Ulazi noću muž u spavaću sobu i šapuće:
- Cico, Cico...
žena se probudi i maznim glasom odgovara:
-tu sam dragi...
-Kuš kravo, tražim mačku.
Ulazi noću muž u spavaću sobu i šapuće:
- Cico, Cico...
žena se probudi i maznim glasom odgovara:
-tu sam dragi...
-Kuš kravo, tražim mačku.
Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaže ti ova jedna drugoj:
- Hajde pitaj me kako sam.
- Daj pusti me na miru, što bih te to pitala?
- Hajde molim te pitaj me kako sam.
- Ma neću da te pitam, pusti me da heklam.
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- Pa eto kako si?
Kad ce ova druga:
- Ma ne pitaj!
Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 01:50
Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Smislili ljudi da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda, pa je trebalo nesto novo izmisliti. Takmicenje je bilo ovakvo:
Treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka
bilo kojim redosledom:
1. Pojesti veknu hleba,
2. Poj*b*ti zensku i
3. Ispeglati kosulju.
U finalu ostala tri kandidata. I poce razigravanje.
Prvo Svajcarac: krene sa peglanjem, pojede pola hleba i vreme istekne.
Drugi na redu je Spanac: pojede hleb, krene sa peglanjem i vreme istekne.
Zadnji ide Mujo: da zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s ledja kresnu jeduci hleb i uspe sve zavrsiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Svajcarac kaze: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Spanac: Mi prvo jedemo, onda na posao, pa ako se bas ne umorimo onda...
Na kraju Mujo poentira:Mi kod nas naucili ako ne j*b*š one sto rade, neces se, majci, ni hljeba najesti.
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Autsorsing
Mujibar pokušava da dobije posao u Indijskoj kompjuterskoj industriji...
Kaže mu potencijalni šef:
- Kaži mi jednu rečenicu na engleskom koja sadrži reči Yellow, Pink i Green.
Mujibar razmišlja, razmišlja i najzad...
- The telephone goes green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'
Evo, promenila sam potpis
Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
Zar toliko veliki?
Ne, Perso, ovako prljav.
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.
Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati: - "Jel' ovdje mogu da
otvorim j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze: - "Molim vas gospodine pazite kako se
izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati: - "Ma boli me ku*ac za javnu
ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite
paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni k*r*c za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
j*b*ni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:-
"Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i
doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu: - "Ma, jel ti ova glupa
pi*ka stvara probleme, matere ti?"
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Kongres evropskih transplantologa 2004.
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima Britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi posao.
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo samo jedno plucno krilo, i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!
Predstavnik srpskih lekara izvestava:
Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga, i odlicno se osecaju!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Kako se zove crnogorski projektil kratkog dometa?
K.A.M.E.N.
Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid
Zove plavusa jedan cacanski radio, na kojem je u toku besplatna zeljoteka.
- Dobro vece, ja bih htela pesmu "Čaki" od Cece.
- Žao nam je, ali stvarno nismo culi za tu pesmu. Možete li nam otpevati refren_
- Ja te volim Čaki kad si u Parizu...
Zove Mujo Fatu:
Halo Fato,gde si?
-Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece
Drina,a ne Sava?!
- Evo ti Sava,pa nek ti objasni!
nomen est omen
Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i
cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu,
dobicu tri dana odsustva!
nomen est omen
Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidis duso... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije kada se to radi?
- Nakit, duso, nakit!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Sta radi Srbin kada ostane bez dinara?
Razmeni eure
Evo, promenila sam potpis
Vaš status
Citat
