Nacionalni park Srbija - Strana 2
Strana 2 od 3 PrvaPrva 123 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 44
  1. #16

    Odgovor: nacionalni park srbija

    SRPSKI BIZNISMEN
    (Camionus Avionus)



    Lovi u mutnom. Leži na parama. Jede po kafanama. Pije po kafićima. Ima ga svuda. Uvek je "u neviđenoj gužvi".


    Srpski Biznismen spada među najprilagodljivije vrste u Nacionalnom parku SRBIJA. I on i Pokvareni Političar (Smradus bescrupulozus) vuku poreklo od istog pretka. To je Snalažljvi Srbin (Srbianus flexibilia), vrsta koja je nastala i opstala na ovom podneblju.

    Ako neko želi da Srpskog Biznismena izvuče iz jazbine, dovoljno je da upotrebi stari srpsko-biznismenski mamac: da mu podmetne žrtvu koja ima specifičan miris. To je miris lakog posla, sa minimalnim ulaganjima i enormnom zaradom za najkraće moguće vreme.

    Srpski Biznismen je svaštojed. U njegovoj jazbini se uvek mogu naći: maline, kafa, ulošci, zejtin, žvake, sapuni, ekseri, mleko u prahu, rezana građa, čokolade, toalet papir, lekovi, deterdžent, šećer i dizel gorivo.

    Poneki primerak Srpskog Biznismena može da bude i veoma opasan ukoliko primeti da neko drugi upada na njegovu Ekonomsku teritoriju (Quotum contigentum). Tada počinje bespoštedna borba za enormnu zaradu, koja se ponekad završava i onim najgorim što Srpskog Biznismena može da snađe - carinjenjem.

    Srpski Biznismen se lako prepoznaje po karakterističnom zvuku Mobilnog telefona (Zvrndus nonstopus). Naime, što je melodija kojom Mobilni zvoni nežnija, umilnija, to je Srpski Biznismen spremniji na sve. Najoprezniji treba biti kada se začuje Betovenova "Fiir Elise".

    Zanimljiv je i način komunikacije Srpskog Biznismena sa onim ko mu treba. Sledi telefonski razgovor između Srpskog Biznismena i pripadnika degenerisane vrste Alavi Društveni Direktor (Pustahius economiae). Oni već dugo di$kretno $arađuju, na obo$trano zadovolj$tvo.


    PRIVATNIK: Halo?

    DRUŠTVENJAK: Ja sam...

    PRIVATNIK: Ooooo, moje poštovanje, jeste dobro, šta ima novo?

    DRUŠTVENJAK: Ma, nije dobro... Nešto mi se pokvario auto...

    PRIVATNIK: Nikakav problem. Poslaću dečka da ga odveze i popravi.

    DRUŠTVENJAK: Dobro, nego... moja žena bi malo u Rim... porodično...

    PRIVATNIK: Samo recite datum i koliko bi da ostane... sa porodicom.

    DRUŠTVENJAK: Ma, desetak dana... nego nema keša. A, kaže - skupoćo!...

    PRIVATNIK: Doneće dečko. Nego..., 'oće li moći ono što smo pričali?...

    DRUŠTVENJAK: Slušaj, za tebe sve ima da može... Javi se kad se vratim.



    Postoji i ženka Srpskog Biznismena, koja ne samo da liči na mužjaka već pokazuje i tendenciju da se pretvori u njega. To je zanimljivo zbog toga što kod Srpskog Biznismena do oparenja dolazi isključivo među mužjacima. Kada oni jedan drugog u sezoni oparenja namirišu, odmah dolazi do Ijubavno -finansijske igre: sve počinje nežnom razmenom vizitkarti, zatim dolaze strasni pozivi Mobilnim u svako doba dana i noći, kao i slanje perverznih profaktura. Zatim slede sastanci udvoje uz šaputanje procenata na uvo i pominjanje bezobraznih, ali uzbudljivih reči (šticung, ulični kurs), kao i uvođenje nekih elemenata sado-mazohizma (Hoću i ja da budem dobar... Nemoj mnogo da me odereš... Slobodno ga zavrni, boli me dupe...). Po uspešno završenom poslu, sve se kruniše intimnim obrokom, koji obojicu mužjaka ostavlja potpuno opijenim neko vreme (obično do jutra).

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  2. #17

    Odgovor: nacionalni park srbija

    Mobilni telefon (Zvndus nonstopus)


    To je izraslina koja spaja ruku i uvo Srpskog Biznismena. Imaju je još neke vrste. Ima neobičnu osobinu da zvrnda non-stop (otud ime). Budući da Mobilni Srpskom Biznismenu predstavlja seksualno-finansijski simbol, on ga uvek drži u ruci, sem ako ga ne zadene za kaiš. Kad ima dodatnu potrebu da mu se čuje i da mu ga vide, on ga izvadi i stavi ga na sto. Mnogo je nesrećan ako je nečiji manji od njegovog (što, priznaćete, ne zvuči logično s obzirom daje reč o mužjaku). Ako mu Mobilni slučajno crkne, Srpski Biznismen deluje potpuno izgubljeno, sve dok mu ne izrasle novi, skuplji - i manji.

    Često se mogu videti dva primerka Srpskog Biznismena kako sede u kafiću/kafani i svako razgovara svojim Mobilnim. To ne samo da nije nepristojno u njihovom svetu već je i poželjno, jer ostavlja utisak srpsko -biznismenske gužve i srpsko-biznismenske zaposlenosti, stoje opet deo igre zavođenja pred oparenje. Ponekad oni Mobilnim razgovaraju i međusobno, dok su za istim stolom, jer ih to dodatno stimuliše.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  3. #18

    Odgovor: nacionalni park srbija

    Alavi Društveni Direktor (Pustahius economiae)


    Pripadnik degenerisane vrste koja postoji samo još u Nacionalnom parku SRBIJA. Drugde je izumro usled sasvim prirodne pojave u svim Socijalističkim nacionalnim parkovima, koja se zove Transformacija Društvenog Kapitala (Pocradus firmus). Transformacija je veoma složen i nedovoljno objašnjen proces koji nikome, pa ni Alavom Društvenom Direktoru nije jasan, ali mu to ne smeta da tokom tog, i bilo kog drugog procesa, pokaže svu svoju alavost.

    Mnogo je, međutim, lakše razumeti podelu Alavih Društvenih Direktora na tri podvrste, prema onome šta jedu:

    • Prasista (Prasus terminator),
    • Janjičar (Yagus brigadus),
    • Kobasičar (Hasus cobasus).


