Danasnji vic

[Morpheus]

Kako ćeš znati na neviđeno gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Pa tamo gde ti prestanu psovati kevu, a počnu da ti psuju oca.

[Painkiller]

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".
---------------------------------------
Dvije muhe došle u restoran. Jedna muha dozove konobara i kaže: "Može jednu porciju govana s lukom." Na to će druga: "Može i meni, ali bez luka jer će mi smrdit iz usta!"
---------------------------------------
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
---------------------------------------
Šta je to, danju laje, noću pliva?
Taština proteza.
---------------------------------------
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

---------------------------------------

[Painkiller]

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
-------------------------------------------------------
Pita Ciga prodavca:
- Imate li prašak za buve?
Na to će on:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga će na to:
- Ma ne, imam buve.
--------------------------------------------------------
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
--------------------------------------------------------

[Painkiller]

Dolazi Perica kod učiteljice:
� Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
� JU! Perice!
� Daću vam 100 dinara.
� HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
� Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi...?
� JU! Perice!
� Daću vam još sto dinara!
� HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi...
� Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
� JU! Perice!
� Daću vam još 200 dinara!
� Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
� Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

[Morpheus]

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da ću je jednoga dana naći.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali sam na kraju zaključio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlučio da nađem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlađe plavuše sa što većim sisama.

[Painkiller]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

[felix]

Danas su u moda
mali kompjutori,
mali aparati,
mali telefoni,
ke dojde vreme
da u moda budu i mali kurevi,
e,onda kes ti sto citas ovo
da budes golem frajer!

[little fairy]

Kaže čovjek Bogu:

- Cijeli zivot nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti. Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom ?

Bog mu reče:

- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!

Bog na to odgovori:

- Hoćes li most s dvije ili četiri trake?

[DRAKCE]

- Zašto su Crnogorci tako visoki i kršni momci?
- Zato što su se suviše često penjali Srbima na k**** !

[felix]

Pade mi na pamet stari vic:

-svi idu jedan #ebe.....svadba,

-svi idu jedan na#ebao....sahrana,

-svi idu,svi #ebu....ekskurzija,

[Painkiller]

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

[Painkiller]

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

[Painkiller]

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
----------------------------------
Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!
------------------------------------
Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:

- Vidi, vidi, koja krofnica... Uf!

Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet kaže:

- Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac...

Idu dalje i opet nailaze na krofnicu. Isti uzdah...

- Vidi, vidi...

- Ma šta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!

[lidija]

Probudi Fata Muju u 2 sata nocu i kaze: Mujo, ja bi se je.... A Mujo kaze: Ajde, bona ne budali, koga da ti nadjem u ovo doba noci

[Morpheus]

Došao moler kod žene, a ona mu kaže:
• Ovu sobu mi farbaš u plavo ali ne u plavo nego tu negde okolo.
Ofarba on, a ona ga odvede u drugu sobu i kaže mu:
• Ovu farbaš u crveno ali ne u crveno nego tu negde okolo.
Ofarba on a ona ga odvede u sledeću i kaže:
• Ovu farbaš u zeleno ali ne u zeleno nego tu negde okolo.
A moler sav popizdeo pa kaže:
• Gospođo što ja vas ne bi je*o u dupe, ali ne u dupe nego tu negde okolo.