Danas ste se smejali... - Strana 91
Strana 91 od 228 PrvaPrva ... 41818990919293101141191 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,351 do 1,365 od ukupno 3409
  1. #1351

    Odgovor: Danas ste se smejali...


    Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:


    1. Tri puta sedmično vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

    2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

    3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
    - deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

    4. Rođena sam u novembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone čumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
    - Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
    Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

    5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
    - Pa nisu djeca na dijeti.
    - Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
    - Jesu. - odgovorim.
    - E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
    Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

    6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

    7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

    8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

    9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

    10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

    Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...


  2. #1352

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Dudarim kralj!

    Фејс оф

    - Пази ово...
    - Шта?
    - Питање... Рецимо деси се да умреш, и шта се онда деси са твојим фејсбуком ако никоме ниси дао шифру?
    - Како шта се деси?
    - Па не знају сви људи да си умро, пошто тамо фала богу имаш пун курац будала којима се не би ни јавио на улици, и онда они наставе да ти шаљу разне риквесте а ни не знају да више ниси жив.
    - Мислим да ће ми кад умрем фејсбук бити најмања брига, а још мања људи које сам тамо безвезе додао а не знају ни да сам умро. Дал ме разумеш.
    - Па да али глупо је, онда пошто си умро, некако би било логично да ти угасе налог?
    - Шта је поента? Ако си планирао да умреш, дај ми пасворд па ћу ти ја угасити фејс, најмањи проблем.
    - Ма не бре...
    - А могу и на сестру да ти пазим.
    - Ма дувај га, слушај, сад озбиљно, ово може да буде добар бизнис. Само је питање времена када ће неко направити социјалну мрежу за виртуелно гробље! Зашто ми не будемо први?!
    - Будемо први шта?
    - Па направимо социјалну мрежу за људе који више нису живи!
    - А како ће да ти се региструје неко ко није жив?
    - Па неко његов ко је жив.
    - Па ако је неко жив, зашто не би отишо на фејс или спејс?
    - Знам да сам имао идеју, сад си ми је пореметио... да се вратимо на то да си умро, и имаш проблем са својим фејс налогом.
    - Логично. Настави.
    - И сад... то људи треба да знају. Мало је морбидно да рецимо твој неки ортак, рецимо ја, направи ивент за твоју сарану и шерује га.
    - Тотално морбидно. Maда би било интересантно видети ко би постао фан моје сахране.
    - А поврх свега, и такав ивент би био на српском, и онда газде фејсбука не би виделе да си умро, тј не би сконтали, и оставили би ти налог и даље!
    - А јел могу да те питам нешто?
    - Наравно!
    - А ко су газде фејсбука?
    - Ма јеби се, озбиљно причамо.
    - Па озбиљно, откуд знаш да нису Срби, и откуд ти идеја да гледају све шта неко ради.
    - Kao прво, вероватно су Јевреји, а као друго, уместо да ми помогнеш да разрадим идеју и направимо неки динар ти опструишеш.
    - Добро, ајде лагано... Ја сам умро, јел тако?
    - Дабоме.
    - И... хоћу да се учланим у социјалну мрежу на Интернету?
    - Не баш... поента је да ти се угасе налози, да људи знају да те више не спамују, да не гаје илузије да си жив и да ћеш кликтати на линкове које ти шаљу.
    - Али ја иначе у животу не кликћем на та срања, како сада уопште знају да сам жив?
    - Управо тако! Јел ти сад постаје јасније?
    - Не. Ајде молим те да причамо о нечему другом.
    - Не не, ево решења! Кад умреш, и чим неко однесе умрлицу да да у новине, то те аутоматски региструје на нашу мрежу?
    - Како си јој смислио име? Рахметлија?
    - Нисам још... не прекидај ме сад кад сам се залетео... значи, где сам стао?
    - Питао си да ти пазим сестру кад ти глава експлодира од глупости.
    - Добро... у реду... не мораш... сам ћу разрадити идеју, сигуран сам да се Интернет не користи толико код покојника.
    - То је једина логична реченица коју си рекао, и уједно најглупља, ал нема везе.
    - Не мораш... нема везе... није ни битно...
    - Имаш још неку идеју?
    - Имам али их чувам за себе.
    - Шта још чуваш за себе?
    - Небитно...
    Citius, Altius, Fortius.

  3. #1353

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    O božanskoj komediji

    Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."