    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  4. #19

    Odgovor: nacionalni park srbija

    -I nakraju i napocetku svega, u nacionalnom parku Srbija mozete videti jedinu autohtonu vrstu, koja je na dnu lanca ishrane, SIROTINJU RAJU ! (Sribikus prokletikus)
      Vrh

  5. #20

    Odgovor: nacionalni park srbija

    JEDAN DAN ŽIVOTA



    Jutro. Džipom ulazi u butik. Srča, šali maranje, vika, tupi udarci, tišina. Izlazi s novcem. Ulazi u džip. Staje pred poslovnom zgradom. Ulazeći, nokautira portira koji pokušava da ga legitimiše. Liftom do vrha. Posle deset minuta silazi, brišući sa cevi pištolja pljuvačku finan-sijskog direktora. Pare su u džepu. On je u džipu. Podne. Ruča u skupom restoranu sa jeftinom ženkom. Dnevnom ženkom. Ide u kafić. Sreće pripadnike svoje vrste i ritualno se ljube. Ide u drugi kafić. Sreće pripadnike svoje vrste i ritualno se ljube. Ide u treći kafić. Sreće pripadnike svoje vrste i ritualno se ljube. Veče. Noćna ženka. Kockarnica, stotine plavih novčanica, rulet. Viski u ogromnim količinama. Galama, smeh, provokacije. Dva sata kasnije izlazi, glavom kroz staklo. Krvav je. Ustaje, vadi pištolj i vraća se unutra. Repetira i puca po prisutnima. Nailazi obezbeđenje. Puca i na njih. Oni uzvraćaju. Ima ranjenih. Izlazi u trenutku kad se začuje policijska sirena. Puca i na njih. Oni gase sirenu i beže. On prebacuje ranjenu ženku preko ramena, pali kockarnicu, pali džip i pali u noć.

    Rat? Anarhija? Snimanje "Terminatora 3"?

    Ne. Jedan sasvim običan radni dan u životu Domaćeg Kriminalca, vrste koja je strah i trepet u Nacionalnom parku SRBIJA.


    Vrsta koja je napravila BUM! u Nacionalnom parku SRBIJA tokom poslednjih desetak godina. Postoje dva osnovna tipa Domaćeg kriminalca: Teški Mafijaš (Crimos mafi-osus) i Celavac Obični (glavus obrianus) Teški Mafijaš sjajno živi, ali mračnoumire. Za to je kriva biljka Sačekuša Ra-ta-ta-tatum), koja raste u žbunju,mračnim ulazima ili tik uz njegov parkirani automobil. Osim nje, Teš- ki Mafijaš nema prirodnih neprijatelja i ne plaši se ničega i nikoga.Celavac Obični je druga priča. Sitniji je, nije tolika zverka kao TeškiMafijaš, pa mora više da se kiti i kočoperi. Zato njemu oko vrata izrasta Kajla (Debello žuto) , upočetku jedna, a kasnije, kad se razmnoži, i više njih. Svojom težinom
    mu povija gornji deo tela, čineći da izgleda još strasnije i još ćelavije.

    Karakteristični znaci za raspoznavanje: Džip (Paierus), Pištolj (Utocaria), Veliki Krst na Retrovizoru (Magnum crudfix retrovizorum) i,
    naravno, Lutkasta Sponzoruša(Barbicaria lovans)

    Domaći Kriminalci se pozdravljaju tako što, dok se rukuju, jedan drugog slobodnom rukom ritualnohvataju za potiljak i brzo izmenjuju tri poljupca, uz nekoliko puta izgovoreno "brate". To "brate" je i inače najčešći oblik obraćanja među primercima Domaćeg Kriminalca i nema nikakve veze sa krvnimsrodstvom. Kada se sretnu dva primerka Domaćeg Kriminalca, to otprilike izgleda ovako:




    Kajla (Debello žuto)

    Parazitski organizam (parazitski - posledica velike količine para), koji napada Domaćeg Kriminalca i to tako što mu sve gušće raste oko vrata.

    Kajla ne samo da nije izlečiva, nego se stalno razmnožava, a svaka nova je sve deblja i sve teža. Samo zahvaljujući tome što Domaći Kriminalac ne živi dugo, ona ne stigne da ga potpuno usmrti svojom količinom, težinom i skupoćom.

    Zna se da postoje primerci Kajle dugi više od metar i teški preko pet kilograma, a takvi primerci su pravi "ka-pitalci" među kajlama, ili Kajlapitalci.


    Lutkasta Sponzoruša (Barbicaria lovans)

    Jednostavan organizam. Pripada grabljivicama. Ako već ne živi sa
    Domaćim Kriminalcem, onda živi za onaj trenutak kadaće se upoznati sa njim i potom ga ugrabiti, da bi živela parazitski (s velikom količinom para).

    Građom tela lako privlači pažnju kako Domaćeg Kriminalca, tako i drugih žitelja Parka. Građom mozga teško da bilo koga može da privuče. Deli se na dve grupe: plavuše,namiguše (one koje nisu plavuše, pa moraju da budu aktivnij). Plavuše se dele na:

    prave (ili donje) plavuše,
    lažne (ili gornje) plavuše.



    Poruku je izmenio HLEBmaster, 20.06.2006 u 20:45
      Vrh

  6. #21

    Odgovor: nacionalni park srbija

    Citala sam ovo davno, u nekim novinama cini mi se.

    Al je preterano.

    Ovaj Crimos Domesticus je lepo opisan recenicom u jednom novijem domacem filmu. Ima dzip, nema vrat.
      Vrh

  7. #22

    Odgovor: nacionalni park srbija

    Samo chitaj, bice josh uSkoro Ako se se Zelenooka Kestenjastih ochiju (ponovo) ukljuchi mozda bude i ranije
      Vrh

  8. #23

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    DIVLJI ŠALTERSKI SLUŽBENIK
    (Nervozus shicanorum pauza)


    Radni dan u Nacionalnom parku SRBIJA. Dugačak red pripadnika raznih vrsta stoji pokorno, mirno, kao na pojilu, ispred providne prepreke na kojoj je mala, sasvim mala rupa. S druge strane te rupe živi jedno od najagresivnijih sedećih bića, biće koje drugi stanovnici Nacionalnog parka SRBIJA izbegavaju kad god mogu. To je...


    Svaki stanovnik Nacionalnog parka SRBIJA se barem jednom u životu susreo sa Divljim Šalterskim Službenikom. Nimalo prijatno iskustvo. To je veoma agresivna vrsta, karakteristična pre svega po onome šta jede. Naime, Divlji Šalterski Službenik obožava da jede džigerice i živce svih koje ulovi s one strane male rupe. Vrlo rado se hrani i njihovom bespomoćnošću. Međutim, ništa od toga ne može ni da proguta, ni da svari, bez velike količine raznoraznih hartijastih biljaka iz porodice Formulari (Papirologia) -, posebno ako su neuredno popunjene, nepotpisane i nepečatirane.

    Postoji i Pitomi Šalterski Službenik, ali ga ima u neuporedivo manjem broju od Divljeg i njegova je sušta suprotnost - ljubazan je, predusretljiv, sa osmehom, hoće da pomogne čak i Zapostavljenom Građaninu, izgubljenom među Formularima. Međutim, postoje dani u mesecu kada i najpitomiji Pitomi Šalterski Službenik može postati Divlji Šalterski Službenik (obrnut proces nije zabeležen). To su oni retki dani kada plod donosi biljka Penzijica (Myzeria), pa se Goluždravi Penzioneri okupljaju u enormnom broju pred šalterom, zbog čega se stvara mnogo nervoze (neruozus) s one strane male rupe. Ovde treba napomenuti da Divlji Šalterski Službenik razlikuje dve vrste radnog vremena. Jedno se zove Pauza ->, a drugo - Rad Sa Strankama ->. Oba su bitna jer utiču na koeficijent divljine - Divljeg Šalterskog Službenika.

    Ponekad Divlji Šalterski Službenik lovi tako što imitira osobine Pitomog Šalterskog Službenika samo da bi namamio žrtvu da se opusti, da olako pomisli da ima svu potrebnu dokumentaciju, te da će sve zbog čega je došla pred šalter brzo i uspešno završiti. I onda, taman kada žrtva pomisli da opasnosti više nema - hop! Ulovljena je. Uostalom, evo kako izgleda kada Divlji Šalterski Službenik lovi Zapostavljenog Građanina (Trinaestus prasus), čija bespomoćnost mu je omiljena hrana.

    Obratite pažnju, ovo je zabeleženo normalnom brzinom:


    Munjevito, zar ne? Ali, ako želimo da pogledamo detalje, moramo sve usporiti 10 puta, do birokratske brzine. To onda izgleda ovako:

    - Dobar da... - KaŽI ! - Izvinite, hteo sam da overim...... - Šalter 4! - Molim?
    - ŠALTER 4 JESI GLUV?
    - Ali,sad su me sa šaltera 4 poslali kod vas, jer prvo treba......
    - Nemoj ti meni da objašnjavaš šta treba!
    - Ja se izvinjavam......
    - Čekaj!
    - Molim?
    - Daj to Vamo!......
    - Izvolite...
    - ......Pa, da! Nemaš potvrdu o plaćenom porezu!
    - Ali...
    - Drži! Kad doneseš potvrdu......
    - Ali, moja supruga je juče pročitala da ne treba......
    - E, onda nek ti overi supruga!!!
    - Pa, nemojte tako......
    - Slušaj, bre, nemam ja vremena da se zajebavam s tobom!!...
    - Pa, čekajte, vi ste tu zbog mene, a ne...
    - PAUZA!!!
    - Kako sad pauza, pa do maločas ste jeli burek?...
    - E, sad ću da pijem jogurt!!! Jel imaš nešto protiv?!?
    - Izvinite, sačekaću...

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  9. #24

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    Formulari (Papyrologia)

    Puno ime ove porodice hartijastih biljaka je Formulari sa Potrebnom Dokumentacijom. To su biljke koje imaju važnu ulogu u procesu varenja Divljeg Šalterskog Službenika, jer pomažu da se žrtva, kojoj su već pojedene džigerice i načeti živci, još više natopi gnevom, da joj krv proključa i da se, samim tim, učini sočnijom i laganijom za varenje.

    Formulara sa Potrebnom Dokumentacijom nema malo, jer se stalno i brzo umnožavaju. Po najjednostavnijoj mogućoj klasifikaciji dele se na lične dokumente, uverenja, rešenja, zahteve, potvrde, izvode, podneske, uplatnice, molbe i žalbe. Ali to nije kraj. S hartijastim biljkama se nikad ne zna - taman kada žrtva pomisli da je na šalter stigla sa svim gore nabrojanim -Divljem Šalterskom Službeniku je potrebno još nešto, po pravilu ono što žrtva nema.


    Evo sada primera šta će od Formulara sa Potrebnom Dokumentacijom Divlji Šalterski Službenik tražiti Zapostavljenom Građaninu za, recimo, registraciju vozila:

    - Original ugovora o kupoprodaji vozila;
    - Overenu fotokopiju ugovora;
    - Overen dokaz o overavanju fotokopije;
    - Dokaz o uplati doprinosa;
    - Dokaz o plaćenom porezu;
    - Overen dokaz o očevom plaćenom porezu, za one rođene pre 1965;
    - Dokaz o utvrđivanju očinstva (očeva obaveza, ako je živ, a ako nije - original izvoda iz matične knjige umrlih, za očeve umrle posle 1997);
    - Posebnu taksu na promet usluga;
    - Poseban savezni porez na promet usluga u paušalnom iznosu;
    - Dokaz o prebivalištu;
    - Uverenje o državljanstvu ne starije od šest meseci;
    - Izvod iz matične knjige rođenih, ne mlađi od dve godine ;
    - Uverenje o neosuđivanosti (a ako je lice osuđivano Pravosnažnu presudu i Overenu pravosnažnu fotokopiju presude, kao i Potvrdu da se protiv podnosioca ne vodikrivični postupak);
    - Taksu za isticanje firme;
    - Ako neko slučajno nema firmu, onda Overenu potvrdu o nemanju firme.


    Da bi spreman dočekao barem prvi napad Divljeg Šalterskog Službenika, Zapostavljeni Građanin mora uz sebe da ima makar jednu Overenu potvrdu o dokazu uplate takse na original fotokopije rešenja o zahtevu. U suprotnom - biće ekspresno ulovljen, progutan, svaren i ispljunut (a možda i nešto gore od toga) istog trenutka kad se nađe pred malom šalterskom rupom, jazbinom Divljeg Šalterskog Službenika.


    Pauza (Pauza)

    Vrhunac šalterskog zadovoljstva koji svaki Divlji Šalterski Službenik pokušava da produži stoje više moguće. Ima raznih tehnika kojima se Pauza produžava: Tehnika produženog doručka, Tehnika blokiranog terminala, Tehnika podnevne smene, Tehnika rada samo jednog šaltera i Tehnika najobičnijeg bezobrazluka, koja se najčešće kombinuje sa nekom od prethodnih.


    Rad Sa Strankama (Antipauza)

    Treptaj između dve Pauze.


    Koeficijent divljine

    Vrednost koja se izračunava kada se podeli broj Pauza sa brojem stranaka pred šalterom, pa rezultat pomnoži vremenskom udaljenošću od vikenda, državnog praznika, godišnjeg odmora ili primanja plate.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  10. #25

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    OBOGAĆENI UGOSTITELJ
    (Drpus ohoho)


    Primetio je podignutu ruku i zamućen pogled za najbučnijim stolom, onim u nikad dovoljno odvojenom delu kafane. Osam Srpskih Biznismena (Camionus avionus) na poslovnom ručku. Odisalo ie ćirilicom...


    Znao je napamet: 8 telećih čorbi, 8 predjela (kajmak, sir, pršuta, jaja) - na dva ovala, 8 "srpskih sa sirom" - na dva ovala, 8 porcija mešanog mesa - na dva ovala, 12 pogača. Za piće - šest "viljemovki" i dve "domaće", plus - 9 puta po kilo stonog belog i dva puta toliko sifona. Još jednom je osmehom potvrdio da je video podignutu ruku i hitrim korakom se uputio prema njima, uzevši usput olovku i izgužvani papir sa nerazumljivim slovima i nečitkim brojevima - njihov račun, napisan njegovom rukom. "Usvirali su se k' o majke, abartovaću im račun bar trista nasto", odlučio je usput. Bio je to tipičan...


    Obogaćeni Ugostitelj je vrsta koja se na prvi pogled gotovo i ne razlikuje od Klasičnog Ugostitelja (Drpuspicollo). Ijedan i drugi su spolja i unutra crno-beli, nose prave leptir-mašne i lažne osmehe. Naravno, ni Obogaćeni Ugostitelj (kao ni Klasični Ugostitelj) ne bi pripadao rodu Ugostitelja (Drpus) da nema neke tipične karakteristike vrste:

    - nema ga kad vam je najpotrebniji, a i kad je tu nikako da pogleda ka vašem stolu;
    - uživa da vam uvali kuvano jelo koje je ostalo odjuče (nikad ga ne pitati šta bi preporučio);
    - odličan je lovac.

    Svaki, pa i Obogaćeni Ugostitelj mora da lovi da bi održao vrstu. Najčešće lovi tako što udari žrtvu po ušima ili je ošajdari po džepu. Da bi opravdao ime (Obogaćeni) on svakog dana mora da ulovi nekog od predstavnika ostalih vrsta iz Nacionalnog parka SRBIJA. Najviše voli da lovi one malo deblje u predelu novčanika: Srpskog Biznismena (Camionus avionus), Pokvarenog Političara (Smradus bescrupulozus) ili Gologuzu Pevaljku (Vrisca dupetaria), ali nema ništa protiv ni ako mu naleti Podmitljivi Lekar (Primarius mitus). Ni najmanje mu, pak, nisu zanimljive za ulov vrste sa mršavim primanjima: Goluždravi Penzioner (Penzos vulgaris), Prinudni (Ne)radnik (Arbaitus paradaiz), Prosvetni Jadnik (Profus yadibedus) i Zapostavljeni Građanin (Trinaestus prasus), jer sa njima teško dolazi do procesa oparenja ->, a samim tim i do oplodnje džepa Obogaćenog Ugostitelja putem grupnog ovalnog seksa.

    Ono što je veoma zanimljivo u ponašanju Obogaćenog Ugostitelja je ritual Dugog Traženja Kusura (Millenium cusur). Tada, na samom kraju procesa oparenja Obogaćeni Ugostitelj zavlači prvo jednu, pa drugu ruku u jedan, pa u drugi džep, uz glasno prateće zveckanje sitninom koju nikako da izvadi iz istog, pri tom uporno simulirajući žarku želju da vrati razliku nastalu između onoga što mu je dato i iznosa koji je na računu.

    Koliko dugo taj ritual može da potraje možda najbolje govori slučaj kada je jedan Obogaćeni Ugostitelj uporno pokušavao da se opari od grupe Južnih Srpskih Biznismena (Camionus avionus pirotarium). Epilog - ni posle dvosatnog zveckanja obema rukama po svim mogućim džepovima nije došlo do oplodnje džepa Obogaćenog Ugostitelja i nesuđenim žrtvama je na kraju, teška srca, vraćen odgovarajući Kusur.


    Proces oparenja/grupni ovalni seks

    Proces oparenja je kod Obogaćenog Ugostitelja izuzetno zanimljiv i moramo ga posmatrati kao deo procesa lova. Naime, Obogaćeni Ugostitelj može da se opari samo putem grupnog ovalnog seksa. I kod njega, kao i kod Markantnog Uličnog Dilera i još nekih vrsta, za oparenje nije potrebna ženka nego žrtva. Razlika je jedino što Obogaćenom Ugostitelju, da bi se dobro opario, nije dovoljna jedna žrtva, već više njih odjednom. Kada nanjuši žrtve u dovoljnom broju i raspoloženju, on otpočinje zamršeni ritual grupnog naručivanja i odloženog donošenja, zavodeći žrtve ne samo dodatnim "pogrešno" shvaćenim narudžbama, već i brojem porcija u ovalu, kao
    i brojem samih ovala, pa na kraju više niko nema tačnu predstavu o tome staje naručio, staje dobio, a ko, šta i koliko plaća. Ovo poslednje saznaju tek kada posle višečasovnog obroka dobiju Obogaćeni račun (Saldo ohoho). Sve se, naravno, ritualno završava Dugim Traženjem Kusura.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  11. #26

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    GOLOGUZA PEVALJKA
    (Vrisca dupetaria)


    Pogledala se u ogledalu poslednji put pred izlazak na binu: natapirana izblajhana kosa sa ljubičastim pramenovima, parisko-plava senka iznad očiju, braon krejonom izvučena linija gornjih kapaka, narandžasto napuderisani obrazi, plameno crveni ruž... Odmakla se i zadovoljno odmerila tesnu mini haljinu sa plastičnim rajsferšlusom sa strane, koja se naizmenično presijavala šerpa plavim i zelenkastim sjajem. "Pa što i da mi se ne presijava za dve 'iljade maraka...", pomislila je, prevlačeći prstima sa crno nalakiranim noktima po polugolim grudima, kipućem stomaku i kukovima. Zategla je još jednom limun žute likra čarape i sagla se da obriše prašinu sa blještavo belih cipela. "'De baš večeras da zaboravim dijademu... Osećam se k'o gola bez nje!", rekla je svom odrazu u ogledalu, cokćući kako bi sklonila zaostalo parče semenke između gornje trojke i četvorke. A tamo, u pregrejanoj hali, publika je već počela da skandira njeno ime. Vreme je da izađe...


