Pita sin oca:
- Tata, sta je to impotencija?
- To ti je, sine, kad sa kuvanim spagetima pokusavas da
igras pikado!
Pita sin oca:
- Tata, sta je to impotencija?
- To ti je, sine, kad sa kuvanim spagetima pokusavas da
igras pikado!
nomen est omen
Haso sretne Fatu i pita je:
- Fato, bona, sto places?
- Kako necu...
Mujo otiso da mi kupi cigare pre dve nedelje i jos se nije vratio!
- A, nema problema, pa uzmi malo mojih cigara.
Dosla baba kod lekara, a on je pita:
- Bako, gde te boli?
- I ovde, i kod kuce!
Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na levo jaje okacio teg od 10 kilograma, o desno jaje teg od 20 kg, a za "malisu" u sredini teg od 50 kila, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso mislio, mislio i na kraju kaze da nema pojma, a Mujo ce:
- Glasne zice!
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:04 Razlog: spojila poruke..
nomen est omen
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!
Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje?
Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine - znači da dihtuje!
A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"?
I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako je ujutru u kolima - znači da dihtuje!
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
Gde su partizani?
Eho odgovara:
Gde su partizani?
Nemac opet povika:
Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
Da se nisu sakrili u bunar?
Da nisu u šumi?
Partizani će:
Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
Da nisu u šumi?
Sta je to malo sareno i sakriva se u travi?
Mrav u narodnoj nosnji!
Ovaj je malo zatupast al se nasmejah iznenada...
Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.
''Zdravo Josipe Brože'' - kaže King Kong.
''Zdravo Kinže Konže'' - odgovori Tito.
Zasto je pile preslo ulicu?
Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić: Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice
Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru
Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez
Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance
Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir
Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda
Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu
Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji
Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+
Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
-Lego kockica
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:05 Razlog: spojila poruke..
omiljeni ove nedelje:
maski dobila sedmicu na lotou. doshla kuci i s vrata viche ukuchanima:" pakujte kofere! dobila sam sedmicu na lotou!"
ukuchani:" jeeeeee! 'de chemo, maski!?"
maski:" ja nechu nigde!"
& underpaid......
Kako se zove muškarac koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?
- sportski komentator.
Ko pomaže male, podržava slabe a obuzdava velike?
- brushalter.
Kako će dvoje da podele sedam bombona?
- tebi tri-četiri, meni tri-četiri.
Svaka cast onom princu. Poljubio je uspavanu lepoticu koja se nije kupala 100 godina.
Šta kaze pas kada ugleda novogodišnju jelku?
- hvala nebu, napokon se neko setio da osvetli klonju.
Svet u narednoj godini: Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu, a ja: red slaninice, red belog luka.
Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid
Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
- Boze, daj da dobijem na Lotou. Boze, daj da dobijem na lotou.
Boze, daj da dobijem na lotou...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
- Pa uplati, covece, vec jednom taj tiket!
Lete dva komarca iznad pijanog coveka.
Kaze prvi:
- Hajde, ujedi ga!
Na to ce drugi:
- Ne hvala, ne pijem dok vozim!
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:06 Razlog: spojila poruke..
nomen est omen
Sakupio Veliki štrumpf sve štrumpfove i obraća im se zabrinuto:
-Dragi moji štrumpfovi lepo sam vam rekao da koristite štrumpf gumicu
ako hoćete da budete sa Štrumpfetom,neko očigledno nije koristio i
sada je Štrumpfeta trudna.Neka se javi onaj koji je odgovoran za ovo delo.
Svi štrumpfovi ćute i nakon nekog vremena čuje se iz pozadine:
-Mrzim štrumpf gumicu!
PS.
Možda je tako nastala beba štrumpf.
Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.
Dosli muz i zena pred vrata raja i andjeo im kaze,
da ce za svaku neveru da dobiju po jedan ubod iglom.
Muz dobije jedan ubod i kad se vratio pita gde mu je zena.
A andjeo ce mu:
- Eno je pod sivacom masinom.
Razgovaraju dva policajca:
- Gde si ti rodjen?!
- U kuci, a ti?!
- Ja sam u bolnici.
- Zasto, sta ti je bilo?!
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:07 Razlog: spojila poruke..
nomen est omen
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odlući sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov- obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnesti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reće inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:08
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Dosao djetic kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E, nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Sto je, jadna, oces li i nulu da ti kuca?!
nomen est omen
Otisao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju, te ga ona pita:
- How do you do? A Mujo ce na to:
- Tika taka tu.
nomen est omen
Kako zovu slona koji drzzi hekler....!?
Gospodine!!!
Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 19:09
Oženi se Crnogorac Bosankom i prvu bračnu noć kaže:
-E,da sam se oženio Crnogorkom ona bi mi skinula cipele.
I ona ih skine.
Opet on:
-E,da sam se oženio Crnogorkom ona bi mi skinula pantalone i košulju.
Njoj dosadilo,pa kaže:
-E,da sam se ja udala za Bosanca on bi do sada iz*ebo i tebe i mene!
Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.
Dosao Sekspir u prodavnicu da kupi majonez,
i prodavacica ga pita:
- Hocete li u tubi, or not to be?
nomen est omen
Koji je omiljeni ženski epski stih?
"Mili Bože uda velikoga!"
Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.