Danasnji vic

[SQUAW]

Odu Buš, Putin i Koštunica u pakao. Pita Buš Satanu- Jel mogu da pozovem Vasington samo na jedan minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima sta cemo sa terorizmom. Satana kaze - moze.
Zove Buš, zavrsi razgovor i Satana mu kaze - to ce da te kosta milion dolara. OK kaze Buš i plati. Pita Putin Satanu - Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Cecenija, masa problema. Satana- moze ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, zavrsio razgovor i platio.
Pita Koštunica Satanu - Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadrzali Kosovo, resili nezaposlenost, podigli standard i usli u EU. Satana - moze, naravno. Zavrsi Koštunica razgovor i pita Satanu - Koliko ja treba da platim? Satana - nista. Koštunica - kako bre nista, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona? Satana - znas kako, kad zoves iz jednog pakla u drugi to se racuna kao lokalni poziv.

[novi]

Pitaju Lalu: Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Malo redje.

[novi]

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!

[jamiroyu]

Crvenkapa ide kroz sumu i glas iz zbunja je pita:
-Sta imas u korpi ,Crvenkapo?
-Sendvice i kolace.
-Sta jos?
-Pice jabuke i cvece.
-A papira nema?

[Nenad_DPb]

Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
------------------------------------------------------------------------

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač autobusa joj kaže: "To je najružnije dete koje sam ikada video!" Žena sedne u zadnji deo busa crvena u licu od besa i kaže čoveku do sebe da ju je vozač upravo strašno uvredio. Ovaj joj kaže: "Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću da ti pričuvam majmuna!"

[SQUAW]

Rasprava u kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale, nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac : kako ko, pa Nikola Tesla
- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale

[Lady in red]

Dolazi Lala ujutru na posao i hvali se kolegama:
- jao kako mi je Sosa jutros zvakala ku*ac
- Lalo, pa valjda pusila a ne zvakala
- a ne, to samo kad mi se digne

[Angus]

Vozio se Leskovčanin u vozu. U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.

Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a onda pogleda u djevojku i kaže: " Devojče, vidi ti se piče ".

Ona odgovori: � Ne te se tiče moje piče ".

Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".
......

[zmax]

Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
- Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
- Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
- Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
- Sve na pod!
Opet se javlja baba:
- Jel' baš sve?
- Umukni baba, rek'o sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
- Jel' baš sve?
A baba će na to:
- Ćuti mala, rek'o je sve!

[valter]

-FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+

[Kathy]

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:
- Dobar dan, izvolite!
- Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
- Kako se zovete?
- Haso.
- Ma ne to, recite prezime!
- Prezime. - odgovori Haso.

Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
. Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaže:
. Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!

Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
Mujo: - Bona Fato, nemoj brkat situaciju i batine!

Žena:Zašto toliko piješ te pive i taj alkohol? Pa vidiš da cijelu plaću potrošimo samo na to.

Muž:A ona sva tvoja šminka što je s tim?

Žena: Ali ja se šminkam da sam ti ljepša!

Muža ja pijem da si mi ti ljepša!

[Nenad_DPb]

Pita mali Perica:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.

************

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čoveče, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...
************
Zašto plavuša nosi crnu kravatu oko vrata? Zato jer ima crni pojas u pušenju.

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.
Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!
*******************************
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svidio joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši *urac!

[SQUAW]

-FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+

Aaaaa dobar dobar. Grobar voli, grobar pati... grobar će i da vrati

Perica: Tata, tata, jel istina da internet zaglupljuje?
Otac: WTF? ROFLMAO

-------------------------------------------------------

Došao mladić kod doktorke i govori joj:

- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?

- Za početak, stan i hranu.

[TVO.JA_]

Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, kol'ko traziš za svoja kuća?
- Pa, da kupim lep stan u Beogradu i da ne brinem više, daj mi dve kile u zlatu.
- Evo tebi ćetri kiljo u zljato.
- Zašto?
- Idi kupi sebi stan u Ljubljano, da te dva puta ne seljim.

[muchomachoR]

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!