Danas ste se smejali... - Strana 82
Strana 82 od 228 PrvaPrva ... 3272808182838492132182 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,216 do 1,230 od ukupno 3409
  1. #1216

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Odgovor službe Renoa nekom našem liku


    Dear Mr. Ilic D.

    We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
    Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
    Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

    Sincerely yours,

    Michel Mouton
    Customer Service Representative
    414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  2. #1217

  3. #1218

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    moja familija je urnebesna
    danas, za rucak, imali pasuljcinu, i ja se nabokam i za sutra volEm bakin pasulj.. i posle rucka, sednem ja sa bakom da varim to sto pojedoh i ne znam kad je pasulj pre proradio.. i ja prdnem mislim, nema sta da me bude sramota a baka, skrene pogled sa TeVea, pogleda me onako kroz neki seretski osmeh i kaze: "Ala glasno razmisljas, u dupe te jebem.." reko, babaaaaaaaaa koji ti je moj..
    Krek, krek.. Ne gudra

  4. #1219

  5. #1220

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    evo sad se smeJem...lovcu na ljubaF....

    pa kako posle da te ne volim....konju jedan

  6. #1221

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    ...tome shto sam ochigledan koNj...

    ...a mozda bi trebalo da se zabrinem?

    Ma, njihihihihihihi...

  7. #1222

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    jednom udavu ... da ne kažem baš davitelju

    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  8. #1223

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Gledam ja danas ovde tako po pocetnoj strani, tek odjednom krajickom oka videh temu "Saranski kreteni" Kliknem tamo, mislim se, ko li se sad svadja, ali... Tema je "Saranski tereni" a ja sam izgleda ono drugo danas ...
    Isn't it funny how day by day, nothing changes, but when you look back, everything is different?
    C. S. Lewis

  9. #1224

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    i owo sam widio -wels liga Portmadogh-Kohhan 6-5.a gosti su wodili cak 5-1 i izgube 6-5

  10. #1225

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Dobih ovo na mail juče...obaveštava me koleginica o proslavi NG...

    Obaveštenja u vezi dočeka Nove godine:

    Poštovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)
    Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše firme, koja će se održati u utorak, 30. decembra, u restoranu "Iks Ipsilon", sa početkom u 18h. To će biti prilika da međusobno poželimo srećnu i uspešnu nastupajuću godinu i da direktor podeli prigodne poklone.
    Radujem se Vašem dolasku!
    Petar Petrović, zamenik direktora

    Poštovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)
    Uveren sam da naš jučerašnji poziv nije povredio naše drage koleginice i kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi praznici nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni okićene jelke.
    I dalje se radujem Vašem dolasku!
    Petar Petrović, zamenik direktora

    Poštovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)
    Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega lečenih alkoholičara, koji su zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol. Sa zadovoljstvom prihvatam tu primedbu i molbu.
    Dobrodošli!
    Petar Petrović, zamenik direktora

    Poštovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)
    Uspeli smo da rezervišemo poseban sto za drage koleginice i kolege - članove Udruženja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne vidi "švedski sto".
    Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbejke.. I to sa roze stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biće poseban cvetni aranžman.
    Da li je sad sve u redu?
    Baš se radujem Vašem dolasku!
    Petar Petrović, zamenik direktora

    Poštovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)
    Uopšte ne znam otkud ideja da će nepušači biti zajedno sa pušačima?!? Taman posla! Za pušače se u restoranu već priprema poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti samo u posebno opravdanim situacijama.
    Bože, jedva čekam taj dan!
    Petar Petrović, zamenik direktora

    (24. decembar)
    Vegetarijanci! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da pretpostavite koliko me zabole šta biste vi da jedete?!? Ne želite meso? Da nećete možda da proslavu organizujemo u Botaničkoj bašti?
    Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem!
    Onaj koga zajebavate već godinama.

    Poštovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)
    Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviću znatno bolje!
    Procene lekara su da će već tokom februara biti u stanju da prima posete. Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj je smešten.
    S poštovanjem,
    Jovan Jovanović, v.d. zamenika direktora
    P.S. Proslava je otkazana!

  11. #1226

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    ILY (rastimo0o... ), nađoh L_ILY

    Citat dudarim kaže:
    Лили Мар(кет)лен

    Данас сам купио италијанске марамице за чишћење прозора. Привукла ме је цена (85 динара) и узбудљив текст на паковању који је гласио:

    "Марамице за чишћење стаклених површина, не остављају трагове!"

