Muski sovinizam - Strana 3
Strana 3 od 5 PrvaPrva 12345 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 31 do 45 od ukupno 71
  1. #31

    Odgovor: Muski sovinizam

    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  2. #32

    Odgovor: Muski sovinizam

    _____________

    "Ne pada sneg da pomori svet, već da svaka zverka ostavi svoj trag."
    (Beli je svakako naj.... )

  3. #33

    Odgovor: Muski sovinizam



    Eh, kad bi moglo češće...
    _____________

    "Ne pada sneg da pomori svet, već da svaka zverka ostavi svoj trag."
    (Beli je svakako naj.... )

  4. #34

    11 Odgovor: Muski sovinizam

    Ženin bubreg zamenio za traktor





    Kako bi kupio traktor i rešio se napornog rada u polju, jedan Pakistanac je na prevaru, u dogovoru s pohlepnim lekarima, svojoj ženi, bez njenog znanja, izvadio bubreg.


    Policija u centralnom delu Pakistana prijavila je seljaka koji je navodno prodao bubreg svoje žene kako bi kupio traktor.

    Žena je sve priznala nadležnim organima u okrugu Bahavalpuru nakon što su lekari otkrili da nema jedan bubreg, dok su joj lečili infekciju mokraćnog sistema, koju je zaradila nakon ilegalnog zahvata.

    Naime, sve se desilo nakon što je zbog komplikacija nakon pobačaja završila u lokalnoj bolnici. Dete je izgubila, tvrdi, jer ju je prebio muž koji se urotio s lekarima kako bi joj bez njenog znanja izvadili bubreg.

    Siromašni Pakistanci mogu prodajom bubrega da zarade i do hiljadu dolara, ali većinu zarade odnesu lekari i posrednici.

    skinuto sa neta
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  5. #35

    Odgovor: Muski sovinizam

    Kakva je razlika izmedju ljubavnice i zene?

    20kg...

    ..................................................

    Rucaju muz i zena i ispadne zeni kasika u tanjir i isprska je:

    - Ju al sam se usvinjila !!!!

    - Jest, a jos si se i ispolivala...

  6. #36

    Odgovor: Muski sovinizam



    (i naravno CRNKA!)
    _____________

    "Ne pada sneg da pomori svet, već da svaka zverka ostavi svoj trag."
    (Beli je svakako naj.... )

  7. #37

    Odgovor: Muski sovinizam


    Mozda je bilo bolje da sam je metnuo u "Zenski sovinizam"...pored piva decko nosi i kisobran!!!
    Poruku je izmenio Captain Jack, 21.03.2007 u 06:49 Razlog: Spava mi se,jos malo pa ce dva i ja pravo u krevetac
    Not all treasure is silver and gold, mate.

  8. #38

    12 Odgovor: Muski sovinizam

    MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvek!)

    Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama,
    devojkama, verenicama i svim drugim zenama:

    1. Ako mislis da si predebela, tada verovatno i jesi! Ne pitaj me nista
    o tome, ne zelim da odgovorim na to pitanje.

    2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu
    stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumemo nikakva suptilna i indirektna
    pitanja! Ona jednostavno ne funkcionisu kod nas! Cak ni ona suptilna i
    indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!

    3. Kada postavis neko pitanje, na koje u sustini i ne ocekujes odgovor,
    nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htela cuti!

    4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas hleb, mislim upravo
    to - da mi dodas hleb! Time ti ne prebacujem sto nije na stolu. Kod nas
    nema nekih skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno
    JEDNOSTAVNI!

    5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo
    mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo
    opsednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu
    radost!

    6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista
    strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na
    sta mislim, ako nisi spremna da razgovaras o politici, ekonomiji,
    filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzama ili automobilima .

    7. Petak/subota/nedelja = puno zderati = prijatelji = fudbal na
    televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i
    oseka - jednostavno neizbezno!

    8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad
    nece!

    9. Kad izadjemo u grad, sta god da imas na sebi super ti stoji. Kunem
    se!

    10. Imas dovoljno odece i obuce. Plac je ucena! Da sam sebe dovedem do
    finansijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!

    11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI!
    Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari
    cipela najbolje stoji.

    12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod
    svakog pitanja!

    13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem da ga resis. Ne
    ocekuj isto sazaljenje koje inace dobijas od svojih prijateljica.

    14. Glavobolja koja traje 8 nedelja nije glavobolja! Idi doktoru!

    15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja
    te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!

    16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!

    17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumete;
    ne razumemo ni mi vas!

    18. Kada te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista, verovacu ti i
    ponasati se kao da nista nije bilo!

    19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih
    vise bio tu gde jesam!

    20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili
    sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili
    najjednostavnije!!!

    MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  9. #39

    Odgovor: Muski sovinizam

    Zaşto je pivo bolje od zene ?

    - ako uzmeş drugo pivo ono prvo nije ljubomorno ...
    - svakom pivu si ti uvek prvi
    - ako pivo ostaviş ono se ne buni

    nastavite i vi
    Ko je za jednu voznjicu

  10. #40

    Odgovor: Muski sovinizam

    Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

    * Hoću da budem pametna, kaže prva.
    * Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
    * Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

    Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
    je postala muškarac.
    _____________

    "Ne pada sneg da pomori svet, već da svaka zverka ostavi svoj trag."
    (Beli je svakako naj.... )

  11. #41

    07 Odgovor: Muski sovinizam

    Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
    Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
    Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
    Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.
    Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
    Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

    Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pirineji. Mislis, pigmeji, rekoh! Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primetih ja. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati
    svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati. Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je
    rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. Mislis, sa lektorom, rekoh. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu. Mera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, onace meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reci. Ne, duet
    je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
    Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

    Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju ubio vec kod Hektora...
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  12. #42

    Odgovor: Muski sovinizam

    Zasto zene gledaju u prazan papir...?


    Citaju svoja prava...

  13. #43

    Odgovor: Muski sovinizam

    Citat Kal_el kaže: Pogledaj poruku
    Zaşto je pivo bolje od zene ?

    - ako uzmeş drugo pivo ono prvo nije ljubomorno ...
    - svakom pivu si ti uvek prvi
    - ako pivo ostaviş ono se ne buni

    nastavite i vi
    nastavljam...... ....ne pustajte moju zenu ovamo.....

    1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
    2. Mrlje od piva se lako peru.
    3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
    4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
    5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
    6. Pivo nikada ne kasni.
    7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
    8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
    9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
    10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
    11. Pivo nikada nema glavobolju.
    12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
    13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
    14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
    15. Pivo uvek leže lako.
    16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
    17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
    18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
    19. Pivo je uvek vlažno.
    20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
    21. Pivo možeš priuštiti javno.
    22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
    23. Ladno pivo je dobro pivo.
    24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
    25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
    26. Lepota piva nije samo površinska.
    27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
    28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
    29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
    30. Nijednom pivu ne smeta dim.
    31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
    32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
    33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
    34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
    35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
    36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
    37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
    38. Svako pivo je lako i jeftino.
    39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
    40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
    41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
    42. Pivo se ne linja.
    43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
    44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
    45. Pivo nikada nije masno.
    46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
    47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
    48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
    49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
    50. Svako pivo ima uzak grlić.
    51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
    52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
    53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
    54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
    55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
    56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
    57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
    58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
    59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
    60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
    61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
    62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
    63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
    64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
    65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
    66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
    67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
    68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
    69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
    70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
    71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
    72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
    73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
    74. Pivo se ne buni kad si pijan.
    75. Pivo nema usađene moralne norme.
    76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
    77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
    78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
    79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
    80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
    81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
    82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
    83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
    84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
    85. SAM određuješ dinamiku.
    86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
    87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
    88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
    89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
    90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
    91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
    92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
    93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
    94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
    95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
    96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
    97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
    98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
    99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
    100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
    101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

    crkoh.. ali na svu srecu copy/paste rade odlicno...ajd sad ti......
    Ako ne mogu da pomognem, necu da odmognem

  14. #44

    Odgovor: Muski sovinizam

    NAJBOLJE GUZE VIMBLDONA
    Engleski tabloid San napravio krajnje neobičnu anketu u kojoj čitaoci glasaju za najbolje pozadine

    Pored toga što ubedljivo vodi u trci za najlepšu teniserku svih vremena koja je nastupala na Vimbldonu, srpska lepotica Ana Ivanović izabrana je među pet teniserki sa najlepšom zadnjicom na turniru u glavnom gradu Engleske! Prema anketi engleskog tabloida San, pet teniserki su svojim izgledom znatno podigle atmosferu u Vimbldonu, a zbog njihovih nestašnih suknjica veliki broj navijača je često imao srčanih problema.


    Emanuela Galjardi



    Ana Ivanović



    Marija Šarapova

    (neke uopšte nenerviraju njeni krici pri svakom udarcu loptice , mene nerviraju)

    Ono što je Švajcarkinja Emanuela Galjardi, 129. teniserka na WTA listi, uradila navijačima na najpoznatijem turniru, nateralo je engleske medije da krenu u potera za najlepšom guzom Vimbldona. Ova 30-godišnja teniserka pojavila se na svom jedinom meču u običnim slip gaćicama, a prilikom svakog servisa mamila je uzdahe malobrojne publike.

    I kada su svi čuli za vest o njenoj prelepoj zadnjici, dobar deo muške publike bio je veoma razočaran kada je Galjardova lako poražena od svoje protivnice. Ipak, ostala im je uteha da će u dublu dogurati mnogo dalje, a mi se nadamo i do finala.

    Naravno, među pet najboljih guza ušla je i pozadina uvek poželjne Marije Šarapove. Na njeno poskakivanje po centralnom terenu Vimbldona često se mogao čuti uzvik "Ave Marija", prouzrokovan sevanjem, bez sumnje, prelepe guze.

    Engleskim "paparacima" nije promakao ni nastup skoro anonimne Mađarice Anješ Savaj. Ona je na meču protiv Ukrajinke Tatjane Bondarenko očigledno nosila bokserice za jedan konfekcijski broj manje, pa su prilikom svakog smeča gledaoci na Vimbldonu mogli da uživaju u ocrtavanju njenih izraženih oblina.


    Golovinova prebacila normu

    Veliku pažnju javnosti izazvao je i nastup Francuskinje Tatjane Golovin. Ona se na vimbldonskim terenima pojavila u crvenim ženskim boksericama, od kojih se sudijama, hvatačima loptica i navijačima zarumenelo lice. Pri tom, Golovinova je svojim boksericama dovela u nedoumicu organizatore turnira, jer po pravilima Vimbldona svaki teniser mora da na sebi nosi najmanje 70 odsto bele odeće, a njena zadnjica svakako je prešla tu normu.


    (List Kurir)
    _____________

    "Ne pada sneg da pomori svet, već da svaka zverka ostavi svoj trag."
    (Beli je svakako naj.... )

  15. #45

    Odgovor: Muski sovinizam

    evo i mog doprinosa...


    58 Pravila da bi se postalo Muškarac





    1. Ne zovi. NIKAD.
    2. Ako ne voliš devojku nemoj joj reći. Puno je zabavnije ako je pustiš da sama shvati.
    3. Daj ime svom penisu. Samo neka bude narcisoidno i neoriginalno kao " MIKI " .
    4. Ako si izgubio nešto što pripada nekome drugom, reci mu da si mu to već vratio.
    5. Igraj se sa sobom što je cešce moguće. Pričaj drugima o tome.
    6. Budi što neodredjeniji.
    7. Uvek zapamti: TI SI MUŠKO. Stoga ma što se desilo ti nisi kriv.
    8. Žene vole ako je muškarac spavao sa više žena nego li je se istuširao.
    9. Nikad ne zatraži pomoć. Pa čak i ako ti jako, jako treba pomoć - ne traži je. Ljudi će misliti da nemaš penis.
    10. Žene vole kad ih ignorišeš. To ih uzbuduje.
    11. Ako, ne daj Bože, govoriš sa devojkom preko telefona, koristi samo jednostavne reči i zvukove.
    12. Svi smatraju muškarca više privlačnijim, ako se on zna potpisati pišajući po zemlji.
    13. Jedini sigurni način da devojku napraviš sličnom sebi je da ševiš njenu najbolju prijateljicu. Ona će tako videti da joj nedostaješ i voleće te što nisi odustao od nje.
    14. Negiraj sve. SVE.
    15. Ako ti se svidja neka devojka, reci to svojim ženskim prijateljicama. Naročito ženskim prijateljicama za koje znaš da su zatreskane za tebe. (Verovano one sve -- muško si sećaš li se ?) One to stvarno žele znati.
    16. Ne znači da.
    17. Da znači ne.
    18. Ako ne ševiš kad hoćeš, jaja će ti zakržljati.
    19. Možeš se razboleti ili umreti. Ovo je najvažnije pravilo.
    20. Ako te neko pita, da jebao si svugde i isprobao si sve poze.
    21. Kao što orgazam označava vrhunac seksa, seks takodje označava kraj veze.
    22. Osećanja ? Kakva osećanja ?
    23. Život je jedno veliko takmičenje. Ako je neko bolji od tebe u nečemu pravi se da to nije istina ili ga prebi.
    24. NE DONOSI odluke u vezi. Ako si steran u ćošak i moraš doneti odluku, odugovlači. Ako svejedno moraš doneti odluku, ostavi mesta za beg.
    Pitanje: " Dragi, hoćeš li me izvesti na romantičnu večeru ? "
    Odgovor: "Da, ako ti pogodiš koliko sperme ja proizvedem na dan. "
    25. Svaka rečenica koju neko kaže može se okrenuti tako da ima seksualno znacenje.
    26. Pri svakoj prilici ističi kako stvari liče na genitalije.
    27. " Ljubav " nije u tvom rečniku. Ni ne pomišljaj da je izgovoriš.
    28. Opšte pravilo: ako te, šta god radio to ne zadovolji, u potpunosti, za 5 minuta to i nije vredno tvoga truda.
    29. Šutni žensku. Moli je da ti se vrati, a kad ti se vrati šutni je opet...
    30. Izvinjavaj se kad god je to očekivano. NIKAD to ne misli ozbiljno.
    31. Ako povrediš nekoga, pravi se da ti je stalo.
    32. Pokušavaj imati dobru memoriju, ali u redu je ako zaboraviš trivijalne stvari. Znaš, kao rodjendan svoje ženske i boju njenih očiju.
    33. Ignorisanje rešava probleme. Ako ih ti ne vidiš, ne vide ni oni tebe.
    34. Igraj se sa hranom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.
    35. Igraj se sa svojim penisom na javnom mestu, samo ako te ljude ne poznaješ.
    36. Ako se ljudi gnušaju ma šta ti radio, nemoj PRESTATI! To je i očekivana reakcija.
    37. Ti nisi nevin. Nikad. Ti si rodjen iskusan.
    38. Ti si muško, stoga ti si superioran.
    39. Plan za tipičnu večeru: Kupi pivo. Pi pivo. Igraj se sa sobom. Ševi. Popi još piva. Onesvesti se.
    40. Žene nije briga šta im radiš dok god te mogu zadovoljiti.
    41. Ako izlaziš sa nekim, a voliš nekoga drugog, nemoj ništa govoriti. Čekaj dok se ta devojka s kojom izlaziš zaljubi u tebe, a zatim joj reci.
    42. Osnovno pravilo hodanja: Kvantitet, ne kvalitet.
    43. Osnovno pravilo seksa: Kvantitet je kvalitet.
    44. Ako varaš devojku ili ženu, i niko to ne sazna onda ti nisi učinio ništa loše.
    45. Plač nije za muškarce. Pa, ako si ti muškarac, zbog čega i imaš plakati ?
    46. Počinje li pitanje sa " zašto ", odgovor je " ne znam " .
    47. Žene su tvoje maramice, iskoristi ih i zatim ih baci.
    48. Zapamti, svaka devica se čuva za tebe.
    49. Bol drugih ljudi je za tvoju zabavu. Smej se dugo, smej se jako, smej se od srca.
    50. Ako te neko zatraži uslugu možeš odgovoriti:
    a) naduvaj stvar kako ti je to teško napraviti
    b) podsećaj ih, kako si ti napravio veliku uslugu za njih, svakih pet minuta do kraja njihovih života.
    51. Ako si ucinio nešto stvarno loše svojoj devojci i ona ne želi razgovarati sa tobom, pravi se da se ništa nije dogodilo. Ne razgovara li još uvek sa tobom, pažljivo je upitaj " zar nešto nije u redu ? "
    52. Evo dobrog trika. Reci devojci da ćeš otići na trenutak i da kad se vratiš želiš je videti golu raširenih nogu. Izadji i idi u sobu njenog oca i reci da ga traži ćerka.
    53. Ako devojka prekine sa tobom zato jer si je prevario, ona nema razloga da bude uzrujana. Zato jer, ti znaš, ONA je ta koja je prekinula vezu.
    54. Najbolja poza u seksu je ona; ti dole a 20 devojaka gore.
    55. Koristi svoje slobodno vreme za izmišljanje izvinjenja, pa ih uguraj u dupe. I kad god trebaš dobru izvinjenje možeš ga izvuci iz svog dupeta.
    56. Ne slušaj muziku " za pičke " kao Erasure, Pet shop boys ili muziku iz šezdesetih.
    57. Pivo. I JOŠ PIVA.
    58. Jedna reč: FUDBAL !!!


Strana 3 od 5 PrvaPrva 12345 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Muski i zenski poslovi i kucne obaveze
    Autor Bishop u forumu Muška kafana
    Odgovora: 28
    Poslednja poruka: 25.11.2008, 12:22

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •