Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sedne i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Leti avion preko okeana i odjednom mu otkazu motori. Pilot
jedva sleti na neko malo ostrvo usred okeana. Putnici izlaze iz
olupine, a medju njima je i jedan Srbin.
Odjednom se pred njima pojavljuju urodjenici. Plemenski vrac
im prilazi i kaze:
-Dacemo vam sansu da prezivite. Svako od vas mora da mi kaze u
kom mestu zivi, i ako ja znam za to mesto, nece biti pojeden.
Prilazi mu Amerikanac:
-Ma ja sam iz Njujorka, znas ono, Amerika, Kip slobode, Brodvej...
Prekida ga vrac:
-Nikad cuo.
Amera skuvaju i pojedu.
Prilazi mu Francuz:
-Ma ja sam iz Pariza, znas ono, Francuska, Luvr, Ajfelova kula...
Prekida ga vrac:
-Nikad cuo.
Tako i Francuza pojedu.
I tako, jedan po jedan, svi putnici su bili pojedeni, jedino je
Srbin ostao. On i ne prilazi vracu, vec odmah krece ka kazanu da
ga kuvaju. Vrac mu kaze:
-Pa gde ces, 'ajde barem probaj da se spases!
-Ma ne vredi, nisi sigurno cuo za ovo mesto, sta da se mucim...
-Aman probaj, bre!
-Dobro; ja sam sa Novog Beograda.
-Aaaaa...pa iz kog si bloka????
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- “Sta si dobio u skoli?”
Sin:
- “5! ”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro, 3 sam dobio…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro, priznajem 1…”
Ciganka:
- “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!”
Uredjaj:
- “BIP!”
Cigan:
- “Sine, kad sam ja isao u skolu…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Tata, nisi isao u skolu ?!??!?”
Cigan:
- “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!”
Uredjaj:
- “BIP!”
Budi pametan i pravi se lud
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarcinu i ode...
Krene Mujica kući i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....
Poruku je izmenio Bombica, 05.10.2009 u 20:31 Razlog: bold
neunistiva zlojebaba!
Gleda žena papagaja u zoološkom vrtu i pita ga:
- Znaš li ti govoriti ptičurino?
- Znaš li ti leteti babetino? - prezirno će papagaj.
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!
Pita otac svog malog sina:
-Je li sine,el bi ti voleo da dobijes malog brata ili sestru?
-Pa,sto da ne.
-Odlicno,evo za par meseci roda ce ti doneti jednog malog brata.
-E cale,zar si pored onako lepe mame morao da je*es rodu?
Bauljali vukojebinom italijan, francuz i valjevac i na jedvite jade se dokopaju neke selendre.
Pitaju ima li ovo mesto aerodrom, železničku, autobusku...i na svu sreću kažu im da ima autobuska stanica.
Brže bolje odu tamo i na šalteru italijan traži kartu za Rim.
- Nikad čuo za to mesto - reče prodavac karata.
- Onda ...dajte meni jednu kartu do Pariza - brže bolje će francuz.
- Ih bre...odake samo vadite ta mesta. Nemam pojma da taj grad postoji - već vidno iznerviran šalterdžija.
- Ortak, daj meni jednu do Valjeva - mirno će Valjevac.
- 'Oćeš preko Uba ili preko Lajkovca - ljubazno će službenik ?
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
-Zamisli casna majko,ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me !
Sta sad da radim ?
Igumanija:
-Ne brini kceri,samo pojedi 3 limuna.
-Zar ce to pomoci ? upita ova.
Igumanija:
-Ne,ali ce ti to skinuti taj osmeh sa lica !!!
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu,
koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.
"Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih".
Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oci su mu zasvetlucale.
"Reci mi draga, sta znace ova tri jaja?"
"Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
"A sta znaci ovih 250,000 evra?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...
Kako se zovu dve romkinje kod ginekologa ?
- Dve čađave dvocevke .
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:
- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!
- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!
Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se
zaliti ocu:
-Tata, tata vidi onu zensku tamo, da je smazemo a ?
-Ne sine vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
-Tata, tata a da smazemo onu debelu ?
-Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni
debelu ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
-Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
-Ne, ne sine ovu cemo uzeti za kuci, a pojescemo mamu.
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio.. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru..
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
Budi pametan i pravi se lud