Prica Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, zena ti se porodila!
- Pa sta sam dobio, sina ili cerku?
- Brata!
Prica Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, zena ti se porodila!
- Pa sta sam dobio, sina ili cerku?
- Brata!
nomen est omen
Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže:
- Ajde, izbroj do 10.
- Dva, tri, četiri...
- A gde ti je jedinica - upita ga mama.
- U dnevniku
neunistiva zlojebaba!
Dječak plače na ulici.
Pita ga čovjek: - Što plačes?
A on kaže: - Izgubio sam se...
- Pa, znaš li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Rodila plavusa blizance.
Pita je druga plavusa:
- Ko im je tata?
- Jedno je Lazino, a ovo drugo je Zoranovo.
nomen est omen
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"
There is no rules!!!
Sudija pita optuženog:
- Kako ste smeli da ubijete zeca kad niste član lovačkog društva?
- A kako je on smeo da jede moj kupus kad nije član moje porodice?
There is no rules!!!
Doktore, jel operacija bila uspešna?
Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
There is no rules!!!
Vratilo se Cigance kući iz skole, pa ce roditeljima:
- Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni zacudjeno:
- Kako?
- Pa dobi decko do mene.
nomen est omen
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
There is no rules!!!
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvadrata, u Podgoricu imam stan od 120 kvadrata, u Budvi imam kuću (dvospratnu) a u Nikšiću još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvi imam gliser i vodeni skuter. Ništa ne prodajem i ništa ne tražim, no samo objavljujem, da se zna da imam!
HEMIJSKA ANALIZA ŽENE
Hemijski element: Žena
Hemijski simbol: Že
Otkrio: Adam
Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čišći primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se premčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.
Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posedovati i više, pod uvetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
There is no rules!!!
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
There is no rules!!!
Koja je razlika između crnca i automobilske gume? - Kad gumu staviš u lance, ne pjeva blues.
There is no rules!!!
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
- Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
nomen est omen