    Ne, nije u pitanju cirkus, večeras u vašem gradu nastupa...




    Gologuza Pevaljka je relativno mlada vrsta u Nacionalnom parku SRBIJA. Nastala je ukrštanjem Nabeđenog Umetnika (Mrsus mudus) i Baba-Sere (Baca-caca). Od Nabeđenog Umetnika Gologuza Pevaljka je nasledila afinitet prema Umetnosti i afinitet prema Nabeđenosti (projekat/materijal) a od Baba Sere - afinitet prema najgorim sranjima.

    Gologuza Pevaljka veoma podseća na pticu i to ne na jednu, nego na više njih: oblači se kao papagaj, šepuri se kao paun, ima nokte kao orao i poseduje pileći mozak. Ipak, od svih njih (kao i od većine ostalih vrsta u Nacionalnom parku SRBIJA) ima skuplje perje.

    Jedna od dve najvažnije sličnosti sa pticom je u tome što povremeno pušta od sebe glas koji podseća na pevanje, po kome je, ironijom sudbine, i dobila ime. Kažemo - podseća na pevanje, jer je to u stvari pištanje u potrazi za hranom. Kao što ima raznih vrsta pištanja, tako ima i raznih (pod)vrsta Gologuzih Pevaljki. Evo dve osnovne:

    Lažni Narodnjak
    (Pseudomelos turbofolcus),
    Lažni Zabavnjak
    (Pseudopopus technodensus).

    Gologuza Pevaljka često putuje zbog tezgi, pa spada u tezgarice. Dobar je letač, mada leti isključivo vikendom i to u inostranstvo. To čini jer je izuzetno alava na pare i guta ih u ogromnim količinama.

    Kako u Nacionalnom parku SRBIJA nema dovoljno para za sve alave Gologuze Pevaljke koje su se tu namnožile, one su prinuđene da lete u inostranstvo, gde ih tamošnji brojni ljubitelji Gologuzih Pevaljki prosto kljukaju parama. Otud je u Nacionalnom parku SRBIJA tokom vikenda neprirodno tiho, jer tada u njemu nema nijedne jedine Gologuze Pevaljke iole sposobne da od sebe pusti glas.

    Gologuza Pevaljka je vrsta koja nema mužjaka (pojam Gologuzi Pevač pre označava imovinsko stanje nego posebnu vrstu), pa je zato prinuđena da se opari sama, što ona i čini, bez kompleksa.

    Gologuza Pevaljka nema mnogo neprijatelja. Istina, ne vole je one pevaljke koje ne pripadaju istoj vrsti, što će reći - one koje stvarno pevaju, a ne hvataju na "gologuzost" (gologuzost - otkrivanje golog dupeta i sisa, i vrtenje
    istima do iznemoglosti ili do uganuća). Tu je još i Zapostavljeni Građanin (Trinaestus prasus), koji ne podnosi Gologuzu Pevaljku, ali je i on njoj potpuno nezanimljiv.

    Ipak, najveći neprijatelj Gologuze Pevaljke je - druga Gologuza Pevaljka. Najčešće se njihovi sukobi završavaju međusobnim pljuvanjem, mada ima i situacija gde jedna drugoj skaču za oči i podmeću noge. No, to ih uopšte ne sprečava da vikendom zajedno, u istom JAT-u, odlete u bogatije krajeve.


    Pištanje u potrazi za hranom

    Cela filozofija života Gologuze Pevaljke sastoji se u tome da svojim grlom namerno i kontrolisano proizvodi zvuke zbog kojih će je neko redovno kljukati parama. Kada jedna Gologuza Pevaljka pronađe tu čarobnu zvučnu formulu, više nikada ne ostaje gladna u Nacionalnom parku SRBIJA.

    Razlikujemo: dranje, zapomaganje, arlaukanje, kreštanje i gilikanje. U svetu Gologuzih Pevaljki sve se to zove pevanje.

    Ideal za svaku Gologuzu Pevaljku je da proizvede sve te zvuke odjednom i to svaki put, u čemu mnoge i uspevaju. Ne zna se baš uvek kada tačno prestaje dranje a počinje zapomaganje, ili kada gilikanje prelazi u kreštanje, pa u arlaukanje, ali u tome i jeste čar gologuzog pevanja.


    Projekat/materijal

    Zbog potrebe da pridoda dublje značenje onome što radi (nabeđenost koju je nasledila od Nabeđenog Umetnika (Mrsus mudus)), Gologuza Pevaljka lako poseže za teškim recima. Otuda: "novi projekat", "kvalitetan materijal", "timski rad", "moja publika", "moje cenjene koleginice", "humanitarni koncert", "uvek rado dolazim u vaš grad/selo/kafanu/emisiju", "hvala, od srca", "sve vas puno, puno volim" itd.

    Najčešće korišćeni pojmovi su, ipak, projekat i materijal. Gologuza Pevaljka ne propušta da pomene svoj novi projekat, za koji je dugo i pažljivo sakupljala materijal. Veoma vodi računa o tome da, ako je u prethodnoj rečenici pomenula materijal, u sledećoj bude bar jedan projekat. Ne beži ni od ćele fraze materijal za novi projekat, a ako proceni da ni to nije dovoljno, pomenuće i materijalni projekat ili projekat novog materijala.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  12. #27

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    GRADSKI SELJAK
    (Prostacus urbanus)

    Narandžastom ladom-karavan skoro da je ušao u ulaz solitera. Pre nego što je ugasio motor desetak puta gaje isturirao, kako bi ujutru lakše upalio. Otvorio je vrata i izašao u prljavoj majici bez rukava i bos. Zatim je obuo papuče i proizveo karakterističan krkljavi zvuk, posle koga je ispljunuo nešto zeleno na trotoar, tik ispred komšijske dece koja su se tu igrala. Ugledavši "to" na trotoaru, deca su se vrišteći razbežala. Nasmejao se, prdnuo, a zatim otvorio gepek ijednom rukom izvadio kantu sa gorivom, a drugom živo, vezano prase. Prase se skičeći pobunilo, pokušavši da se oslobodi, ali bez uspeha. Temeljno je zaključao kola i jedva se provukao pored njih da bi ušao u ulaz. U liftu je prase toliko skičalo i otimalo se da je oborilo kantu iz koje se prolilo malo benzina. Iskobeljao se iz lifta na devetom spratu, psujući prasetu celu moravsku lozu, sve do jorkširskih rođaka. Zastavši ispred stana iz koga je dopirala neverovatno glasna (i neverovatno turska) narodna muzika, izuo je papuče i ostavio ih među gomilom ostale izuvene obuće koja je tu stajala. Nogom je otvorio već odškrinuta vrata i ulazeći gotovo pao saplevši se na kokoške koje su zobale mrve u predsoblju. Vikanje i psovanje pomešalo se sa skičanjem i kokodakanjem. Sad je već i najgluvlji komšija saznao da je kući stigao...


