Mujo i Haso

[Night]

Dosla majka obići Fatu, sretno udanu u Zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znas nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas nane kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane svinja.
- Nego kćeri, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uveče kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane k'o pol kur*a....

[Зорица]

Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaze Japanac:

- "Ne valja Mujo, imas prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno. Nego, da naostrim kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis."

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imas prazan hod."
- "Pa kako bolan opet imam prazan hod?"
- "Lepo! Kosis u oba smera, al imas prazan hod jer vrtis guzicom dzabe. Nego, da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastreses da se brze susi."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu korpa sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:

- "Bona Fato, ne njisi bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i nocu!"

[alokin74]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
- Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
- Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

[ELA]

Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoc Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: sta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska I nesto
Se k'o baca, pa bi DA poleti, pa NE moze. Najzad joj prileti neki
Kuronja, pa bi je je*avo, pa NE bi, pa bi je je*avo, pa NE bi, pa je
najzad digne, pomirise medj noge........i baci.

[Morpheus]

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

[ELA]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih pumpadjija:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser"!
Gleda Nemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemac gleda u cudu pa otrci na telefon.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna u kešu ili ništa od posla."
Ode Nemac do auta da se posavetuje sa kolegama , vrati se i izbroji tri miliona. Mujo mu da bočicu tableta, upali auto i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako ćemo se mi sad vozit bez tih tableta'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[little fairy]

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
� Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
� Hoću!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko� vola u kupusu. Pita njega Mujo:
� Šta ti bi, čoveče?
� Ha ha, ništa� to je karate � naš nacionalni sport!

Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasjedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
� Šta ti je sad to?
� Džudo � naš nacionalni sport.

Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
� Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
� Ha ha! �ajde da i to vidimo!

Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
� Šta ti je to?
� Poluosovina od Toyote! � kaže Mujo.

[Зорица]

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno secanje Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mog rođenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kad je moj babo im'o dvanaest godina - rece Mujo.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drz' se Mujo, ako sad ispadnes, nikad od tebe nece covek postat'!

[ELA]

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
-: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!”

[bigrancer]

Опљачкају Мујо и Хасо пошту и побегну са две вреће плена.
како их је прогонила полиција, договоре се да сваки узме једну врећу и оде на своју страну
.Сретну се тако након пар месеци и пита Мујо:
- Шта је било у твојој врећи?
- Око пола милиона марака. Купио сам кућу, отворио бурекџиницу и живим сасвим ОК. А у твојој?
- Ма зајеб, пуна врећа рачуна
- И? Шта си направио са њима?
-А ништа, мало плаћам колико могу.

[tetkaD]

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

************************************************** *****

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

************************************************** *****

Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

[lenjivica]

Pita mujo hasu,haso sta si uzeo zeni za osmi mart,tek ce hasa sto evra

[vrsac14]

Pitali Fatu:
� Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
� Kantu!
� Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
� Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

[bigrancer]

Pita Mujo Hasu :
"Haso jel" znas neki novi vic da se malo nasmejem ?"

"Ne znam, pitaj malog Pericu."

[Sivi]

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu . Ona hladna k'o špricer .
- �Koji ti je q..c večeras?�, besno je upita Mujo.
- �Treći!�, iskreno će Fata .