Učitelj objašnjava:
- Zakon sile teže sprečava nas da padnemo sa Zemlje!
Ustane Perica i pita:
- A šta je držalo ljude na Zemlji pre donošenja tog zakona?
Učitelj objašnjava:
- Zakon sile teže sprečava nas da padnemo sa Zemlje!
Ustane Perica i pita:
- A šta je držalo ljude na Zemlji pre donošenja tog zakona?
Srele se dvije prijateljice:
- Jao, draga moja, svašta sam čila za tvoga muža...
- Brže pričaj. Baš imam merak na jednu lijepu bundu!
Kongres evropskih transplantologa
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i
nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim
otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec
je napolju i trazi posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez
pluca presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana
provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec
je napolju i trazi posao!"
Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise
od polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su
i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
neunistiva zlojebaba!
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest???
***
pita srbin svajcarca
--imate ministra pomorstva a nemate more kako to??
--pa i vi imate ministra finansija
***
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
***
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je vadila kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
- 'Bit ce da nisi udana.'
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila nista neobično, nista što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
- 'Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?'
Pijanac:
- 'Ma ružna si, eto kako.'
Tri Ciganke hvale svoje muževe pogotovo njihovu tamnoputost. Prva reče:
- Moj je tolko crn da kad se poseče
crn krv mu ide iz ranu.
- Nije to ništa! Moj kad se poseče
malo više tolko je crn da mu se crne
koske vidu. - reče druga.
Misli treća Ciganka šta da ona kaže, i seti se:
- E, ni to nije ništa! Moj Mika je
talko crn da kad uđe u kuću i prdne,
po tri dana nam bude mrak u kuću.
Poruku je izmenio starsica, 25.07.2009 u 14:14 Razlog: spojila poruke..
Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.
- Kako se zove grupni sex na makedonskom??
- Mamos i tatos skomsijos na patos.
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
"...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrditi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!
Otišla plavuša u crkvu na ispovest...
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh?
- Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!
...................
Mama ne zna vise kako da odvikne cerkicu od sisanje palca pa joj kaze:
- Ako tako produzis, naduvaces se ko balon.
Sledeci dan idu da prosetaju i ugledaju trudnu zenu.
Pridje joj curica i sapne:
- Znam sto si radila
Devojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, devojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: "Vidis, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Devojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj "
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Ode mali Perica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i vidjet ćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
- Krompir ide spreda!
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o prvostepenom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Daaa, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Neee... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj ovo: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Neee, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si sa lektorom?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Zvezda i Partizan."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje: Da li znate šta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- Sex šta?
Drugi odgovori:
- Kakav sex? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?
*
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
*
Sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kažeš:" neko ide"
anketa medju studentima - shta je cyber sex?
elektrotehnichki : cyber shta?!
medicinski: kakav sex?!
pravni: shta je shta?!
& underpaid......