    Gradski Seljak je neobična vrsta. Važno je reći da on nije nastao mešanjem Zapostavljenog Građanina (Trinaestus prasus) i Seoskog Seljaka (Humus oratorium), već da je u pitanju sasvim treća vrsta, koja urbani život nasilno kombinuje sa seoskim ponašanjem. Kao posledica nasilnog spajanja dve nespojive sredine rodilo se i kontroverzno ime vrste - Gradski Seljak. Jedino što Gradski Seljak ima zajedničko sa Zapostavljenim Građaninom je - stanište, odnosno zgradište sa staništima, gde se oni bore za životni prostor. Gradski Seljak je, međutim, žilavija vrsta i postoji opasnost da potpuno istisne Zapostavljenog Građanina Gradski Seljak je prost organizam. Zato živi u prostim čoporima. Obično su to prosti mužjak i prosta ženka sa čoporom prostih mladunaca, ali je moguće da na jednom mestu bude i više prostih parova sa prostim mladuncima i prostim pobočnim rođacima (i njihovim prostim mladuncima, p. kumovima, p. prijateljima, p. komšijama i p. poznanicima). Prosti čopor je Gradskom Seljaku neophodan da bi, bez obzira na život u gradu, održao tzv. autentični seoski šmek.

    Gradski Seljak je neverovatno inventivan kad je reč o prostom življenju. Evo sada prilike da se kroz igru pitalica upoznamo sa onim što Gradskog Seljaka čini doajenom prostote u Nacionalnom parku SRBIJA:

    1) Šta je to: smrdi, a leti?
    - Kesa sa đubretom, koju Gradski Seljak baca s 9. sprata na ulicu.
    2) Šta je to: smrdi, a ide gore-dole?- Đubre, koje Gradski Seljak sa 9. sprata ostavlja u liftu.
    3) Šta je to: narandžasto, ušlo u ulaz solitera?- "Idealno" parkirana lada Gradskog Seljaka.
    4) Šta je to: zeleno, ima ga puno po liftu i hodniku?- Pljuvačka Gradskog Seljaka.
    5) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, kokodače?
    - Živina koju Gradski Seljak gaji na 9. spratu.
    6) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, arlauče?
    - Preglasni turkoidni narodnjaci sa 9. sprata.
    7) Šta je to: visoko je, skici, vrišti, psuje?- Porodica Gradskog Seljaka na okupu na 9. spratu.
    8 ) Šta je to: dere se kad priča telefonom?- Potpuno normalan Gradski Seljak.
    9) Šta je to: lupa u svako doba dana i noći?- Potpuno normalan Gradski Seljak.
    10) Šta je to: kroz otvorena vrata usmrdelo ceo hodnik?
    - Ručak Gradskog Seljaka.
    11) Šta je to: može do praga, a ne može u kuću?- Obuća Gradskog Seljaka i njegovih gostiju.


    Seoski Seljak (Humus oratorium)

    Samim tim što živi na selu i bavi se obradom zemlje (Humus oratorium), Seoski Seljak je onemogućen da radi većinu stvari koje radi Gradski Seljak (vidi igru pitalica). Međutim, i Seoskom Seljaku je ostavljeno nekoliko mogućnosti da opravda, pa i prevaziđe svoje ime. Izdvojićemo dve:

    - mogućnost iznošenja neograničene količine blata na traktorskim točkovima
    sa njive na autoput;
    - mogućnost prskanja voća i povrća pesticidima do iznemoglosti (i po trideset puta), samo zato što se time neće hraniti njegovi, već nečiji drugi mladunci(citat: 'To je za pijacu, a ne za jelo!').



    Autentični seoski šmek

    To je sve ono stoje neophodno Gradskom Seljaku da bi zadržao što seoskiji osećaj u gradu: galama, žive životinje, slobodno shvatanje eksterijera(pljuvanje, mokrenje i obavljanje drugih radnji uz drvo, u haustoru, u liftu, u podrumu i uopšte van prostora predviđenog za tu namenu). S obzirom da šmek znači "miris", treba reći daje prisustvo raznih mirisa (drugima najčešće neprijatnih) Gradskom Seljaku od suštinske važnosti za normalan život i razvoj. Zato se mladunci Gradskog Seljaka od malih nogu uče kako da, jednog dana kad dovoljno odrastu, što spontanije i bez mnogo napora omoguće sebi i čitavom svom gradskom komšiluku uživanje u autentičnom seoskom šmeku.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  13. #28

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    POKVARENI POLITIČAR
    (Smradus bescrupulozus)


    Čim je helikopter dodirnuo zemlju, pomoćnik se okrenuo i počeo da ga budi: "Gos'n šefe, stigli smo!" Sef se trgao, sanjivo pogledao oko sebe, pa kroz prozor, zevnuo, protegao se, a zatim se uspravio i popravio kravatu. "Je l' ovde bese požar il' poplava?", upitao je pomoćnika. "Zemljotres, gos'n šefe. Poplavu smo obišli pre podne." Tačno, zemljotres... Setio se da je sinoć u aktentašnu pored fascikle sa govorom na kojoj je pisalo 'za poplave' ubacio i onu 'za zemljotrese'. "Slabiji ili jači?", upita, a pomoćnik se primače i gotovo šapnu: "Jači. 7 Rihtera, 9 Merkalija..." Sad se i on malo primakao, zaglađujući kosu rukom. "Mnogo žrtava, a?", pitao je. "Kol'ko god 'oćete...", uzvratio je pomoćnik. "E, onda ostajemo najmanje pola sata!", reče odlučno, vadeći iz džepa crni flor i kačeći ga na rever sakoa. "Jesi organizov'o slikanje sa povređenima?" "Jesam. Prvo u bolnici, sa seljakom kome je štala pala na glavu, a onda u štali domaćina koji je glava u selu." "A taj je... naš?", upitao je oprezno. "Svim srcem." "Šta je s televizijom?" "Tu je. Slikaće dok obilazimo mesto nesreće i, naravno, ceo govor." Klimnuo je, ustao i krenuo prema vratima. Onda je zastao. "Još nešto. Nađi mi neko uplakano siroče, da ga nosim u naručju dok me slikaju na ruševinama... Al' nemoj neko debelo, k'o ono prošli put, neću da se iskilavim."



