Danasnji vic

[vrsac14]

Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, k� meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se nasluš� muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvlj�!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!

[silvia]

Pita učiteljica decu: Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: Šta ti nije jasno, Perice? Pa nije mi jasno što po glavi?

[Ludaca91]

Igraju Nadal i Federer sony playstation i svadjaju se ko ce da uzme Djokovica!

[dedak]

Pitaju jedinog očevica:

Zašto je šef otpustio Pericu?

Zbog jedne jedine reči. Evo kako je to bilo: šef se hvalio da mu je žena prva liga u krevetu, a Perica je na to samo rekao: "Znam!"

[Mish]

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

[silvia]

Facebook blokiran na tri sata !
Panika na ulicama, ljudi trce sa svojim slikama pitajuci druge: "Jel ti se svidja"

[makilli]

Završava se svadba i svekrva zatiče tužnu snaju...
-Nemoj da se plašiš, pa biće moj sin nežan prema tebi
-Ma, ne sviraj k**** baba, j**** se ja k'o zmaj, nego gledam ko će sve ove sudove da opere

[dedak]

Srela se dva penzionera posle dvaadeset godina i pita jedan drugog:

Hoćeš li kod mene na kafu?

Može.

Dođoše oni i pita ga domaćin:

Kako se zove ono cveće što lepo miriše?

Ljubičica.

Ma ne, ono drugo?

Lala.

Ma jok, nego kako se zove...

Ruža.

Jest, ruža! Ružo, skuvaj nam dve kafe!

[silvia]

Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto
ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu
opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom
postao bogatas kaze: - O, bako, koliko si ti dobra prema meni,
a ja nisam ni znao da ti imas farmu...
Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
... Na Fejsbuku...

[silvia]

Orah:
- "Ja izgledam kao mozak!"
Pečurka:
- "Ja izgledam kao kišobran!"
Banana:
- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"

[bigrancer]

Kako mozes prepoznati Lalu na plazi ?

Jedino on jede sladoled bricom.

[Vojvotkinja]

Vijest dana:
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen kad se vratio po ciglu.

[dedak]

Profesor matematike šalje faks ženi:
• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

[Vojvotkinja]

Dečko: Popuši mi ga!
Cura: Je l' ti znaš ikad biti romantičan?
Dečko: Naravno!
Cura: Hajde da čujem.
Dečko: Popuši mi ga na kiši!

[Mish]

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb\'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!