Mujo i Haso

[Morpheus]

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima ko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- " Ja, bolan, imam MP3 već pet godina."

[ELA]

˘ Vode Mujo i Fata ljubav.

Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.

Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'

A Fata će: 'Što, je l' ti smetam?'

[ELA]

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

[ELA]

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
-"Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
ce u neki kontejner i rijesen problem preko strmopizda."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav
tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a Fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze Mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj
brzini nema joj spasa ima da se skroz zgovna i helaa ode."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav
tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
-"Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."

Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze: -
"Haso, nejma vise Fate! Mnogo Ti fala i od srca šuaur"
- "Je li Alaha ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista..... sit...... svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

[Night]

Radenska

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

[Night]

"Draga mama", piše Fata.

"Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju. Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.. Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

Za 7 dana opet piše Fata:

"Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka."

[maski]

mujo i haso na pecanju. ne upecashe nishta.
u smiraj dana smoreni haso izvadi patku iz torbe i reche
"aj ispechi chemo ovu patku za vecheru...

patka:"nemojteljukobogavasmolim ja sam charobna patka.... izlegnuchu vam dva zlatna jaja... pozzelite zzelju, slomite jaje i zzelja che vam se ispuniti..."

... te oni tako pristanu.

dodje haso pred vrata pozzeli lambordzini, bazen, veliku kuchu, veliku zzurku i to...slomi jaje i zzelja mu se ispuni. rastchi se haso da skochi u bazen kad zove ga mujo:
"brzo dodji imamo veliki problem!!!"

kod muje u kuchi sto golih mushkaraca!

shokiran haso pita shta se desilo?!

mujo:"stao sam pred vrata uvatio se za glavu i pomislio kako mi sto nekih kuraca treba i u tom mi ispade jaje i slomi se! "

[Sivi]

Gleda gatara Muji u dlan:
-Mmmm...stoji vam neki put..
-Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne ...

[Vojvotkinja]

Poslao Mujo sina da pozajmi merdevine od nekog iz sela, jer hoće da završi nešto. Nakon 2 sata potrage za istim, mali dolazi kod Muja i kaže mu :
- Babo, nema niko merdevina.
a Mujo će :
- Nema veze, onda uzmi naše iz podruma..

[bigrancer]

- Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, valjat će nam preko dana!

[Зорица]

Isli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo rece:
Ajde ti, Fato, ispred, a ja cu iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muskarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

[Vojvotkinja]

Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, je l se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A je l se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće, i.....

[Bombica]

Mujo i Haso na koncert grupe U2
- Jeli Mujo kad pocinje koncert?
- Pa zar ne vidis na karti pise "U dva"!

[Night]

U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde. Šume prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...

Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....

-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa bih ostatak doneo od prvog.

[zvjerkica]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
� Ko si ti? - upita Mujo.
� Ja sam Sveti Petar!
� Jel' to znači da sam ja mrtav?
� Da!
� Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
� Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
� Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
� Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
� Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
� Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

� Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...