Danasnji vic

[Morpheus]

Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

[KRASIVA]

Nakon napornog obilaska jednog grada u Španiji, američki turista otišao u restoran.Dok je ispijao sangriju,opazio je kako konobar gostu za susednim stolom servira specijalitet koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao.
- Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senjor, imate odličan ukus.To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati, donesite i meni. Žao mi je, senjor, to služimo samo jednom dnevno; svakoga jutra imamo samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, možete rezervisati za sutra.
Kada je turista stigao, jelo je bilo spremno. Pošto ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo nekoliko zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro ali, znate, zanima me nije li današnja porcija mnogo manja u odnosu na jučerašnju?
Konobar slegne ramenima:
Si, senjor! Ponekad i bik pobedi!

[egzotic]

Dosla plawusa u trafiku da kupi cigare: dajte mi jednu kutiju?
prodawacica: 'koje?'
Plawusa: ja sam!!!

[gazda Buzda]

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrskaodignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!


Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.


Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.


Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.


Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

[Morpheus]

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

[joksi]

dolazi sin kuci iz skole i kaze mami...:"mama,mam tata je opet pijan"
mama:"otkud znas sine?"
sin:"pa eno ga u kupatilu opet brije ogledalo"

[Morpheus]

Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.

[_baba_]

Poslali Lalu na front i rekli mu: idi Lalo ti sad malo na front da jurisas na brojno nadmocnijeg neprijatelja.
-Ta nemojte mene slati ja cu se o'ma pomiriti

[Morpheus]

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.

[little fairy]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda..
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[Morpheus]

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape "čuju" i sa jedne i druge strane.

[joksi]

Dolazi sin kuci iz skole i kaze ocu da je dobio jedinicu iz matematike zato sto nije znao negativnie brojeve......I otac se ponudi da mu objasni malo:"Vidis sine to ti je kad autobus ide prazan i stane na prvu stanicu ,pokupi 2 putnika,na drugoj mu izadju 7 i na trecoj mora da udje 5 da bi bus bio prazan"

[Painkiller]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

[Painkiller]

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog čega se toliko smiješ?
- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: - Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. - Fino, sada ste ugazili s obje noge...!

[Painkiller]

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!