
drvenu kao zamjenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
- A kako ti se desilo to sa rukom?
- Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsjekli ruku.
- 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
- Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
- Pa čovječe, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
- .ebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
●●●
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo � ovamo
muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
- Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al' mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se
okrene, nježno joj stavi ruku na rame i upita je:
- A ideš li sjutra možda i kod zubara?
●●●
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
- Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
- Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
●●●
Pilot iz aviona zove crnogorsku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Crnogorska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Crn... Doviđenja!
●●●
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
●●●
Pričaju dva pijanca:
- Mene uvijek obori jedna čaša piva!
- Jedna?
- Da i to obično ona petnaesta!
●●●
- Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
- Kako "kolega"? Niste vi moj kolega! - uvrijeđeno će ginekolog.
- Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
●●●
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
- Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- Šefe jedna budala želi kupiti pola stola?
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
- Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
- A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
- Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri:
Šef:
- MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
- A za koji klub ona igra?
●●●
Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
- Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
- Ma ima jedno pola kile.
●●●
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u
bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izliječiti ako mu svakodnevno
budete davali kašiku meda.
Poslije nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

●●●
Zanio se nastavnik istorije pa priča djeci:
- Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine�
Ustade jedan đak pa reče:
- Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno cijelo ima dvije polovine a ne tri�
Nastavnik odgovori:
- Ćut' magarče, sjedi dolje, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
●●●
Pitali Bosanca:
- Gdje trčiš?
On odgovori:
- Prema jugu.
- Otkud znaš?
- Pa sve mi je toplije!
●●●
Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primijeti da čovjek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne - odgovori čovjek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola
činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će susjed:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...


●●●
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s
tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
●●●
- Pazi na testeru! - uči stolar šegrta.
- Pa pazim, majstore!
- I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju!

[Painkiller]

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?

[Goga]

Pita učiteljica, koji se deo tela može povećati
i do sedam puta pri uzbuđenju.
Marica je pocrvenela, a Ivica odgovara:
''Zenica oka!''
Učiteljica kaže:
''Bravo, Ivice,
a ti ćeš se Marice u životu mnogo razočarati.''

[Painkiller]

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:

- Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.