Ženski šovinizam

[Goga]

Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.

Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove?
Obojica.

Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Operacija promene pola.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.

Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.


Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...

MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...

Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima.

Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.

Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.

Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.

Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.

Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.

Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.

Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.

Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.

ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.

Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.

On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
To se zove kravata.

Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.

Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.

Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.

Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.

Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.

Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.

Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.

Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!

Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.

Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.

Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.

Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.

Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.

Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.

Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.

Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.

Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima

[Kunic]

Sve što imam da kažem je:

Zašto je Bog stvorio lezbejke? - Da se feministkinje ne bi kotile.


E, da ima još nešto: zašto muškarci nemaju celulit? - Pa to nije lepo.

[pedja.gogic]

Dobro je! Mada je mnogo klasicno...

[Goga]

Koliko muškaraca treba da se skine potrošena i stavi nova rola toalet papira?
Ne znamo, to se nikad nije dogodilo.

[nattydread]

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

[nattydread]

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.

Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni: "Draga, vracam se odmah".
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivicu."
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze, bilo je: "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci:
"Zelis ledenu casu najdrazi?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.

Muz, vec pomalo blijed je rekao: "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... Psuju i govore ruzne rijeci.

"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"

I zivjeli su sretno do kraja zivota....

[Meggy]

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

A ja reko' zato sto je manje presao

[alokin74]

Šta je Bog rekao nakon što je stvorio Adama?
Mogu ja i bolje...

Šta pokloniti muškarcu koji ima sve?
Ženu koja će da mu pokaže kako to radi.

Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
Muškarci ih uvek promaše.

Šta će naterati muškarca da počne da spušta dasku na WC šolji?
Operacija promene pola.

Šta je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Šta je to: ima 8 ruku i IQ ispod 60?
Četiri muškarca gledaju prenos utakmice.

Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu 1:1000000 da postanu ljudska bića.

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam kući.

Koja je definicija muške šovinističke svinje?
Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje.

Koja je razlika između muškarca i goveda?
200 kila plus karton piva.

Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
Srednja škola.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Koja žena svake noći zna gde joj je muž?
Udovica.

Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi pivo.

Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti godišnjicu braka?
Udaš se na njegov rođendan.



Nek' sam se ja samo oslobodila onih 80 kila...

[alokin74]

Kako povrediti muškarca rečima?
Pogoditi ga rečnikom.

Kako da muškarac spreči da žena bude napadnuta u pola noći?
Kontroliše se.

Kako da oteraš muškarca?
Kažeš mu: Volim te, hoću da se uzmemo i da imamo decu!

Kako muškarci izbegavaju da pravepogršne procene u karijeri?
Nikad se ne zaposle.

Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Kako muškarac zamišlja pomoć u kućnim poslovima?
Podigne noge da možeš da usisaš.

Kako da nateraš muškarca da radi čučnjeve?
Staviš daljinski između njegovih stopala.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lenja kučka.

Kako muškarac vežba na plaži?
Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.

Kako muškarci definišu brak?
Skup način da dobiješ besplatno pranje veša.

Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i počne da hrče.

Kako znaš da ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski.

Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
Kupi dve gajbe piva.

Kako da sprečiš muškarca da te siluje?
Baciš mu daljinski.

Kako žena zna da je muž vara?
Počne da se kupa dva puta nedeljno.

Kako muškarac zamišlja romantično veče?
Fudbalski stadion osvetljen svećama.



Juče nam je predigra trajala 5 minuta, dok me nije ubedio...

[Goga]

[alokin74]

Zašto svi muškarci porede sebe sa Melom Gibsonom?
Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda.

Zašto samo 10% muškaraca odlaziu raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

Zašto muškarci vole zamrznutu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u poluvrmenu.

Zašto muškarci ne kuvaju?
Ne postoji šnicla koja staje u toster.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš na radi na daljinski.

Zašto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao ženu za pravac.

Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što i treba da budu.

Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.

Zašto muškarci nikada ne pokazuju svoja prava osećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole da ožene devicu?
Zato što ne vole kritiku.

Zašto se muškarci žene?
Da ne moraju više da uvlače stomak.

Zašto muškarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali s njima.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Zašto muškarci vole plavuše?
Vole intelektualno društvo.

Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja?
Da spreče hrkanje još pre nego što počne.

Zašto je seks sa muškarcem nalik na španske serije?
Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu.

Zašto su vicevi o plavušama tako kratki?
Da bi moškarci mogli da ih zapamte.

Zašto tokom sportskih prenosa često ponavljaju snimak?
Muškarci nakon 30 sekundi zaborave šta se desilo.



Muškarci, i treba da ste zabrinuti!

[Goga]

Muškarci su najromantičniji u 53.



Žudite za romantikom? Ovako stoje stvari
- ako je vaš partner mlađi od 53 godine,
možda ćete ipak malo čekati.
To je inače godina u kojoj su muškarci
najromantičniji, pokazalo je istraživanje.

Pedesetrogodišnjaci su skloniji romantici
i oni su ti koji će vas vrlo verovatno
počastiti sa šetnjom za vreme letnje kiše,
ili će vam pripremiti kupku s ružinim laticama u kadi,
pokazalo je jedno istraživanje u kom je učestvovalo
2 000 muškaraca od 18 do 65 godina.

U 53. godini muškarci se razbacuju poklonima
kao što su čokolada, cveće i parfemi.

Među onima između 20 i 25 godina
svaki četvrti je rekao kako je u poslednje vreme
devojku odveo na romantičnu večeru.
Ali skoro više od pola onih iznad 50 godina
u poslednje su vreme izveli svoju partnerku
na romantičnu večeru.

"Kada muškarac dođe u 50-te ima puno više iskustva
kada je u pitanju ugađanje ženama"
rekao je jedan od učesnika u istraživanju.

I dodao "Muškarac u 50-im je mudriji i
zna što 'pali' kod njegove partnerice,
i verojatnije je da će se više potruditi nego oni mlađi.

Pogledajte anketu:




Izvor: Dailymail.co.uk

(lipši magarče do zelene trave )

[streethorn]

Šta pokloniti čoveku koji ima sve?
- Ženu koja će da mu pokazati kako to radi.

Šta je muška definicija romantične večeri?
- Seks!

Šta odmah znaš o muškarcu koji se dobro oblači?
- Njegova žena ima ukusa za biranje odeće.

Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu?
- Pucaš još jednom!

Šta uradiš kada vidiš polje puno muškaraca?
- Nasmešiš se... i napuniš pušku.

Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Koja je definicija muške šovinisticke svinje?
- Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje.

Koji je najbolji nacin da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod.

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Draga, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gde joj je muž?
- Udovica.

Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu?
- Dodaj mi pivo.

Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
- Udaš se na njegov rođendan.

[alokin74]

KAKO SE TUŠIRA PRAVA ŽENA

1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljav veš. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupatila naiđete na dečka/muža, pokrijte otkriveni deo tela, odjurite u kupatilo i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako biste mogli da još više kukate o gojenju.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu šamponom od krastavaca i lavande sa dodatkom 83 vitamina.

6. Još jednom operie kosu šamponom od krastavaca i lavande sa dodatkom 83 vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.

8. Istrljajte lice kremom od kajsija dok dobro ne pocrveni.

9. Operite ostatak tela gelom za tuširanje od đumbira i jafa-keksa.

10. Isperite balzam iz kose (najmanje 15 minuta, jer morate biti sigurni da nieta nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, pa odlučite da ga depilirate voskom.

12. Glasno vrisnite kad vaš dečko/muž povuče vodu u WC-u i tako oslabi pritisak vode.

13. Zavrnite vodu.

14. Izbrišite sve mokre delove u kupatilu.

15. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u drugi, super-upijajući peškir.

16. Pogledajte celo telo u potrazi za bubuljicama i sličnim neprijateljima. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavaću sobu u drugom bade-mantilu, s peškirom na glavi.

18. Ako vidite dečka/muža, pokrijte otkriveni deo tela i odjurite u sobu na oblačenje koje će trajati dva i po sata.

[alokin74]

KAKO SE TUŠIRA PRAVI MUŠKARAC

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na podu.

2. Do kupatila idite goli. Ako vidite devojku/ženu, pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da proverite da li se vide pločice (još ništa). Divite se veličini svog ku*ca, počešite jaja i pomirišite prst nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako dobro zvuči kad prdnete u kupatilu! Ha, ha!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite bulju i ostavite dlake na sapunu.

11. Natrljajte šampon u kosu (bez balzama).

12. Napravite šampon-irokezu.

13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti lokvu na podu nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.

16. Delimično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini ku*ca.

18. Ostavite raširenu zavesu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite uključeno svetlo i ventilaciju.

20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored devojke/žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite �Ajmo mala!� i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokar peškir na krevet i oblačite se dva minuta.