Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
Zato što na njemu piše "Otvori ovde".
Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi?
Zato što na njemu piše "Otvori ovde".
Pilot iz aviona zove crnogorsku kontrolu leta i kaze:
-"Ovde let ABC123. Trazimo dopustenje za koristenje vaseg vazdusnog prostora."
Crnogorska kontrola leta odgovara:
-"Dobro dosli u Crnu G...Dovidjenja!
Zelim da ti budem drug u igri, da jedem iz tvog tanjira i da spavam na tvom jastuku...
Kako Srbi racunaju?
Dodju pred kafanu, prvo se saberu,
onda udju u nju pa se oduzmu!
nomen est omen
Zasto u Sloveniji nema nocnih klubova?
Zato sto se u susednim drzavama zale da je prevelika buka.
nomen est omen
Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Jednog divnog nedeljnog jutra, stanovnici Nedođije su ustali rano ujutro i otišli u lokalnu crkvu. Pre nego što je počela služba, građani su ćaskali o svojim životima. porodicama i slično.
Odjednom đavo se stvorio ispred crkve.
Svi su počeli da vrište i da beže, gazeći jedni preko drugih u paničnom pokušaju da pobegnu od zla. Uskoro su svi napustili crkvu osim jednog starijeg gospodina koji je mirno sedeo u klupi, nepomerajući se kao da se ništa nije desilo.
Zbunjen, đavo mu priđe i pita ga "Hej! Jel ti znaš ko sam ja?"
Čovek mu na to odgovori "Naravno, kako da ne."
Đavo ga pita "Zar te nije strah od mene?"
Čovek mu odgovori "Naravno da ne."
Đavo ga pita "Zašto te nije strah od mene?"
Čovek mu odgovori "Bio sam u braku sa tvojom sestrom 25 godina."
Discovery is dangerous… but so is life. A man unwilling to take risk is doomed never to learn, never to grow, never to live.
Crnogorac i Bosanac trcali sprint na 100m.
Ko je pobedio?
Niko!
Crnogorac odustao a Bosanac se izgubio.
P.s. Izvinjavam se mojim Bosancima, sve vas volim.
Zelim da ti budem drug u igri, da jedem iz tvog tanjira i da spavam na tvom jastuku...
Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol?
Liker od mentola.
nomen est omen
Dosao ciga u trafiku i kaze prodavcu da mu ostavi loz za igru na srecu sa brojem 56.
Prodavac tako i ucini i sutradan ciga dobije na lutriji 1.000.000 eura.
Pitaju cigu kako je znao da je dobitni loz sa brojem 56 a ciga objasni:
-Legnem ja jedno vece i sanjam 7 golih crnkinja, sledece vece sanjam 7 golih crnaca...
-I...
-Pa 7 puta 7 ....56
Kad bi meni dali kišobran, ja ga ne bih potrošio sam
pola mesta ja bih dao nekom, ko je dobar a slučajno sam.
Pita Suljo Muju:
- Bolan, da li bi volio da povalis studentkinju?
- Bih, sto da ne?!
- Pa onda upisi svoju Fatu na fakultet.
nomen est omen
Dolazi plavusa kod doktora i kuka.
Plavusa: Doktore imam vaginu pectoris!!
Doktor: Molim??
Plavusa: Imam vaginu pectoris!!!
Doktor u to krene da skida gace.
Plavusa: Doktore, pa sta radite, sta cete napraviti??
Doktor: Ugradi cu vam penis maker.
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Postovani,
Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.
Bosanac
P.S.
Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.
Sede Mujo i Fata predveče i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
"Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Pita pacijent doktora:
- Doktore, sta mi je?
A doktor ce:
- Jos uvek ne znam!
- A kad cete saznati?
- Sutra, posle obdukcije!
nomen est omen
Razgovaraju Hata i Fata, pa ce prva:
- Bolan, Fato, sta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzickog smera.
- Pa sta radi? - pita Hata, a Fata ce:
- Cuva ovce i svira frulu.
nomen est omen