Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!
Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:44 Razlog: dupli vicevi
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
================================================== ========
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
- Jesi li Mujo? - pitaju ga.
- Ne ja, svetog mi Vasilija.
- 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
- Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju...
Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:45 Razlog: uzastopni postovi
Fato,koju kontracepciju upotrebljavaš?
Kantu !
Kako to?
Znaš,moj ti je Suljo manji od mene,
on stane na kantu i radi poso a je
kad vidim da su mu oči zacaklile,
šutnem kantu..
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Peca muja ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispuni ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma zajebi želje, nosim ja tebe u zlataru!"
Razgovaraju Mujo i Haso
- Haso, nisam te video danas na sahrani Fatime, Suljine druge zene.Sta se brukas, pa Suljo ti je najbolji jaran.
- Nesto mi bilo nezgodno - kaze Haso.
- A sto - pita Mujo
- On mene zove po drugi put, a ja njega nijednom!
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci.
Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
- Jesmo, bolan.
- Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad ulete svitac.
Poviče Mujo:
- Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama.
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo,
koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad će Mujo:
''Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.''
- Đe ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobit za nju?
Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
Nemam, eb'ga...
To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
Onda?
Šta "onda"?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
Kakve ribe?
(Vid', vid' Muju)
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
- Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim? - viče Fata.
- Nemoj, valjat će nam preko dana!
Dosao Mujo iz Njemacke i Fata se zali kako je mali Suljo los u skoli. Uzeo Mujo pedagoski da objasni Sulji zasto treba uciti. Pita Sulju sta pije, Suljo kaze rakiju, Mujo vikne Fati da donese viski, dalje pita Sulju sta pusi. Suljo kaze da pusi RONHIL,opet Mujo zove Fatu nek donese sad MARLBORO, onda Mujo pita dalje sta cita a mali kaze da cita EROTIKU, opet Mujo od Fate trazi da donese PLAYBOY i gleda Suljo slike i pita : uuu babo ko ovo jebe, a babo odgovara: odlikasi sine, odlikasi
Pita Mujo Husu; jesi li ti siguran da je ovaj pas pticar? Huso kaze; ma jesam siguran , mozda ga nismo dosta visoko bacili
Setaju Mujo i Huso po New Yorku, kad pored njih pade neka zena koja je skocila sa 20. sprata a Mujo sav zacudjen kaze; jel vidis ti bolan sta ti Amerikanci bacaju, mi bi to jebali jos 20 godina
Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:50 Razlog: uzastopni postovi
Šetali Mujo i mali Mujica , kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu!"
reče mali Mujica.
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li Haso koje su dve bolesti najopasnije u današnje vreme?
- Ne znam. - odgovara Haso.
- Pa kako ne znaš? Sida i ptičji grip. - odgovara Mujo.
- Ma baš me briga! Nit letim, nit se j...m
Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:50 Razlog: dupli vicevi
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
- Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
- Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:52 Razlog: font
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.