  4. #1354

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Pushtamo "hitove" ovaj moj peder beogradski, komsinica i ja i ne znamo da l' da placemo ili da se smejemo...i pusti komsinica Dzoganija i Mileta, mislim, chula sam pesmu ali se nisam udubljivala u gledanje "spota"...i skontam da na avionu pishe: Mile airways. Jbteee zamal' se ne upishah od smeha
    Mile airways....axaxaxaxaxaxa!!!!
    Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro

  5. #1355

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Dukiju i njegovom spijunskom kompletu... Danas je detektor prolaza postavljao po celom stanu... Tako da gde god se pomerim nesto pišti... U kuhinji, u hodniku, iza tv-a, na šanku

  6. #1356

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Pa ja ne mogu vjerovati.. Ja ove kikiće znam Ljetujem sa jednim.

    ''Valentinovo za pamćenje svojim su djevojkama u subotu priredili Bojan Ocvirek-Mijatović (19) i Tibor Knežević (19). Dan zaljubljenih odlučili su proslaviti na jedinstven način, romantičnom večerom na Trgu bana Josipa Jelačića
    Do zdenca Manduševca su, u potpunoj tajnosti, prijateljevim kombijem dovezli stol i četiri stolice. Ni romantični detalji nisu izostali: crveni stolnjak, svijeće, šampanjac i vaza s cvijećem. Iako je navečer temperatura u Zagrebu pala na svega tri stupnja Celzijeva, Bojan i Tibor odjenuli su svečana odijela i kravate. Za svoje voljene primili su se i kuhače. Sami su pripremili tjesteninu, rižu i piletinu na kineski način. Nešto poslije 19 sati, stigle su i njihove odabranice.

    'Ovakvo iznenađenje nisam očekivala ni u najluđim snovima', jedva je prozborila Tiborova djevojka Ines Strapajević (16). Prolaznici su sa smiješkom na licu zastajali kraj stola i fotografirali zaljubljene. Usred romantične večere, mlade je parove prekinula policija. Legitimirali su ih, a prolaznici nisu krili svoje razočaranje što smetaju mladima koji se vole. Zbog ometanja javnog reda i mira, htjeli su im napisati i prijavu, no ipak su se smekšali i dali im pet minuta da završe s večerom i uklone stol i stolice.

    'Imali smo predosjećaj da bi nas mogla iznenaditi policija pa smo kupili dječji šampanjac bez alkohola', rekao je Bojan. Njegova djevojka Zrinka Kunst (16) još dugo poslije večere nije mogla doći k sebi od uzbuđenja.

    'Mislile smo da ćemo popiti piće u gradu. Ovako nešto bit će teško nadmašiti', kazale su djevojke. Obje su u vezi tek mjesec dana, a već su dobile jedan od najljepših dokaza ljubavi, složile su se. Nakon policijske intervencije, parovi su Dan zaljubljenih nastavili slaviti u društvu najbližih prijatelja.

    'Nije nam dugo trebalo da smislimo ovakvo originalno. Hodali smo ulicom i jednostavno se 'upalila žaruljica'. Samo nas je bilo strah da se cure ne uplaše i pobjegnu kad nas vide nasred Trga', kroz smijeh je komentirao zaljubljeni Tibor.''


    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #1357

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Hvala ti na ovome..

    ''Neka bude samo jer to je
    nemoj jer to
    ne budi budi

    Ja sam budala ali hocu da te nasmejem''
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  8. #1358

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    sjedim danas s dva druga pijemo kafu, jedan ispunjava ukrstene, i trazi pomoc...
    prije toga je pola sata upirao u konobara da mu nadje olovku.
    nagnem se da vidim dje je stao kad coek u red dje je "sekspirov junak iz tragedije" dje ima prvo slovo "o", pise "omlet"...
    povukao ga hamlet na "o"... a od otela ni traga ni glasa

  9. #1359

  10. #1360

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Давно сам се смејао, фали ми .................. смех...........

  11. #1361

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Ko je na forumu?

    Lavica71 19:01 Podešava lični profil




  12. #1362

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Tastatura specijalno samo za moderatore





    Poruku je izmenio Bombica, 17.02.2009 u 23:29 Razlog: slovce


  13. #1363

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Korišćenje Bankomata - Upustvo
    Procedura za muškarace:


    1. Dovezite kola do bankomata.
    2. Otvorite prozor.
    3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru.
    4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
    5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
    6. Podignite prozor.
    7. Odvezite se dalje.

    Procedura za žene:

    1. Dovezite kola do bankomata.
    2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
    3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
    4. Spustite prozor.
    5. Pronadite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozacevo sedište da pronadete karticu.
    6. Pronadite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
    7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
    8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
    9. Ubacite karticu.
    10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
    11. Ponovo pretražite tašnu da pronadete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
    12. Otkucajte šifru.
    13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
    14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
    15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
    16. Ispraznite tašnicu da pronadete novčanik.
    17. Vozite napred 2 metra.
    18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
    19. Proverite šminku.
    20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
    21. Vozite 5-10 kilometara.
    22. Spustite ručnu kočnicu.

  14. #1364

    14 Odgovor: Danas ste se smejali...

    Danas (juče) smo Kiki i ja otišli kod pedijatra, čisto preventivno da mu pogleda krajnike, i posluša pluća.
    Kao i svi ranoranioci, upoznali smo pola Doma zdravlja, lepu doktorku, kojoj nije želeo da kaže ime, ali joj je objasnio da su dva autića koja poseduje: micubiši i pežo. Pita ga doktorka Ivana: ''Pa dobro, ako nećeš da mi kažeš kako se zoveš, reci mi da li te nešto boli?'' Kiki: ''Moj tata je operisao zub, bio je na klinici, stavili su mu konce / sada mu je bolje'' (da li te je to tata naučio da mu udaraš reklamu, kakva god ona bila, mislim se ja) . Elem, dolazi naša doktorka, proziva nas, Kiki munjevito uleće u ordinaciju i govori: ''Ja ću danas da otvorim usta!!!'' Pošto nam je bilo potrebno par sati visinskih i dubinskih priprema, za ovaj čin.
    Ovaj put smo doktorka i ja prošle bez zaključavanja u ordinaciji
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  15. #1365

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    Konačno dočekam da sneg padne onako kako to u ovo doba godine i treba da bude... Jutros uživancija. Čak mi ni vetar nije smetao... Na putevima haos. Sve u zastoju. Bokte, sneg u februaru, kakvo iznenađenje! Autobus, kojim redom vožnje ide, to više niko ne zna... Na autobuskoj stanici šuma kišobrana... Tek ponekad se iza njih pojavi zabrinuto lice koje u poslednjem momentu kreće na posao... Duva, pogleda na sat, pa na put, pa opet na sat, pa malo prevrće očima... E sad, između te šume, jedna dobrostojeća gospođa već dobrano zašla u godine, pokušava da izvede slalom sa svojim kišobranom za troje. Slabo to ide, već se zajapurila od besa kad njen "mali" zakači neki prpošan čičica svojim kišobranom... Već mu se videlo po licu da je krenuo da kaže nešto u fazonu da nije bilo 'otimično i da želi da se izvini, kad dama osu paljbu... Rigala je vatru na siromaha za sve loše što joj se još od preključe desilo da bi na kraju završila sa: " ...i bolje pazi kako vitlaš s tim čudom!" Eeee, kako je bilo interesantno gledati izraz čikinog lica koji se menjao sa svakom njenom izgovorenom reči... Od onog pitomog, izvinjavajućeg, do ovog pitbulovskog kad joj se iskezio u negovanu facu: " Miči se baba, jer ako te opaučim sa istim, noge ćeš tresti!!!" Mislim da nije bilo osobe na stanici koja nije zavukla lice u šal ili kragnu gutajući smeh... Stajali su još njih dvoje jedno pored drugog besno gunđajući svako svoje... Stojala sam i ja iza njih, i nikako nisam mogla da oteram sliku koja je već opasno počela da mi tera suze na oči, kako gospođa otresa noge opaučena istim...
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

Strana 91 od 228 PrvaPrva ... 41818990919293101141191 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Danas sam otkrila..
    Autor yige_gui u forumu Pričaonica
    Odgovora: 8
    Poslednja poruka: 25.04.2020, 22:13
  2. Do kog ste zaključka danas došli?
    Autor leptirić u forumu Pričaonica
    Odgovora: 2523
    Poslednja poruka: 13.04.2020, 23:01
  3. Danas me je rastužilo...
    Autor memento u forumu Pričaonica
    Odgovora: 118
    Poslednja poruka: 06.08.2013, 22:55
  4. 25.Maj danas
    Autor Becar u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 29
    Poslednja poruka: 13.02.2012, 17:57
  5. Danas na TV-u
    Autor Lady S u forumu Televizija i ostali mediji
    Odgovora: 626
    Poslednja poruka: 16.12.2010, 14:35

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •