Pošao Mujo kod vidovnjakinje, dođe do vrata i pokuca:
- Ko je?
- Nana tvoja, je*em te vidovitu!
Pošao Mujo kod vidovnjakinje, dođe do vrata i pokuca:
- Ko je?
- Nana tvoja, je*em te vidovitu!
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave? - Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Vi vidite stvari i pitate „zašto“, a ja sanjam o stvarima kojih nije bilo i pitam „zašto ne“.
Haaaassssoooo bolan , evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Haso se već nekoliko dana nije vraćao kući i Fata otišla da ga traži. Našla ga kod Muje kako se kocka i odmah viknu na njega: "Haso, polazi kući već jednom. Pa, ti nemaš srca!" -
Haso: "Šuti ženo, ne otkrivaj mi karte!!!"
Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih
stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko
stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo
dva stupa.
Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Ide Mujo Saharom i naleti na beduina, na kamili...
Gde je ovde more?
Beduin odgovara:
1500 km napred, ne možeš da omašiš!
Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam zato plaže vrh!
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Pita Suljo Mujo"sta ti je bolan sto kunjas"
Ah nista moja Fata postala peder.
Kako bolan peder
Kako ?jebe se samo sa drugim muskarcima.
Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"
Žali se Fata komšinici:
- Mujo mi je 300 posto impotentan!
- Kako 300? Jučer si rekla 100!
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Dobili Mujo, Francuz i Rus tri zadatka: da popiju litar votke, slome medvjedu nogu i kresnu Japanku.
Popije Francuz litar votke, i komira se...Rus popije litar votke, dobar, uđe kod medvjeda, surova borba...Rus mu nije mogao ništa, izađe sav krvav.
Mujo popije litar votke, uđe kod medvjeda...lomljava, tuča, nema ga...neeeema...izlazi i kaže: "gdje je ta Japanka da joj slomim nogu?"
Pa čemu onda osmeh što sam ja ničija
kad je to, zapravo, najgore što može da ti se desi?
Odgovor: Mujo i Haso
Fatina priča
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes, jes, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Četiri dana nakon 11. septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jeb'o vas vaki aerodrom, da vas jeb'o!
Otisao Mujo kod ocnog lekara, pocne da otkopcava kais, lekar ga gleda, Mujo otkopcava pantalone, lekar kaze: nema potrebe, ja sam oftamolog, Mujo skine pantalone sa sve gacama, lekar okrene glavu, Mujo se natrci, lekar opet kaze: pogresili ste, ja sam ocni lekar, Mujo kaze: znam, pogledajte, lekar kaze: necu, ne zanima me, Mujo uporan, lekar na kraju popusti, sagne se, pogleda. Sta vidis, pita Mujo. Dlake, kaze lekar. Dobro, a na dlakama? Neke grudvice, kaze lekar. E, kad njih skidam, okrene se Mujo zadovoljan pregledom, sve mi idu suze na oci.
Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.
Bona Fato,šta je tvoj Haso po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa šta radi?-pita Suada,a Fata će:
Čuva ovce i svira frulu.
Citat