    Sredina u kojoj prebiva Pokvareni Političar učinila gaje sposobnim ne samo da menja boju, kao kameleon, već i oblik, a po potrebi i agregatno stanje: pretvara se daje čvrst, u suštini je ljigav, a kad zagusti, ume i da ispari. Sledi, dakle, podela prema agregatnom stanju:

    • Čvrsti Pokvareni Političar (može biti Diktator i Derator)
    • Ljigavi Pokvareni Političar (može biti Sluzav i Balav)
    • Gasoviti Pokvareni Političar (može biti Providan i Prividan)



    Legenda kaže da negde u Nacionalnom parku SRBIJA postoji i jedan primerak Neiskvarenog Političara (Smradus scrupulozus), ali je zanimljivo da ga niko dosad nije video, pa se nameće zaključak da je verovatno i taj poslednji primerak (politički) umro.

    Ceo svoj (politički) život Pokvareni Političar provede na Vlasti (Privilegius) i oko nje. To je višegodišnja biljka izuzetno slatkog ploda, za koju važi pravilo: što je viša i šira - to je veći asortiman krupnijih i slađih plodova.

    Pokvareni Političar voli da se popne na Vlast i da bude na njoj, ali ne voli da ga s nje skidaju. Za njega, Vlast predstavlja Drvo života.

    Dok je na Vlasti, Pokvareni Političar pažljivo bira i ubira sve najslađe plodove koje može da dohvati, halapljivo ih konzumirajući sam ili u krugu porodice. Za to vreme, sve one preko čijih leđa se popeo tu gde jeste, gleda s visine, bacajući im, tu i tamo, po neki ogrizak. Zbog tih osobina je i dobio takav šarlatinski naziv - Smradus bescrupulozus.

    Kada je Pokvareni Političar na Vlasti koja je izuzetno visoka i široka (a ume da bude neverovatno ogromna), tada je veliki deo Nacionalnog parka SRBIJA u njenoj senci i malo šta uspeva. Najviše trpe ionako slabe i neotporne vrste kao što su: Zapostavljeni Građanin (gladan Ustavnih prava i sloboda(Civilizatium minimum), kojih u senci Vlasti nema ni od korova) i Goluždravi Penzioner (čija ishrana se svodi na Penzijicu (Myzeria), a koja zakržljava u senci Vlasti Pokvarenog Političara).

    Za proces penjanja Pokvarenog Političara na Vlast važna je i mirišljava biljka Demagogija (Uvlacus populis). Jedina koja dobro uspeva u podnožju svake Vlasti.

    Poreklo imena Smradus bescrupulozus

    Postoji teorija o tome da prvi deo imena, smradus, dolazi od potrebe Pokvarenog Političara da se popne na Vlast i da odande ne siđe sve dok se ne usmrdi.

    Međutim, ništa manje ubedIjivi nisu ni oni koji tvrde da smradus dolazi od njegovog 'smrdljivog' odnosa prema onima preko čijih leđa se popeo na Vlast, a kojima baca samo ogriske njenih slatkih plodova.

    Treća teorija kaže da ova druga osobina (smrdljivi odnos) ne može biti zaslužna za prvi, već isključivo za drugi deo njegovog šarlatinskog imena - bescrupulozus, objašnjavajući to ukupnim odnosom Pokvarenog Političara prema svemu i svima oko sebe, dok je na Vlasti. Svaka od tih, tzv. Smrdljivih teorija sadrži u sebi deo istine. O tome će još biti govora pred sam kraj knjige, kod SMRADOVA - kao posebne kategorije.


    Demagogija (Uvlacus populis)

    Teško da Pokvareni Političar uopšte i može da se popne na vlast bez Demagogije. Ona je neka vrsta halucinogene, mirišljave puzavice, koja obavija Vlast od korena do samog vrha. Pokvareni Političar koristi Demagogiju u procesu penjanja na Vlast, ali i da bi se na njoj održao.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  14. #29

    Odgovor: Nacionalni park Srbija

    VIDOVITA PROROČICA
    (Nostradama profiteria)


    Dobro veče, poštovani gledaoci. Evo nas ponovo u emisiji 'Veče s prorokom'. Gošća u studiju je gospoda Vidovita Dara... Dobro veče... Dobro veče, dušo, dobro veče. Ona će odgovarati na pitanja koja ćete joj vi direktno postavljati, ako okrenete broj koji je ispisan na ekranu.


    Evo, javljaju mi da već imamo nekog na vezi... Izvolite, gospođa Daro. Halo, tu sam, dušo, recite... Htela sam da pitam da li veza u kojoj sam trenutno ima budućnost.... Ima, dušo. Vidi, ti si rođena da patiš i rođena si da budeš srećna, 'el me razumeš?... Da?... Ali nije to ništa straobalno. Imali ste jednu jaku krizu, 'el me čuješ?... Da?... Ali to će proći, jer sve mora proći, što kaže naš narod, 'el me razumeš?... Da?... Eto toliko za vezu, šta te još interesuje?... Zdravlje... Znala sam! Zdravlje... uglavnom dobro, dušo, čuvajte se saobraćaja...! 'el me čujete?... Da?... Imate jedan ožiljak na telu... i jedan udarac po glavi, jeste tu?... Da?... Jeste blizu ekrana?... Molim?... Kažem, jeste blizu ekrana?... Da?... Ajde, dušo, nemoj da vas mrzi, pipajte ekran levom rukom... Samo malo... Je l' pipate, dušo, nemamo ceo dan, drugi čekaju... Evo, pipam... Pipajte, pipajte ćelom rukom... tako... nemo' da dišete sad... tako... sad opet dišite... Dobro, tako sam i mislila... Sve je u redu sa zdravljem. Samo malo više tečnosti da uzimate. I kretanje. Samo kretanje!Evo, dođite do mojega kabineta peške... Eto, dušo, jeste zadovoljni?... Jesam, samo... Prijatno! Je l' imamo još nekog?... Halo?... Izvol'te, dušo, recite... Zovem u vezi sa bračnom situacijom... Znam, dušo, sve znam, i nije ti lako, odma' da ti kažem...Vi ste dva suprotna sveta... Ti si sever, dušo, on je jug, 'el me razumeš?... Da?... I u zadnje dve godine unazad, došlo je do jedne, da kažemo, situacije...'el tako, dušo?... Pa, jeste... Sigurno da jeste, srce... Da ti kažem, dušo, ti si poštena žena, ali si naivna kao čovek i ljudi te zloupotrebljavaju, jer ti im sve veruješ, 'el me razumeš?... Da, da!... E, to je ta crna magija i to ćemo da skinemo, samo treba da dođeš u mom kabinetu, lično, u četiri oka mogu neke stvari da ti kažem, samo pre toga da se javiš mom sekretaru da ti zakaže, je l' u redu?... U redu, hvala... Idemo dalje, 'alo... I ja bih htela da pitam u vezi sa zdravljem... Sve je dobro, male tegobe sa zatvorom, ali to će da 'otčepi', što kaže naš narod... A ostali u kući?... Deca su dobro, muž vam je zdrav k'o dren... Ali muž mi je umro!... Pa znam, dušo, sačekajte da završim: muž vam je zdrav k'o dren bio, dok nije umro...


    Fosilni ostaci naivnih žrtava govore da se moderne Vidovite Proročice u Nacionalnom parku SRBIJA pojavljuju negde krajem Anteozoika, znači pre skoro deset godina. One su, inače, veoma rasprostranjene, ali ih je uvek najviše u predelima sa lošom ekonomskom klimom i neizvesnom budućnošću.

    Vidovita Proročica živi (i lovi) u simbiozi sa Hipnovizijom (Ecranela hipnotica).

    Pored toga, Vidovita Proročica voli da lovi i na starinski način - tako što gleda u pasulj ili u plećku. Ali ona nije jedina vrsta koja to voli da radi. I Goluždravi Penzioner bi rado gledao u pasulj (doduše, sa drugačijim porivima), samo kad bi bio malo jeftiniji. O plećki da i ne govorimo.

    Osim u pasulj i plećku, Vidovita Proročica uspešno gleda i u solju, kao i u karte.

    Mužjak Vidovite Proročice zove se Vidoviti Prorok (Nostradamus profiterius). Mnogo je ređi od ženke, a ponekad iz nepoznatih razloga teži da se pretvori u ženku. Ta pojava se zove Kleopatri/a m. U Nacionalnom parku SRBIJA postoje i Magovi. Ovde ih pominjemo jer i oni, kao i Vidovita Proročica, najčešće love uz pomoć Hipnovizije.


    Hipnovizija (Ecranela hipnotica)

    Halucinogena, lepljiva biljka, rasprostranjena po čitavom Nacionalnom parku SRBIJA. Najradije se hrani mozgom žrtve, koji prethodno dugotrajno i temeljno ispira.

    Magovi (Magus magicus)

    Magovi su bića koja se mogu videti samo na Hipnoviziji i to svake večeri oko 19,30. Oni koriste lepljivost Hipnovizije da bi ulovili sve one naivne žrtve kojima se za Hipnoviziju zalepe oči, uši i mozak, pa ne mogu da ih odlepe. Veliki su majstori da od svega naprave ništa, a da to predstave kao nešto; da govore nešto, što ne znači ništa, a da za to vreme pouzimaju sve; da obećaju svašta, podele bonove za ponešto, a posle i za bonove teško da može da se nađe išta.

    I nikom ništa.

    A za sve to, priznaćete, treba puno magije.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid

      Vrh

  15. #30

    Odgovor: Nacionalni park Srbija



    Pa šta ti misliš, da ja ovo radim za džabe? A?!", reče čovek u belom mantilu, sa stetoskopom oko vrata."Ne, ne!... Samo sam mislio da će biti...jeftinije...", odgovori skrušeno čovek u sivom kaputu, osećajući se zavijenim u crno. "Pa kakvi ste vi to ljudi, majku mu! Doš'o u državnu bolnicu, don'o flašu Džonija, pa misli - zaslužio da bude operisan! Da ti pokažem ja nešto..."Ustao je i pošao prema plakaru u dnuordinacije, a zatim ga otvorio tako da se videla unutrašnjost. "Gledaj! Ovo je sve viski koji mi donosite ti i tebi slični! Ima sigurno tri'es flaša. Šta da radim ja s tim? Da otvorim fri-šop?! A!?!", grmeo je, sve ljući i ljući. "Neću viski!!! Ocupare!!! Razumeš?! Keke!! Đenge!! Ze- lene, plave, u koverti, bez koverte, kakve god oćeš... Evo, dobro - primamčak i ove naše, usmrdele, da ti učinim.Ali samo krupne. One od dva'es dinara su bakteriološki neispravne."

    Čovek u sivom je bivao sve manji i sve više ličio na makovo zrno. "Jeftinije...", nastavio je onaj drugi, rugajući se. "Može jeftinije... ali bez anestezije!..." Čovek u sivom je podigao pogled. "Ali... kako? Da ostanem budan za vreme operacije?" Čovek u belom je seo i podigao noge na sto."Budan, nego šta! Ma, nemoj... Ja da operišem - a ti da konjošeš. More, nesamo da ćeš da budeš budan, nego ima
    i da mi dodaješ instrumente!"











    U Nacionalnom parku SRBIJA već dugo postoji vrsta Lekar (Primarius), koja je i dobila ime po tome što se prima na razne stvari. Lekar se pre svega prima na obolele predstavnike svih ostalih vrsta i liže im rane da bi što pre zacelile, u nedostatku lekova. Ali, prima se on i na druge stvari, pa je po tome i napravljena sledeća podela.
    Poruku je izmenio HLEBmaster, 31.10.2006 u 23:41
      Vrh

Strana 2 od 3 PrvaPrva 123 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Srbija
    Autor elektricna ovca u forumu Astrologija
    Odgovora: 0
    Poslednja poruka: 25.05.2013, 10:10
  2. Dunavski park
    Autor Kitty u forumu Novi Sad
    Odgovora: 5
    Poslednja poruka: 17.03.2012, 18:18
  3. South park
    Autor HLEBmaster u forumu Televizija i ostali mediji
    Odgovora: 19
    Poslednja poruka: 13.05.2011, 12:02
  4. Nacionalni projekat Beba dolazi
    Autor makilli u forumu Roditeljski kutak
    Odgovora: 7
    Poslednja poruka: 25.06.2008, 10:05
  5. Šljivovica zvanični nacionalni brend
    Autor SQUAW u forumu Spomenar
    Odgovora: 4
    Poslednja poruka: 03.10.2007, 14:02

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •