Danas ste se smejali...

[Morpheus]

DakleM , poseta ovom linku ce vas obradovati, definitivno. Narocito je dobar za rane jutarnje casove....ali nije los ni kasnije

JopeT, obavezno pogledati


http://www.winterrowd.com/jessicaalba/

[yige_gui]

ma ne smijala.. no se valjala od smijeha
pred neki dan mi najbolja drugarica diplomirala i zvanichno postala dr.
i ja kontam shta cu.. mnogo je daleko da je izljubim, izgrlim itd.. setim se ja da postoji ona dostava cveca online.. i ja hop na net, nadjem, kupim buket, napishem adresu i kazhem da joj ga dostave sutra.. ali to mi neshto bez veze.. kontam shta da napishem u poruku i napishem neshto u fazonu: "Diplomirana doktorice, iskrene cestitke na polozenom diplomskom.. kad (i ako) pogodish ko je tvoj tajni obozhavatelj, javi se i vodim te na pice.." i josh naglasim ovima u cvjecari da ni pod tachkom razno ne kazhu od koga je..

drugi dan mi glupo bilo da zovem drugaricu da je pitam "e jesi dobila buket".. poshaljem ja cvjecari mejl i pitam ih jesu dostavili.. kazhu ostavili ispred vrata, jer nikog nije bilo kuci kontam ja, ae valjde nije neko mazn'o
i sve da cu nazvat' drugaricu pa nikako.. prosh'o cijeli tjedan.. zovem ja nju danas... caskamo, i pita ona mene jesam li ja njen tajni obozhavaoc.. a ja se pochela smijati ko blesava.. i taman da cu pitam "kako si pogodila" ja kazhem "nisam"
i tako prichamo mi dalje.. pa mi onda spomene kako ju bivshki dechko neshto saljece porukama.. kazhe da sumnja da je buket od njega.. jer da joj je poslao poruku u kojoj joj chestita diplomski.. pa je i daanas dobila neku poruku, a ne zna chija je.. njena keva digla cijelu paniku da je neko uhodi.. zvala je ne samo ljude s kojima je u kontaktu vec i one s kojima nije bash ne bi li saznala ko je poslao buket.. (malo li je reci da se ja za to vrijeme savijam od smijeha ) da je pisalo ime cvjecare na buketu, vjerovatno bi im stavili nozh pod grlo ne bi li saznali od koga je njena keva je totalno utripovala da je buket nadrogiran i da ga baci u smece poslala je njenoj sestri poruku "imash dogovor za pice".. a sestra je nazvala i pita zbunjeno koji joj je nije vishe bilo osobe koju nije pitala.. kazhe zove ju danas drugarica da je pita da li ju je strah hodati samu po gradu
uglavnom na kraju, kad sam shvatila da je to malo otishlo u krive vode, vishe nisam mogla da izdrzhim, pa sam joj rekla da sam ja u pitanju.. udavit' me je htjela
kazhe da joj je to izgledalo kao neshto shto je tipichno za mene, i da sam joj ja prva pala na pamet.. ali su je drugi ubjedili da je "amerika predaleko i da buket nije mogao ako brzo stici".. ona tome svemu nije ni pridavala pazhnju, vec je njena keva utripovala da je to ko-zna-od-koga


misija uspela i bolje nego sam planirala

[alokin74]

Dobro obratite pažnju na pevanje kontrabasiste i reči pesme...

[shacky]

[veverica]

KAKO PREPOZNATI INZENJERA

Ulazite u sobu i primecujete da slika na zidu stoji krivo. Vi:
A. Ispravite je.
B. Ignorisete je.
C. Kupite CAD program i provedete sledecih sest meseci dizajnirajuci okvir
za slike koji radi na solarnu energiju i automatski se podesava, a cesto
naglas izgovarate svoje uverenje da je pronalazac eksera bio potpuni moron.

Tacan odgovor je "C", ali se delimicni poeni mogu dati svakome ko odgovori:
"Zavisi", ili jednostavno za celu glupu stvar okrivi "marketing".

DRUSTVENE SPOSOBNOSTI

Inzenjeri imaju razlicite ciljeve kad se radi o drustvenoj interakciji.

"Normalni" ljudi ocekuju da ostvare nekoliko nerealnih stvari drustvenom
interakcijom:
- Stimulativni i zanimljiv razgovor
- Vazne drustvene kontakte
- Osecanje povezanosti sa drugim ljudima

Nasuprot "normalnima" , inzenjeri imaju racionalne ciljeve za drustvene
interakcije:
- Da se zavrse sto je pre moguce.
- Da izbegnu da budu pozvani na nesto neprijatno.
- Da demonstriraju mentalnu superiornost i poznavanje svih tema.

FASCINACIJA SPRAVICAMA

Za inzenjera, sva materija u svemiru se moze svrstati u jednu od dve
kategorije:
1) Stvari koje treba popraviti
2) Stvari koje ce trebati popraviti, nakon nekoliko minuta igranja sa njima

Inzenjeri vole da resavaju probleme. Ako nema problema pri ruci, stvorice
svoje sopstvene probleme. Normalni ljudi ne razumeju ovaj koncept. Oni
veruju da ako nesto nije pokvareno, ne treba ga ni popravljati.
Inzenjeri veruju da ako nije pokvareno, jos ga treba doraditi.

Nijedan inzenjer nece pogledati u daljinski upravljac, a da se ne zapita
kako bi se on mogao pretvoriti u pistolj. Nijedan inzenjer se nece tusirati,
a da se ne zapita da li bi neka vrsta teflonskog odela ucinila tusiranje
nepotrebnim. Za inzenjera, svet je kutija sa igrackama, puna nepotpunih
igracaka.

MODA I IZGLED

Odeca je na najnizem mestu u listi prioriteta jednog inzenjera,
pretpostavljajuci da su osnovni temperaturni standardi i standardi
pristojnosti zadovoljeni. Ako se nijedan deo tela ne smrzava ili lepi za
neki drugi deo, i ako genitalije ne landaraju naocigled svih, onda je cilj
odevanja postignut. Sve ostalo je visak.

LJUBAV PREMA "ZVEZDANIM STAZAMA"

Inzenjeri vole sve epizode i filmove "Zvezdanih staza". Nije ni cudo, jer
su inzenjeri na "Enterprajzu" prikazani kao heroji koji cak povremeno imaju
seks sa vanzemaljcima. Ovo je mnogo bolje od stvarnog zivota inzenjera, koji
sastoji od skrivanja od svemira, i seksa koji ne ukljucuje druge oblike
zivota.

IZLASCI I DRUSTVENI ZIVOT

Izlasci nikad nisu laki za inzenjere. Normalna osoba ce upotrebiti razne
indirektne metoda da bi stvorila lazni utisak privlacnosti.

Inzenjeri nisu sposobni da stave izlged iznad funkcije.

Na srecu, inzenjeri imaju keca u rukavu. Njih smatraju superiornim
materijalom za brak: inteligentni, pouzdani, zaposleni, iskreni i korisni po
kuci. Dok jeste tacno da vecina normalnih ljudi ne bi izlazila sa
inzenjerom, vecina normalnih ljudima ima i jaku zelju da bude sa njima, da
bi dobili inzenjersku decu koja ce imati dobro placene poslove mnogo pre
nego sto izgube nevinost.

Muski inzenjeri dostizu vrhunac svoje seksualne privlacnosti kasnije nego
normalni muskarci, pa postaju neodoljivi erotski bogovi u svojim tridesetim
i cetrdesetim godinama. Samo pogledajte ove primere seksualno neodoljivih
ljudi sa tehnickim zanimanjima:
- Bil Gejts
- Itakodalje.

Zenski inzenjeri postaju neodoljivi na samrti, i ostaju takvi oko 30 minuta
nakon svoje klinicke smrti. Duze, ako je topao dan.

ISKRENOST

Inzenjeri su uvek iskreni kada se radi o tehnologiji i ljudskim odnosima.
Zato je dobra ideja drzati inzenjere podalje od kupaca, romantike i drugih
ljudi koji ne mogu da podnesu istinu.

Inzenjeri ponekad iskrivljuju istinu da bi izbegli rad. Govore stvari koje
zvuce kao lazi, ali tehnicki nisu jer niko nece povervati u njih.

Potpuna lista inzenjerskih lazi data je ispod:

- Necu izmeniti nista, bez dogovora sa tobom
- Vraticu ti tvoj zatureni kabl sutra
- Moram da imam novu opremu za taj posao
- Ne zavidim ti na novom racunaru

SKRTOST

Inzenjeri su poznati po skrtosti. To nije zbog lose naravi; vec jednostavno
zato sto svaka kupovina je zapravo problem optimizacije, odnosno: "Kako da
se izvucem iz ove situacije, a da zadrzim najvecu kolicinu novca?"

MOC KONCENTRACIJE

Ako postoji jedna osobina koja najbolje definise inzenjera, to je sposobnost
da se koncentrise na jednu stvar i da iskljuci sve ostalo u svojoj okolini.
Ovo ponekad dovodi do toga da inzenjere prerano proglase mrtvima. Neki
pogrebni zavodi u razvijenim oblastima su poceli da proveravaju radne
biografije pre nego sto preuzmu tela.
Svako sa diplomom iz elektrotehnike, matematike ili iskustvom u
programiranju, ostavlja se na jos par dana u predvorju, cisto da bi se video
da li ce se povratiti.

RIZIK

Inzenjeri mrze rizik. Pokusavaju da ga eliminisu kad god mogu. To je
razumljivo, buduci da kada inzenjer napravi jednu malu gresku, mediji je
tretiraju kao da je to neka velika stvar, ili tako nesto.

Primeri loseg medijskog delovanja

- Hidnenberg
- Space shuttle Challenger
- Apollo 13
- teleskop Habl
- Titanik

Procena odnosa rizik/nagrada za inzenjere izgleda otprilike ovako:

RIZIK: Javno ponizenje i smrt hiljada neduznih ljudi.
NAGRADA: Plaketa u simpaticnom plasticnom ramu.

Buduci da su prakticni, inzenjeri uvek racunaju ovaj odnos rizika i nagrade
i odlucuju da rizik nije dobra stvar. Najbolji nacin da se izbegne rizik je
savetovanje da je svaka aktivnost tehnicki nemoguca zbog razloga koji su
suvise komplikovani da bi se objasnili.

Ako taj pristup nije dovoljan da bi se stopirao projekat, inzenjer ce
primeniti drugu liniju odbrane: "Tehnicki je moguce, ali ce kostati suvise".

EGO

Sto se ega tice, inzenjerima su bitne dve stvari:
- Koliko su pametni
- Koliko finih stvarcica poseduju

Najbrzi nacin da naterate inzenjera da resi problem je da problem proglasite
neresivim. Nijedan inzenjer nije u stanju da ostavi neresivi problem, sve
dok ga ne resi. Nijedna bolest ili smetnja nije dovoljna da inzenjera spreci
u tome. Ovakvi izazovi brzo postaju licni

- borba izmedju inzenjera i zakona prirode.

Inzenjeri mogu da izdrze bez hrane i higijene danima, da bi resili problem
(inace izdrzavaju, jednostavno zato sto zaborave). A kada uspeju da rese
problem, osete navalu ega koja je bolja od seksa - ukljucujuci i onu vrstu
seksa u kojoj ucestvuju drugi ljudi.

Nista ne zvuci kao veca pretnja inzenjeru od mogucnosti da neko drugi
poseduje vece tehnicko znanje ili sposobnosti. Normalni ljudi ponekad to
koriste da bi inzenjera naterali da vise radi. Kada inzenjer kaze da se
nesto ne moze uraditi (sifra koja znaci da nije interesantno raditi to),
neka pametna normalna osoba ce pogledati inzenjera
pogledom punim sazaljenja i saosecanja i reci nesto kao: "Pitacu Stevu da
resi to. On ume da resava teske tehnicke probleme".

U tom trentuku, normalna osoba ne bi trebalo da se nadje na putu izmedju
inzenjera i problema. Inzenjer ce poceti da radi na problemu kao izgladnela
civava na svinjskom odresku!

[TVO.JA_]

Mailu...brendirano vozilo

[shacky]

[Zvonchica]

Mailu...brendirano vozilo

U mom gradu ima jedno pogrebno preduzeće sa sloganom : ''Hvala vam što pušite.''

[cvishna]

Egzotik održava kondiciju!

[SQUAW]

Najneustrašivijem psu na svetu! Koji je sasvim slučajno moj Pustila ja onog patuljastog hrčka da se malo prošeće i poigra van kaveza i ovaj ga prati, lizucka i njuška kao da ga je rodio, toliko da je i hrčku visine cca 2 - i slovima dva centimetra dosadilo, pa se okrene i zasikće na psa i pokaže mu ona dva zubića. I ovaj 'ladno pobegne u kućicu x 300 x 1000

I kad odem u bivšu firmu jednog dedice po recepte, tu se mLogo ismejem. Aj što ne znaš da l' je ONO uopšte školu završilo, gužvaaaa do jaja i preko, nego kad vidiš onaj ozbiljan papir sa pečatima Ministarstva da izabereš doktora...

Pa ima pod

1
2
3
4
5


A samo 1 doktor upisan Toliko i ima. Da mogu samo, ne bi je niko odande izabrao.

[starsica]

veceras bejah da igram bilijar, posle 100 godina, a i pre 100 godina igrala sam ga prvi put elem, nas 4 drugarice, lomimo se sa onim stapinama, dok nismo usle kao u fazon pa pocele da ubacujemo kugle ja sam odmah cim smo poceli da igramo ubacila jednu ali crnu ae nema veze, nastavljamo da igramo, necu sigurno prekidati igru kad su sve ostale kugle na stolu jbt, picimo mi, ide to nama polako, jedna partija nam traje cca pola sata, ako ubacujemo kugle bez da varamo najbolji deo je kad treba da uzmemo onaj prah pa da ga nanosimo na vrh stapa, moj ga znao kako se to zove.. mislim, nismo mi to nanosili na stap, mazale smo se medjusobno sve smo plave od njega
igramo mi poslednju partiju, tu vec ni ne mozemo da stojimo od smeha, i sad, stizem ti ja na red.. 'vatam ja stap, namestam se i spremam se da je raspalim.. na nisanu mi jbt, a preko puta mene, na sank stolici sedi drugarica i zeza me kako necu ubaciti kuglu u rupu.. m'da pokusavam stvarno da se iskljucim, bar da pobedimo jednu.. i raspalim ja kuglu i to tako, da se je "uklizala" i podigla sa stola, ali sam je udarila takvom silinom da kako se podigla, poletela je i ja tom silinom spicim drugaricu u celo kuglom a fazon da bude, raspalim je po bubuljici nekoj koju neguje vec par dana dok en bude zrela za cedjenje.. ma pukla bi bre da je pipnes samo a ne kuglom da je razvalis

[psssst]

[Morpheus]

[SQUAW]

Keš taxi:

- Gde se nalazi Fontana di Trevi?
- Trevizo.
- Ma kakav Trevizo, Juventus!

[prewrnuta_torta]

Predavanje jutros u 8.00h , nas 118 u amfiteatru, pola njih spava, neki hvataju beleske i dva decka dobacuju nesto iz zadnjih redova na svaku profesorkinu rec

prof. "Gde su bitne jos vodonicne veze?"
II becar "Nemam pojma"
prof. "Kod DNK"
I becar "Znao sam da je neka skracenica"

... itd...
valjali smo se od smeha... i jos smo se razbudili bez kafice (;