Mujo i Haso - Strana 15
Strana 15 od 20 PrvaPrva ... 51314151617 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 211 do 225 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #211

    Odgovor: Mujo i Haso

    Šiša Mujo berberin na Baš ćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
    "Bogat' gazda-Mujaga, kad bi me mogo ošišat'?"
    "Za dva sahata, neb' moglo prije."
    " E valati, hajd' uzdravlje!"
    I nema ga dva dana, a onda opet ista priča.
    "Za sahat i po dodji" veli mu Mujo...
    Opet ga nema koji dan, pa će:
    "Kad bi moglo?"
    "Za sahat".
    Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
    "Deder, Kemo-sine, vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
    Vrati se Kemo, a sve se smijulji..."Dje ode, Alaha ti, Kemo?"
    "Kod gazdar'ice, gazda."

  2. #212

    Odgovor: Mujo i Haso

    Iš'o Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
    - "Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?"
    Haso razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru.
    - "Tačno objašnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
    Profesor će na to:
    - "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno."
    I odgovori Haso ovako:
    - "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

    Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski

  3. #213

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita mali Ibro oca:
    - Tata, što je to peder?
    - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

    Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski

  4. #214

    ahahahahahahahahahh

    - 10 napolju...pali Mujo dizela..kreše...kreše, al s-paket golf ništa..kad u tom momentu prolazi grupa mahalaca...
    kažu:
    - Mujo, saug ?
    Mujo odgovara :
    - saug momci !
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  5. #215

    Odgovor: ahahahahahahahahahh

    Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
    1. Fata se kurva.
    2. Kres'o je celi Doboj.
    3. I ja sam.
    4. Šta kažeš na tačku 3?

    A Mujo odgovara:

    1. Znao sam da je Fata kurva.
    2. Nije mi žao, našao sam drugu.
    3. Fata ima sidu.
    4. Šta kažeš na tačku 3?

  6. #216

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita Haso Muju:
    - "Kako ti Fata skija?"
    - "Ko grom, svaki put opiz*i u drugo drvo."
    Nije svako ko luta izgubljen..

  7. #217

    Odgovor: Mujo i Haso

    Domišljata Fata
    Pričala Fata Šemsi:
    Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu.
    I,što si uradila?
    Pa,popušila sam mu.
    Pa zašto si to uradila?
    Pa, bolje je da očistim zube, nego cijelo kupatilo.


    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  8. #218

    Odgovor: Mujo i Haso

    Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noc radio posao, a ona je uzbudjeno vikala:
    - "Hasimota! Hasimota!"
    Posto Mujo, naravno nije znao ni rec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
    Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne:
    - "Hasimota!"
    Japanac se unezvereno okrene i upita:
    - "Kako to mislis, pogresna rupa?"

  9. #219

    Odgovor: Mujo i Haso

    Jedu Mujo i Fata skampe, pa se Fata isprska po haljini i kaze:
    - Vid' me Mujo, bas sam svinja.
    Mujo je pogleda i kaze:
    - Jes' vala, a jos si se i uflekala...

  10. #220

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata, ljuta ne otključava i obraća mu se :
    - Marš, pijanduro, vraćaj se gdje si bio do sad!
    - Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu - pokušava Mujo.
    Fata se raznježila, otvara vrata i pita:
    - A gdje je cvijeće?
    - A gdje je najljepša žena na svijetu?
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  11. #221

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljivao kući, zapuca Fata kod drugova mu, da ga traži. Nađe ga kod Hasa kako se kocka -igra pokera.Malo od sreće što je živ i zdrav, a više od bijesa viknu:
    - Mujo, bona, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe!!!
    - Ćuti Fato, ne otvaraj mi karte - dreknu Mujo k'o iz topa.
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  12. #222

    Odgovor: Mujo i Haso

    Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace.
    Kad prodjose granicu,
    a ono veverica mrtva.
    - Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
    - Udavih skota! - Kaze Haso.
    -Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

  13. #223

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sedi Mujo tuzan u kafani, a ispred njega krigla piva.
    Ulazi Haso, vidi pivo, uzme i popije ga. Mujo pocinje da place, a Haso ga pita:
    - Zasto places Mujo? Pa zar za jednu kriglu piva?
    - Ma, nije to....Danas ceo dan mi je bezveze, nista mi ne ide od ruke
    - Sta se dogodilo, reci mi?
    -Idem kuci danas, kad Fata u krevetu s komsijom. Popoedne javi mi se sef i kaze mi da sam dobio otkaz. Onda je Fata pobegla i uzela svu ustedjevinu i ostao sam bez icega. Hteo sam da se ubijem, uzeo uze da se obesim, pukla mi grana. Uzeo pistolj, zaglavio metak u cev, legao na sine, kad voz se pokvario negde usput. I na kraju kupio sam otrov za zadnje pare koje sam imao, pa sipao ga u pivo, а ti dosao si i popio ga.


  14. #224

    Odgovor: Mujo i Haso

    Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
    • Ko si ti? - upita Mujo.
    • Ja sam Sveti Petar!
    • Jel' to znaci da sam ja mrtav?
    • Da!
    • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
    • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
    • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
    Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju:
    • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?
    • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
    • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
    I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
    • Probudi se, pijana budalo, seres po krevetu...

  15. #225

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
    - Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
    - Ajd' bolan kroz prozor i drž' se za rub." Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
    - Pa jel' si tada popizdio?
    - Ne.
    - Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
    - Pa jel' si tada popizdio?
    - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
    - Pa jesi li tad popizdio?
    - Ma, ne ni tada.
    - Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
    - E, mora da si tad popizdio?
    - Ma ne, nisam ni tada.
    - Pa kad si bolan popizdio?
    - Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Strana 15 od 20 PrvaPrva ... 51314151617 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •