Ženski šovinizam

[Goga]

Kako muškarci lažu žene i obrnuto

Devetnaest najupotrebljavanijih laži, koje govore muškarci:

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako ću se truditi da ti se javim.
4. Igram beka, a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Potsećaš me na Umu Turman.
6. Uopšte nisam zapazio kako ta žena izgleda
7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvažnija stvar za mene.
9. Biću pažljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaraćemo o tome kasnije.
12. Ti si mi važnija od posla.
13. Ukoliko bih poželeo da se oženim, oženio bih se tobom.
14. Dovoljno mi je samo da te držim u naručju.
15. Ti si sve što sam oduvek želeo.
16. Nisam uplašen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogrešan broj.
19. I ja tebe volim.

Devetnaest laži koje žene govore muškarcima

1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadaš, ali si se prekasno pojavio.
3. Kada bih želela da sa nekim vodim ljubav, izor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam doživela prvi put nešto posebno.
5. Nikada se nisam, osećala ovako, kao sa tobom.
6. Obožavam košarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muškarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
12. Samo ti se čini da ćelaviš.
13. Neću poludeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog meseca nisam dobila.
17. Zašto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopšte nije potrebno da se oblačiš.
19. I ja tebe volim.

[Goga]

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata!

[alokin74]

Tokom 2009. godine ne verujem da će se desiti da vam vaša bolja polovina kaže:

• Može li naša veza da postane samo fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

• Naravno dragi, slobodno ostavi dasku podignutu! Tako mi je lakše da je oribam.

• Mislim da je dlakavo dupe baš seksi.

• Pametno moje! Kako si se samo setio da vršiš nuždu u lavabo.

• Nemoj baciti te stare majice. Baš si sladak sa tim rupama na rukavima!

• Neću ni da ti ga liznem ako mi ne daš da ga progutam.

• Jbt, stvarno je 25 centimetara!

• Neću da obučem ovu haljinu. U njoj mi dupe izgleda suviše malo.

• Ove čarape si nosio samo nedelju dana?

• Dragi, pogrešila sam, ti si u pravu!

• Baš je seksi kad podriguješ!

• Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

• Nemoj ostati kod kuće. Što lepo ne odeš sa drugovima na striptiz?

• Uhhh, ova cigareta posle seksa je ludilo! (uz obavezno češanje polnog organa)

• Beži, ja vozim ... volim gradsku gužvu.

• Ta porno zvezda deluje kao fina devojka ... mislim da bih se lepo slagala sa njom.

• Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima....

• ’Ajde da preskočimo onu dramu sa Mel Gobsonom i gledamo boks.

• Hej, sinoć nismo vodili ljubav!

• Ta košulja još uvek ne smrdi dovoljno da bih je prala ... nosi je i danas.

• Razumem.

• Ne, ne želim predigru.

• Što ne psuješ više? Mislim da bi ti to koristilo.

• Ne, ne moraš da popraviš WC šolju ... mogu i dalje da idem u ono žbunje u dvorištu.

• Ne znači da je ta devojka drolja smo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba ... možda je jednostavno druželjubiva.

• Ne prljaj nož i viljušku! Jedi rukama, kao ja.

• Fuj! Neću da se ljubim jer nisi pio pivo!

• Hoćeš na dijetu? Nemooooooooooj, baš ti lepo stoji ta stomačina!

• Samo ti znaš tako romantično da promašiš WC šolju.

• O, da ... u koju god rupu hoćeš!

[_baba_]

Sa 30 god. muskarac vodi ljubav kao macor. Grebe i frkce.
Sa 40 god. kao konj. 5 minuta trke, 7 dana odmora.
Sa 50 god. kao golub. Malo, malo pa zasere.
Sa 60 god. kao pas. Pogleda, onjusi i ode.

[NSdjanka]

*Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona...
*Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!
*Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više da uvlače stomak!
*Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešiš se ... i napuniš pušku...
*Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio!
*Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji!
*Muž: 'Oćeš jedan na brzaka? Žena: Kao da imam izbora...
*Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!

[streethorn]

Šta pokloniti čoveku koji ima sve?
- Ženu koja će da mu pokazati kako to radi.

Šta je muška definicija romantične večeri?
- Seks!

Šta odmah znaš o muškarcu koji se dobro oblači?
- Njegova žena ima ukusa za biranje odeće.

Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu?
- Pucaš još jednom!

Šta uradiš kada vidiš polje puno muškaraca?
- Nasmešiš se... i napuniš pušku.

Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Koja je definicija muške šovinisticke svinje?
- Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje.

Koji je najbolji nacin da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod.

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Draga, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gde joj je muž?
- Udovica.

Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu?
- Dodaj mi pivo.

Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
- Udaš se na njegov rođendan.

[alokin74]

KAKO SE TUŠIRA PRAVA ŽENA

1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljav veš. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupatila naiđete na dečka/muža, pokrijte otkriveni deo tela, odjurite u kupatilo i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako biste mogli da još više kukate o gojenju.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu šamponom od krastavaca i lavande sa dodatkom 83 vitamina.

6. Još jednom operie kosu šamponom od krastavaca i lavande sa dodatkom 83 vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.

8. Istrljajte lice kremom od kajsija dok dobro ne pocrveni.

9. Operite ostatak tela gelom za tuširanje od đumbira i jafa-keksa.

10. Isperite balzam iz kose (najmanje 15 minuta, jer morate biti sigurni da nieta nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, pa odlučite da ga depilirate voskom.

12. Glasno vrisnite kad vaš dečko/muž povuče vodu u WC-u i tako oslabi pritisak vode.

13. Zavrnite vodu.

14. Izbrišite sve mokre delove u kupatilu.

15. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u drugi, super-upijajući peškir.

16. Pogledajte celo telo u potrazi za bubuljicama i sličnim neprijateljima. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavaću sobu u drugom bade-mantilu, s peškirom na glavi.

18. Ako vidite dečka/muža, pokrijte otkriveni deo tela i odjurite u sobu na oblačenje koje će trajati dva i po sata.

[alokin74]

KAKO SE TUŠIRA PRAVI MUŠKARAC

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na podu.

2. Do kupatila idite goli. Ako vidite devojku/ženu, pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da proverite da li se vide pločice (još ništa). Divite se veličini svog ku*ca, počešite jaja i pomirišite prst nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako dobro zvuči kad prdnete u kupatilu! Ha, ha!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite bulju i ostavite dlake na sapunu.

11. Natrljajte šampon u kosu (bez balzama).

12. Napravite šampon-irokezu.

13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti lokvu na podu nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.

16. Delimično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini ku*ca.

18. Ostavite raširenu zavesu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite uključeno svetlo i ventilaciju.

20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored devojke/žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite �Ajmo mala!� i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokar peškir na krevet i oblačite se dva minuta.

[ravnicari]

Pitali su čuvenu glumicu i pevačiciu Marlen Ditrih: Ko je pametniji muškarci ili žene? Njen odgovor je glasio: To ne znam ali znam da se ni jedna žena nije udala samo zbog muškarčevih dobrih nogu ili lepog lica...

[streethorn]

Časne sestre

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno
poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog
izoštrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila
jako logična.

Pocelo se smračivati, a one su bilo daleko od
manastira.

SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda
da nas prati. Bog
zna sta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za
nešto manje od
petnaest minuta. Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu
logićnu stvar - i on će
ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas
stići za manje od
deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se
razdvojimo. Ne može nas
obe pratiti.

Muskarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra
Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što
se dogodilo s
Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta
se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da
prati obe i izabrao je
mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se
dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.

SM: O, ne! Šta si uradila?

SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s
podignutom haljinom
trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone
spustene ispod
kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova priča biti
bezobrazna:
Izmolite 4 puta OčeNaš i nazad na posao!!! Sram vas
bilo!

[Bombica]

Zena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi sefu da bi dala otkaz.

Kad tamo, sef joj se ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto.

Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaze:
- Vi ste nas milioniti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!

Jos uvjek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize muz u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Zena podigne casu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!

[Lilith_021]

- Kad bih dobio sedmicu... Znaš šta bih sve radio... Prvo bih kupio neka mnogo dobra kola... Najnovija... Pa bih ih onda prodao... Onda bih kupio neka još novija... Još bolja... I njih bih prodao... I opet kupio druga... Sve bolja i bolja... Stalno bih imao najbolja kola u gradu... Onda, kupio bih kucu neku... Lepu, veliku... Negde na periferiji... I još jednu na moru... Može Crna Gora... Dole bih uzeo i neki brodic... Cisto za zajebanciju... Picke, ovo ono... Klasika... Kupio bih neki dobar stan u centru... Veliki... I još par manjih... Njih bih izdavao... Onda kola... Ne, to sam rek�o... Motor neki... Neko ludilo... Onda plazma, brate... U svakoj sobi da bude po jedna... One tompuse što ja volim... To bih pušio stalno... Tako bi me prepoznavali... Ženske bi se same lepile... Naš�o bih neku mnogo dobru... Oženio bih je, pa bih se razveo... Placao bih alimentaciju, sve lepo... Pa bih se opet oženio sa nekom manekenkom... I njoj bih posle placao alimentaciju... Sve sam isplanirao, kažem ti... Onda, putovao bih na sva zvezdina gostovanja po Evropi... U Ameriku bih otiš�o, cisto malo da se zajebavam... Las Vegas, ovo ono... E da, kockao bih se sigurno mnogo, zajebavao bih se maksimalno... A ti, kad bi dobila, šta bi radila?

- Platila bih da te ubiju.

[alokin74]

Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u ribiciju izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:

> Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
> Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
> Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
> Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.
> Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
> Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
> Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
> Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
> Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...

> NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.

[Goga]

Sličnost i razlika

Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gaziti i 40 godina.

[Goga]

Muškarci su vam kao vino....što su stariji sve više liče na bure...