Mujo i Haso - Strana 6
Strana 6 od 20 PrvaPrva ... 4567816 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 76 do 90 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #76

    Odgovor: Mujo i Haso

    Priča Haso Muji:
    - Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
    - A zašto? - pita Haso.
    - Pišao sam u bazen.
    - Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
    - I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

    ***

    Kaže Mujo Fati:
    - Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
    Na to mu Fata odgovara:
    - A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:32
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  2. #77

    Odgovor: Mujo i Haso

    Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
    jedna stoperka:
    "Dokle ćeš ti, bona?"
    "Do Vakufa."
    "A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
    "Imam lepih jabuka."
    Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti."
    Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
    "A dokle ćeš ti, bona?"
    "Do Vakufa."
    "A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
    "Imam lepih krušaka."
    "Bil' ti Haso krušaka ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, e.. onda ništa... Ne možemo te povesti."
    Posle par kilometera zaustavi ih treća:
    "Dokle ćeš sad ti?"
    "Do Vakufa."
    "A šta ćeš nam dati ako te povezemo?"
    "Može redaljka ?"
    "Bil' ti Haso redaljka ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, e.. pa onda ništa..."
    Posle izvesnog vremena reče Mujo:
    "A znaš li ti Haso sta je to redaljka ?"
    "Ne znam."
    "Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
    "'Ajde."
    Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
    "Šta ti je to redaljka, matere ti"
    "To ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom."
    "A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  3. #78

    Odgovor: Mujo i Haso

    U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
    Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
    Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
    E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

  4. #79

    14 Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo ima mnogo dece, ali je*e on i dalje.

    I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
    Mujo, smisljaj ime ili pazi!
    Ma, ne brini se ti nista.

    Malo kasnije, Fata ce opet:
    Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
    Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
    Ma, ne brini se ti nista.

    Na to Fata:
    Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!

    I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
    Mujo, jesi li ime smislio?

    Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
    onako pun, te ga pokaze Fati ponosno,
    pa kaze:

    Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  5. #80

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i labud

    Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
    - Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
    Recepcionar:
    - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije ''in''...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
    Gleda Mujo...misli se...pa šta sad....
    - Ajde de...daj jednog labuda.
    Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
    Kasnije se zahvali i ode.

    Sledeće nedelje, eto ti opet Muje, direktno na recepciju:
    - Daj jednog labuda!
    A recepcionar će:
    - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!?
    Gde Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
    A Mujo:
    - Ma je l'? A što se sad radi?
    - Pa, sad Vam je ''in'' gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
    - Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!

    Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca", je l' ...
    unutra i Mujo se sedne,
    kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.

    Gleda Mujo, čudi se...u čudu reče tipu do sebe:
    - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
    A tip će njemu:
    - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle nedelje jednog s' labudom!

    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  6. #81

  7. #82

    Odgovor: Mujo i Haso

    Citat egzotic kaže: Pogledaj poruku
    mrzim wicewe o njima
    Zasto ba?

    Kaze Mujo Fati sav napaljen: Joooj ba Fato sad cu te jebati...tako cu te jebati...tamo dje te jos niko jeb'o nije...
    A Fata uspaniceno zapusi nos i vikne: Bogami neces!

  8. #83

    Odgovor: Mujo i Haso

    Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
    - Bodi Mujo...
    - Ma bodem, Fato.
    - Bodi Mujo, kad ti kazem...
    - Bodem, bodem, bas mi je super!
    - Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

  9. #84

    Odgovor: Mujo i Haso

    Lekar kaže Muji:
    ''Morate dati uzorak krvi, stolice, mokraće i spreme''.
    A Mujo će:
    ''Evo ti bolan gaće, na njima je sve''.

    ***


    Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:

    ''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
    ''Drkam! Zar ne vidiš?''
    ''A jel' ti lepo?'', Haso će.
    ''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
    ''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.


    ***



    Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
    -Šta ne valja?, upita Mujo.
    - Mogu proći samo kamioni visoki 3.20 , a naš je visok 3.60.
    Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
    - Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

  10. #85

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu...
    Pita njega Haso: "Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?"
    Mujo: "Od Fate, bolan".
    Haso: "Otkud od Fate?"
    Mujo: "Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljine i baci ih na jednu stranu, a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz'o biciklo!"
    Haso: "Pa jes'ba, šta će tebi Fatine halj'ne".

  11. #86

    Odgovor: Mujo i Haso

    Zasto Mujo nosi sekiru kad vozi motor?
    -Da prekrati put
    There is no rules!!!

  12. #87

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sretne Mujo časnu i pokušava je nagovoriti na seks...
    ''Samo ako nisi oženjen i nemaš decu'', odgovara ona.
    ''Naravno da nemam ni jedno ni drugo!''
    Kada su završili, Mujo odluči priznati: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''.
    Časna: ''Ja sam Fikret, i krenuo sam na maskenbal''.
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:36 Razlog: dupli vicevi

  13. #88

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sede Mujo i Fata u parku na klupi i ljube se...
    Hvatajući vazduh Fata prošapta:
    - Mujo, aj me malo vataj...
    - Aj ti onda bježi!
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  14. #89

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo u Kanadi

    12. avgust
    Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
    14. oktobar
    Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
    11. novembar
    Dan sjecanja(kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
    02. decembar
    Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali(ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
    12. decembar
    Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.
    19. decembar
    Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
    22. decembar
    Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
    25. decembar
    Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu,ubicu ga. Mater im ..bem sto ne posipaju vise soli da se prije otopi.
    27. decembar
    Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec 3 dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici,auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
    28. decembar
    Prognoza bila losa. Palo je pola metra. Ako 'vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
    04. januar
    Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario jelena. 3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svuda ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
    03. maj
    Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
    10. maj
    Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
    I'm floating on air..

  15. #90

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
    • Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
    Haso:
    • Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Strana 6 od 20 PrvaPrva ... 4567816 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •