Mujo i Haso - Strana 12
Strana 12 od 20 PrvaPrva ... 21011121314 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 166 do 180 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #166

    Odgovor: Mujo i Haso

    Otišli Suljo i Mujo kod pape i on ih pita:
    - Šta ćete popiti momci?
    Kažu oni bilo šta i papa im donese crno vino.
    Oni se zgledaju i upitaju ga: - A šta vam je to?
    - To vam je isusova krv!
    - Ma nisi ga trebao radi nas zaklati!


    Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
    dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik.
    Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je topitati.
    Ukratko, uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukućani nisu gledali, i ščupa filadendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema...
    uglavnom otputovao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
    "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."



    Otiš'o Mujo u Nemačku, pa đe će no pravu u Javnu kuću.
    - Ja bi da jebem nešto za dvije marke!
    - Znate gospodine nema ništa za dve marke..
    - Ma ja oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam...
    - Pa dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može samo pušenje!
    Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, Mujo sve jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama. Izađe onda ona iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo slagom, a Mujo jedva čeka. Konacno izađe treći put, Mujo već poludeo, uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela, isplazila jezik, kad će ti Mujo:
    - Neka bona, Ja ću!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  2. #167

    ahahahahahahahahahahah

    Doveo Haso bika kod Muje da mu oplodi kravu. Čekali oni no ništa. Diže
    se haso pa protrlja rukom kravi po "vagini" pa biku po nosu. Skoči bikonja ko iz topa i zajaše kravu.
    Naveče u krevetu pomisli Mujo da bi isto moglo da deluje i na ljude. Protrlja
    on Fatu po "vagini" pa sebi po nosu. Ništa. Opet on fati po "vagini" pa sebi po nosu i ništa.
    Probudi on Fatu pa ga ona upita: šta radiš Mujo?
    -ništa- odgovori on. Opet on protrlja pa razmaže jače po licu i ništa.
    Probudi to Fata skroz pa ona upali svetlo i reče: "Jadna li ti majka Mujo, opet si se tukao!"
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  3. #168

    Odgovor: Mujo i Haso

    Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

    - Ne znam!

    E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

    - A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

    E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

    A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

    - Ne znam!

    E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

    - A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

    Nikad čuo!

    - E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  4. #169

    02 Odgovor: Mujo i Haso

    TV
    Gleda Fata kuharsku emisiju na TV.....
    Suljo će: "Sta ti majke ti gledaš kad' i onako neznaš kuhat"?
    Fata: "Pa i ti gledaš porniće"...
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  5. #170

    03 Odgovor: Mujo i Haso

    Supa
    Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Austriji, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako osloboditi djece... Dosjeti se on pa kaže Fati:
    - Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
    I tako, jedu oni a Fata tanjir supe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
    Nema njih nazad i ode jedno od djece da vidi gdje su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad
    i uplašeno sjedne za sto. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
    - Ko prolije supu, je*at će ga babo!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  6. #171

    Odgovor: Mujo i Haso

    Riješili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
    - Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bježimo!
    Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
    Kaže Haso:
    - Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  7. #172

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!


    Prvi glas je veoma blag:

    - Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost,to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reći kako si prevario partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to normalno. Opusti se, čovječe, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobičajene...


    Drugi glas ga je neprestano podsjećao:

    - Mujo, ti si veterinar...
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  8. #173

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao?

    "$135.552.20", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživeo šok.

    Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od $50.000 a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
    Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
    - 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio $135.522.20

    - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', reče poslovođa. A čovek je došao samo kupiti udicu?

    - Ma jok', reče Mujo, 'došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ide na pecanje kad je ionako neće jebavat ovaj vikend?
    If you are not willing to risk the unusual, you have to settle for the ordinary

  9. #174

    Odgovor: Mujo i Haso

    Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
    - Do you speak English?
    Prodavačica :
    - Ne
    Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
    Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
    - Do you speak English?
    opet ista stvar - Ne...
    I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
    - Do you speak English?
    Prodavačica:
    - Yes
    Mujo sav sretan:
    - Marlboro !
    Nije svako ko luta izgubljen..

  10. #175

    Odgovor: Mujo i Haso

    Šta uradi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
    - Udari Hasa

    ahahahahahahahahaha
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  11. #176

    Odgovor: Mujo i Haso

    Kod doktora
    Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
    - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
    - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
    - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
    Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
    Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
    - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
    - "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  12. #177

    Odgovor: Mujo i Haso

    Hasimota
    Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu nož radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
    - "Hasimota! Hasimota!"
    Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
    Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
    - 'Hasimota!'
    Japanac se unezvereno okrene i upita;
    - 'Kako to misliš, pogrešna rupa?'
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #178

    Odgovor: Mujo i Haso

    Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
    Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
    Na to Mujo pokuca i kaže:


    ■Dobar dan, doktore, doš ja opet!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #179

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ispricao Haso Muji vic a Mujo ce:
    Eh, nisam se 'vako nasmejao od kako su mi dedu zivog zazidali!

    Zaskochio Mujo zenu kraj groblja. Dodje Haso i kaze:
    Daj i meni malo.
    A Mujo rece:
    Iskopaj sebi!

    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  15. #180

    Odgovor: Mujo i Haso

    Zaposljavanje
    Crnac, Japanac i Mujo traže posao i svi se prijave na intervju za isti posao. Prvi dođe Crnac i oni ga odbiju zato što je obojen. Drugi dan dođe Japanac i njega odbiju zato što je obojen. Mujo je trobao biti sljedeći dan pa kaže Japancu da ga probudi. Japanac i Crnac su bili ljubomorni pa ga preko noći obojali u crno. Dođe sljedećeg jutra Mujo na posao kad ga oni odbiju.
    -Zašto ne mogu dobiti posao? -pita Mujo.
    -Zato jer ste crnac.
    -Pa nisam crnac!
    -Pogledajte se u ogledalo!
    Mujo se pogleda pa kaže: 'Aaa, izgleda da je onaj ludi Japanac probudio Crnca umjesto mene!!!'

    Potrosacko drustvo
    Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
    iz kontejnera.
    Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo:
    'Bolan, Suljo, vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos 10 godina jebavali.'
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 12 od 20 PrvaPrva ... 21011121314 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •