Jutarnji ritual..
Dižem se i bježim u kupaonicu. Popiškim se. Tada slijedi umivanje i brisanje lica. Ajmo dalje. Otvaram kutijicu za leće i uzimam desnu leću. Perem ju, isperem i stavim. Slijedi lijeva leća. Isti postupak.
Kada - šok. Pogledam sa lijevim okom - leća je na mjestu. Pogledam sa desnim - leće nema.
Kroz glavu mi leti misao 'Gdje mi je leća???'. Gledam umivaonik - nema je. Razmišljam.. Ajde, idem pogledati u kutijicu.. A kad ono - tamo je.
Prvo mi je kamen pao sa srca a zatim se nasmijala od srca. Od olakšanja.
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Setio se danas, dok sam radio, sinoćnog Maksimilijanovog "upada" i sveže vesti sa sve internet adresom, da se vest i proveri....
Ovome pismenom zadatku jednog osnovca:
O PTICI SOVI
Sova je ptica. Ona danju spava. Kao slepi mis.
Posto ja ne znam mnogo o sovama , pisacu o zivotinji koju znam.
To je krava.
Krava je sisar.
Ona ima sest strana.
Gornju, donju, levu i desnu.
Na zadnjoj strani je rep, na kraju repa je jedna cetka.
Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko.
Mleko visi ispod krave.
Na prednjoj strani je glava koja sluzi da na njoj rastu rogovi.
Rogovi sluze da bi krava bola.
Glava sluzi i da bi na nju stala usta.
Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta.
Usta sluze i da bi krava mukala.
Ako ne muce onda su joj usta puna.
Muska krava je vo.
Vo nije sisar.
Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko?
a ja ovome
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ce te doci do Rima?
Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta. Popnete se na to drvo, i kada vidite da lav nemoze da vas dohvati, padne vam kamen sa srca. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kada vidite da je lav mrtav, sretni ste i kako se kaze - na konju ste. Sa tim konjem krecete na put, a svi putevi vode u Rim.
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
nije danas, ali vredno pomena...
Morao sam sa bivsom na sud zbog nekih stvari, pa se dogovorili da idemo zajedno... Obucem se lepo (jednom me nisu pustili unutra u bermudama) i krenemo... Ona po obicaju natprosecno elegantna...
Stignemo na vrata, krenem ja napred kroz terrorist alarm, bruji...
Oki, vadim sve iz dzepova, dam im torbu na uvid i puste me unutra.
Kada iza sebe cujem:
-Gospodjo, vi ne mozete uci ovako!
-Sto?
-Ne mozete u zgradu u papucama!
Kad pogledam ona ima prelepe papuce, nalik sandalicama, ali vestom oku cuvara zakona ne promakne da je ona ipak u papucama...
Ne znam da li da se smejem ili da budem besan, i pored nasih molbi i objasnjavanja da idemo samo na salter, cuvar je odlucan, ona ne moze u zgradu u papucama.
Dogovorimo se da ja udjem i resim svoje a ona ce doci drugi dan...
Dok stojim u redu, bar 3 zena (mozda su cistacice) prodju u klumpama i nekim nespretnim sandalicama sto meni lice na papuce, al nema veze...
Ubrzo se vec i na salteru pricalo da ispred ulaza stoji jedna elegantna gospodja koju nece da puste unutra...
E, kad sam dovrsio, izadjem ja ispred, sednem na klupu, skinem svoje cipele i dam joj da obuce. Ona protestira, nece, na kraju ipak obuce...
Ogromne muske uglaste colule na njenim nogama, potpuni nesklad prema njenoj haljini, buni joj se celo bice a ja uporan...
Kaze da je nece pustiti a ja je upucujem na ulaz, nek se vadi na to da je ovo najnovili stil odevanja a valjda cuvarska sluzba nema prigovora za imidz???
Udje ona, a cuvar proviri napoje i gleda mene kako sedim u carapama na klupi...
Retko se cepam od smeha, ali ovaj put su mi suze tekle...
Gospodine, vase dete se plazi na mene!