Pita sudija:
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema hleba bez motike!
Pita sudija:
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema hleba bez motike!
Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta je to?
- To je ono što se stavlja u picu.
- Ma ne bi ti ja išla u ovo doba ku*ca po selu tražit'!
Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.
Jao zmax
Ovaj je mozda bio...ali bas me briga
-Tata, tata jesam ja cigan?
-Jesi sine, cigan si.
-A ti i mama? Jeste i vi cigani?
-Pa jesmo sine i mi smo cigajni.
-A baba i deda? Jes i oni cigani?
-A bre sine jesu i oni su cigajni.
-A tata, jel to znaci da mi svi navijamo za Crvenu zvezdu?
-A bre sine tol'ki cigajni nismo!
Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro
Bio Mujo na nudistickoj plazi. Izgorela mu muda i doso kuci umocio u lavor sa jogurtom da ih zaleci. Sve to posmatrala Fata kroz kljucaonicu i kaze sama sebi:
- Boze umrla bi a ne bi znala kako se to cudo puni.
Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.
Pođe otac kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom ćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do berbera i gleda šta ovaj
radi...
"Imaćes dlake na pici", reče joj brica.
"Znam, i sike će mi porasti", reče mala...
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Tera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 eura. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 eura.
Seve: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 10.000 eura.
Seve: - 'Ajde, al' posle koncerta.
Posle koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gde da nađem 10.000 eura?
Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala - "ne znam", a Perica je napisao - "neznam ni ja"!
__________________________________________________ ________________________________________
Pita učiteljica đake da sklope rečenicu u kojoj će biti reč "gorila". Javlja se mali Perica i kaže:
Ničija nije do zore gorila.
__________________________________________________ ________________________________________
Perica stoji na vratima u tramvaju. Preprečio babi put i ona ga pita:
-Izlaziš?
A Perica odgovori:
-Može, nazovi me oko osam sati.
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Učiteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću."
Perica ćuti...
- "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će Perica:
- "Da vi, učiteljice niste malo pobrkali stvari?.."
- "Kako to misliš?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžic je Radovan..."
Jel bio ovaj?...
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
- KAVA -
Srbin i Hrvat u beogradskom kaficu.
Srbin: konobaru daj mi jednu kafu
konobar: u redu
Hrvat: i ja bih jednu kavu
konobar: nema kave
Hrvat: kako za njega ima, a za mene ne?
konobar: jel tebi isto kad ti zenu povalim ili pohvalim?!
Pođe četa mrava u lov na slona. Smisle taktiku i razdvoje se.
Miroslav krene levo, a ostali, zajedno s generalom, desno...Nakon bezuspešnog lova, ponovo se sretoše,a general će ljutito:
- "Pa, Miroslave, gde je taj slon?"
Miroslav odgovara:
- "Nema ga."
General:
- "Miroslave, ne laži masna ti je brada!"
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Na buvljaku čovek prodaje jako lepog psa. Naiđe neki čovek i upita:
- "Dobri čoveče, zašto prodajete tako lepog psa?"
- "Zato što strašno laže!"
- "Pas laže?!"
- "Evo, vidite i sami. Floki, kako kaže maca?"
- "Vau, vau, vau!"
- "Eto vidite!"
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Pričaju dve plavuše i jedna pita drugu:
"Znaš li ti šta je to crni humor?"
A druga će na to:
"Pa kad se smeju dva crnca!"
Napali huligani Sasu Matica i kaze on njima>
-Sad cu da zovem mog brata da vas prebije, on ne gleda gde udara.
Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac, naslijediti veliko bogatstvo, Pera odluči da provede veče u dobrom društvu... Ode u kafanu i vidi jednu ljepoticu...
- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dvije, kad mi otac umre, naslijediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...
Djevojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!