Pitali Muju
-Šta bi ti uradio ,Mujo,kad bi slomio ruku na dva mjesta?
-Nikada više na ta mjesta ne bi otišao!
Pitali Muju
-Šta bi ti uradio ,Mujo,kad bi slomio ruku na dva mjesta?
-Nikada više na ta mjesta ne bi otišao!
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Gostuje Mujo na radiju,pa ga voditelj programa pita:
-Znači,Mujo,vi ste pjesnik?
-Da,ja sam pjesnik-odgovara Mujo.
-Amater?
-A mater nije,ona je domaćica,malo oko bašte i tako.
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Mujo i Haso sjede u kafani,kad će Mujo:
-Bolan,Haso,gledaš li u šolju?
A Haso će:
-Ne,ja odmah pustim vodu.
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne pipati i stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično.
Mujo će na to:
- Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedeljkom i sredom al, petkom ne mogu nikako, igram nogomet s jaranima.
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
MUJO I OTMIČARI
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su
otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja
k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu
žensku. Tu mi puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!". I pustili je oni na miru, ali postavili meni
ultimatum: "Ili skačeš ili te svi
guzimo!".
Haso se sav uživio u priču:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....****
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Je li, pobratime, zašto onog Muju i Hasz zovu "spermići"?
Pa izbjegli iz Jajca!
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati ....
vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu ....
zabaci on opet i zagrize mu nešto ....
opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput ....
zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Pita Mujo brata muslimana:
- Jel ti znaš da voziš avion?
On kaže:
- Ne!
- E jes mi ti neki musliman!
Pričaju Mujo I Hao o svojim ženidbama… svatovima… i ostalom što je pratilo iste...
kaže Mujo:
- Znaš šta, Hasoo, meni je, vala, najdraže kad pustim snimak svadbe unazad, sjednem pa gledam i vala uživam...
- Zašto ba? - upita Haso
- Pa, fino bolan... Muzika vraća pare, jagnje se sastavlja, a Fata ide kući materi.
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred srpsku vladu. Dođe k njemu policajac i kaže:
"Gospodine, ne možete se tu parkirati, tu su vam Dinkić, Vučić, Dačić..."
Mujo kaže: "Nema veze, imam ja alarm!"
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
- Kada bi ispoštovali sve nacionalnosti u Bosni i Hercegovini
- i napravili jedinstveni TV dnevnik, kako bi on počinjao ?
- Merhaba, bre , pučanstvo !