    Савршено, све што не оставља траг мој је пријатељ. Чим сам дошао кући био сам решен да их испробам пошто генерално ме мрзи да перем прозоре на уобичајен начин. Ипак, ајд реко да тестирам једну на огледалу. Резултат је био као да сам сунђер умочио у сладолед а онда у пиво и с тим пробао да чистим. После сам наравно морао сапуницом да оперем цело огледало, па чистом мокром крпом покупим сапуницу, па онда сувом крпом онако кружно да дотерам ствари до краја. Глупи жабари, и ја са њима кад купујем такве ствари.
    Ово говно од марамица сам иначе купио у "Лилију". Ко не зна, то је домаћи ланац парфимерија где се поред козметике у најширем смислу продаје и ситна галантерија и којешта што мушкарци ни не знају да постоји а жене стално купују. Интересантно је да на свакој од радњи пише "Лили дрогерија", а ако уђете и тражите нешто луцидно и омамљујуће, продавачица ће бити у фазону "Од крема за лице имамо само Нивеу", ал добро.
    Него, оно што је специфично за ове парфимерије је то што се ја сваки пут кад уђем у неку осећам као да сам доспео у конц логор. Поред сваког рафа стоји по једна "продавачица" која будним оком мотри да неко нешто не апи. Без претеривања, у сваком тренутку бар десет њих стражаре у радњи која не може да прими више од петнест муштерија, а притом имају и видео надзор. Ако у "Лили" уђете заједно са неким, или не дај Боже имате ранац или било какву торбу, тетка на каси одмах притиска црвено дугме за узбуну. Само чекам дан када ће им поделити оне електро-шок палице, па кад те омаје једном а ти после гледај коме си нашо да крадеш шампон од брезе у кесици, пизда ти лоповска...

    Није "Лили" једина продавница са забагованим продавачицама и чудном политиком. Откад су "Пекабете" и "Ц-маркети" постали "Мини-максији" доста се променила структура запослених. На касирке не могу баш много да се жалим, јер колекцију "јесен-зима 1946/47" су заменили цурама рођеним приближно деветој деценији прошлога века, тако да се и мени све чешће омакне оно "у реду је". Ал зато ове што раде на сухомеснатом су тотална траума. Ево рецимо како то иде у екс "Пекабети" код мене на ћошку, сцена од пре неки дан:

    - "Даћете ми једно двеста грама гауде."
    - "Аммммм?" `set/homepage `about:blank``
    - "Гауде, једно двеста грама, може Имлек, ево ова у жутом целофану овде..."
    - "Аха! Качкаваљ! Колко је то отприлике?"
    - "Па око двеста грама, отприлике..."
    - "Да али колико вам то дође?"

    Морам признати да ме ухватила неспремног. Слажем се да би било узбудљиво мерити сир у мегабајтима, али то још увек није случај. Двеста грама ко двеста грама, прилично збуњен реших да још једном поновим.

    - "Па то му дође, једно, петина од килограма, ето тако некако, да, тако отприлике..."
    - "Ма човече колико је то сира, разумеш, овако, у даљину?!".

    Е сад, да га јебем. Све сам очекивао, али да сир мерим у даљину, то је и за мене и за "Мини-макси" егзотика. Сконтам да је тетка нова и да вероватно не зна колики комад сира испадне на тих двеста грама, и да очекује да кажем колико парче би требало да одсече а да не буде ни превише ни премало.

    - "Аха, то мислите, па што одма не кажете. Одсеците, тако, једно... па, три сантиментра, то би требало да буде око двеста грама."

    Мук. Неверица. Трагедија. `format C: /u`

    Лепо сам видео из њеног погледа да ме мрзи и да куне дан кад се запослила. Зашто једноставно не могу да кажем да оћу мало ил много, два прста ил пола шаке, до налепнице ил цео комад...

    - "Дајте пола од тога где вам нож стоји..."
    - "Вако?"
    - "Па мало ма..."

    Штук-фију-трас-ваг-целоф.

    - "Триста двајес грама, јао, јел вам то много? Оћете да вратим?" `kill processend task`
    - "Ма није много, пакуј..."

    И тако. И оне цуре по хипермаркетима што раде прoмоције су јако напорне, на страну што већина њих добро изгледа. То што бих им купио пиво не значи да ћу купити литар маслиновог уља да бих добио "токаи" упаљач. Ал о томе неком другом приликом...


  12. #1227

    Odgovor: Danas ste se smejali...


    Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim...

  13. #1228

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Ismejala sam se mom biserku, pošto je i on išao danas na friziranje, pa je pao kupanjac nakon toga, i pita ga tata: "Daki kakva je kosa ako nije suva?" a biserko k'o iz topa "LEPA!!!!!"
    Kad bi meni dali kišobran, ja ga ne bih potrošio sam
    pola mesta ja bih dao nekom, ko je dobar a slučajno sam.

  14. #1229

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Crveni karton posle tri sekunde!
    Fudbaler engleskog niželigaša Čipnam tauna Dejvid Prat isključen je na subotnjoj utakmici sa Bešlijem posle samo tri sekunde, što je novi svetski rekord.

    tri sekunde da bi se dobio crveni karton
    pa sudija nije uspeo ni da odzviždi kako treba znak za početak utakmice

  15. #1230

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim...

Strana 82 od 228 PrvaPrva ... 3272808182838492132182 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Danas sam otkrila..
    Autor yige_gui u forumu Pričaonica
    Odgovora: 8
    Poslednja poruka: 25.04.2020, 22:13
  2. Do kog ste zaključka danas došli?
    Autor leptirić u forumu Pričaonica
    Odgovora: 2523
    Poslednja poruka: 13.04.2020, 23:01
  3. Danas me je rastužilo...
    Autor memento u forumu Pričaonica
    Odgovora: 118
    Poslednja poruka: 06.08.2013, 22:55
  4. 25.Maj danas
    Autor Becar u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 29
    Poslednja poruka: 13.02.2012, 17:57
  5. Danas na TV-u
    Autor Lady S u forumu Televizija i ostali mediji
    Odgovora: 626
    Poslednja poruka: 16.12.2010, 14:35

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •