Šetaju Mujo i Haso Baščaršijom
"Eeeeh moj Haso, kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" uzdahnu Mujo
"Ozbiljno pa što sad ne trče?" ljubomorno će Haso
"Pa više ne kradem tašne"
Šetaju Mujo i Haso Baščaršijom
"Eeeeh moj Haso, kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" uzdahnu Mujo
"Ozbiljno pa što sad ne trče?" ljubomorno će Haso
"Pa više ne kradem tašne"
When life hands you lemons, ask for tequila and salt
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
************
Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...
Šalje Mujo Fati SMS:
- Šta je to u tvojim venama što me tera drugim ženama?
Fata mu odmah odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima što me tera drugim ljudima?
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Kaže Haso Fati:
• Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
• Hajd' - kaže Fata.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Haso.
• To je krokodil!
• Pa ti Fato, uvek pogodiš!
Vratio se Mujo jedan dan ranije kući,
i našao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita:
- Šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
Dođe Mujo do Hase i požali mu se:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s Kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I šta si uradio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Глисер..........
Ловили Мујо и Хасо рибе у Амазону, кад крај њих прозуји крокодил кајман:
- Ух, ба Хасо, јеси л' видио ово, нисам знао да '' Ла коста '' производи глисере!
Живот нема репризу!
Mujo i Haso sede ispred kafića na Baščaršiji kad eto im u susret ide Fata, umotana u nekakve lance, sva modra i izubijana. Njih dvojica ustadoše i uglas upitaše:
- Fato, bona, šta to bi?
A ona će:
- Aaaaaaa...
- Fato, pa je l' moreš reć' šta ti se desilo?
A ona opet:
- Aaaaaaa...
Ovi ukapiraše da je verovatno izgubila pamćenje pa Mujo priupita:
- Dobro, ba, Fato, reci bar čega se poslednjeg sjećaš?
- Aaaaaaaaaa... Ringišpila u Hadžićima - jedva procedi Fata.
"...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."
Seli Mujo i HAso u kafanu i poručili kafu. Konobarica donese porudžbinu, a Mujo prvi srknu da proba, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči.
- Što, bolan, plačeš? - upita ga Haso.
- Sjetio sam se pokojne matere, mnogo je voljela kafu - odvrati Mujo s tugom u glasu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- A što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, što mi ne reče da je kafa vrela.
"...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."
Kupio Muja fružider pa ponosno pokazuje komšiluku:
- Ovde mi je za držati mleko; ovde za povrće; ovde za maslo; ovde za jaja ...
- Kako: za jaja? - začudi se Haso,
- Ma lepo, jedino boli kad se vrata zatvaraju.
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!
Uplatio Mujo loto listic ali ga zaboravio kuci gleda on izvlacenje u nekoj kafani a pritom prica sa Fatom preko telefona:
-Jeli Fato jel ima 23?
-Ima Mujo ima !!!
-A 11?
-Ima i to!
-6?
-Ima Ima!!!!!!
-37?
-Ima!
-Joj a 18
-Ma ima i to!!!
-30?
-Ima !!!
-Joj Fato matere ti fali nam jos jedan broj aj kazi jel ima 28?
-Ima Mujo al samo je prekrizen!
Poruku je izmenio Bombica, 23.07.2009 u 23:42