Sad ce i tebi da kaze da cutis
Gather ye rosebuds while ye may...
Sad ne spavam jerbo mi je vde pun podrum ,a se setih jednog svog bisera od pre dve godine.
Odemo Aca i ja lepo u Niš i petljasmo tamo neštA vasceli dan i ondaK odemo do PIo fonda i sedim ja lepo čekam u redu i prolazi neka riba, vidim poznata mi, još i gleda u mene, reko' javim joj se uljudno i kao nešto tu ćaskamo.
Počne mene da kopka odakle se znamo i negde posle 5 minuta razgovora upitam je: Odakle se bre poznajemo?
Ona: Ja sam bila u Velikom Bratu
Kad nisam umr'o od smeha, podsetio sam sebe na one bakute što su psovale Snežanu Savić na ulici jerbo je ostavila Bobu (Bolji život) pre 20 godina
Najgora je uš što iz opanka iziđe.
Ovo sam prepiso od samoga sebe, i džaba da čuči tamo gde sad nema nikoga
Post je od 14.10.2010.
Eto, odem ja prošlog četvrtka na razgovor kod psihoterapeuta da vidim šta mi fali, mislim znam ja šta mi fali, nego odem da mi pomogne da to mačice otklonim i tako....
Zakaza žena meni u pola 9, od sabajle da se bakćemo oko mojijeg proGlema u glavi. Sednem u čekaonici i čekam, čekam , čekam. U jednom trenutku moja doktorica(koja ima batake da s'usereš, i usta još bolja i tako neke prateće elemente) stane lepo pored mesta gde sam ja sedeo u hodniku, jerbo je krenula da popije kafu i kao gleda neštA iznad moje glavudže. Vidim je po pokretu nozdrva da neštA njuška i pomislim, istina je psihijatri su luđi od pacijenata, jebeš mi sve Onda ode lepo u ordinacijI, ja ostanem da čekam i osetim miris rakijštine i pomislim, boktemazo ala loču ludaci, počnem gledati oko sebe i ne vidim nikoga ko bi mi ličEo na alkosa, slučajno se pipnem po grudima i osetim pljosku .
I onda mala digresija, da ne bude bezveze, dan pre toga na fakultetI koleZa Rambo/Komša/kakogod doneo pljosku da mu raširi krvne sudove, a i meni bogami pomogla da se isti rašire i da mi mozak proradi (sve za nauku). U pljoski je tada bio neki brendi, odvratnog li pića i ja mu lepo obećam, doneće ti čika Doca sutra dedinu jabukovaču 20 gradi i sl, da ne piješ ove nebuloze, i sipam lepo u pljosku jabukovaču kod kuće, turim je u džep od jakne i tako krenem kod doktorice sa batacima, mislim doktorice koja ima batake.
Da nastavim seansu, ulazim u ordiMaciju, i ona me gleda k'o da sam joj nekog utep'o i počMem ja da kenjam imam ovaj proGlem, onaj proGlem, serem neštA, a ona lepo konstatuje to Vam je od alkohola
Ja počnem da joj objašnjavam kako nisam alkos, eto omakne se, ali svima se omakne pa i meni, cirkulacija, protiv žgaravice i slično, i onda skontam da biH joj svaki alkos isto rek'o i razmišljam ćuti budalo, ne negiraj ništa samo klimaj glavom, alkos si i to je to.
Da mi lekove, neke za ovo i ono i kaže ako budete popili kap bilo čega osim vode/soka/kokakole imaćete onaj neki anafilaktički šok.
Naravoučenije, ne pomažite prijateljima kojima poklopac od pljoske ne dihtuje dobro
Poruku je izmenio Bazilej, 29.05.2011 u 01:52 Razlog: p'jana budala, a oni počee partiju remija
Najgora je uš što iz opanka iziđe.
Olabavila mi ručica od brisača i siđem do auta da je zategnem. Radi lakšeg pregleda situacije nisam sedeo, nego sam klečao na sedištu natrćen prema vratima. Odjednom iza sebe čujem:
- "Šta to radiš?"
Okrećem se i vidim , cirka 70 godina. A kako sam se okrenuo, u ruci mi ostao šrafciger. Deda ustukne malo. Reko, popravljam ručicu od brisača. Deda vidi da imam šrafciger i poveže u svojoj ludoj glavi da ja obijam auto.
- "Milicija, lopov!"
Izlazim iz kola i krećem prema njemu da mu objasnim da je auto moj, ali deda se uplašio i krenuo da beži. Otrčao jedno 10 metara do kraja ulice, i na mnogo prometnijoj ulici nastavio da zove policiju. S obzirom da sam sišao samo da zavrnem jedan šraf, logično je da nisam poneo nikakva dokumenta sa sobom. I u sekundi napravim film "policija će čuti dedu, doćiće kod mene, ja nemam dokumenta, naplatiće mi kaznu, da bih im dokazao ko sam moram otići do stana po dokumenta, oni će ići sa mnom, ne želim da mi budu u stanu..." Horor u najavi! Na svu moju sreću, dedu niko nije čuo, a i ja sam posao u rekordnom roku priveo kraju i samo nestao...
Купим две пластичне флаше пива, једну хладну, другу топлу.
Ставим обе у фрижидер.
Пипам их после неког времена, која је топла, која није... узмем ону хладнију.
Испадне да је то била она топла... и шта ћу, мрзи ме да устајем поново, попијем је... warm beer, cold women... стори ов мај лајф...
За землю родную не на жизнь а на смерть
Воевал с врагами Володимир князь
Многая лета
Многая лета
Многая лета
Русской земле
...da probudim "pogresno" dete ujutro za skolu
Budi pametan i pravi se lud
potuchem vlastiti rekord u tetrisu i onda mi se pojavi glupava poruka:
yige_gui, nemate dovolu da biste pristupili ovoj stranici iz sledećih razloga:
1. Vaš nalog ima ograničene privilegije. Da li pokušavate da promenite nečiju poruku, pristupite administratorskim opcijama ili nekom drugom privilegovanom delu sajta?
2. Ako pokušavate da napišete poruku, moguće je da Vam je administrator ukinuo nalog ili čekate aktivaciju naloga.
aaaaaaaaaaaa celavi sreeeeeeedi tooooooo!!!!
moomoo meee jooouu
Sinoc krenem po sinka...isao na utakmicu i vratili su se kasno u skolu. Sidjem na parking, kliknem dugme za otkljucavanje auta...tisina. Pogledam...jebo mater, moje parking mesto prazno. Reko': "Cero, ukrali nam auto."
-"I moje roze sediste?"
-"Da, i tvoje roze sediste".
Nista, krenemo peske da naslednik ne ceka i usput nazovem 911 da prijavim kradju.
Gde, sta, kako...tu, to i tako...bla, bla, bla...I taman kad smo presle ulicu cika pandur s druge strane zice me pita da li sam mozda ostavila afto upaljeno, reko' nisam...i moje levo spadalo u tom momentu kaze...E! Pa mama evo ga!
Samo sam osetila kako mi rastu magarece usi...ucutala...dok je cika pandur uzalud vikao helo, helo, helo u slusalicu.
-O maj gad! Ja se stvarno izvinjavam, ali stvarno se izvinjavam, mnogo se izvinjavam, a meneee sramoootaaa
Elem, sinka sam oko 5 vozila do skole i u povratku sam svratila u market na cosku da kupim svece, hebale me svece...ubacila 25 centi za 5 minuta parkinga, obavila soping i po navici...krenula kuci peske.
Eto baba, samo tebi moze da se desi da ti onaj shvaba Alchajmer ukrade makinu.
Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro
Vlasnica kompanije za koju radim je bakuta od 70 godina. Ali matora se taaako dobro drži, prava gospoja.
Puna k'o brod, jedna od najuticajnijih članova jevrejske zajednice itd...
I dođe često kod mene. Najviše joj se obradujem kad svrati oko Nove godine da mi donese bonus.
Elem,
kupim i ja njoj poklon. Izaberem lepu kesu sa drškama napravljenim od mašne, ubacim u kesu komplet kozmetike za negu kože i čestitku...
Dođe bakili juče, izljubimo se bogznakako, razmenimo poklone i ona ode.
Gvirnem u ček i zadovoljno se nasmejem...ali avaj...u tom momentu mi prolete fleševi kroz glavu, kao u filmu Hangover...
Jesam ja izabrala lepu kesu...i lep set kozmetike i lepu čestitku...ali sam na putu do kase naletela na crvene tange ukrašene cicom kao što Deda Mraz ima na kapuljači...rekoh, jedne jednoj budali od drugarice, druge drugoj budali od drugarice.
I odoše te tange...u istoj onoj lepoj kesi sa ručkama napravljenim od mašne. Ali ne budalama, nego mojoj gazdarici.
Jedino mi ostaje da se nadam...da joj veličina odgovara.
Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro
Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski
Sedim ja juce na stepenicama od terase u prizemlju i cekam da me cimnu pa da krenem na folklor. Dotle sam u'vatila neku macku (missim, mogu da biram, kad ih imam kao Avganistan sto je im'o onomad Talibana) da drndam, da se ne smaram sedeci. E sad, moje macke ne priznaju februar kao mesec za parenje. Napravile bojkot i prcaju se cele godine. Lepo je to, nek uzivaju, al' postaje naporno. Em sto je cika i vriska od maukanja stalno, em muski obelezavaju teritoriju i to ima jak smrad. Da ne spominjem sto se prase na svaka tri meseca, al' o tome nekom drugom prilikom. Di sam stala.. Da, sedim i drndam macku. Skontam u medjuvremenu macora kako mi se vrzma oko nogu i tu je oko mene stalno i pomazim ga tu i tamo i zaboravim na njega. Okrenem se taman na vreme da vidim da mi je okrenuo guzicu i da mu se rep, koji je bio podignut u vis, zatresao, i mislim se u sebi: "Pa nije me valjda zapis'o, majku mu njegovu, nisam zid ili drvo.", i nastavim da kuliram, al' ne da djavo mira. Skinem gornji deo trenerke, cisto da proverim da li sam u pravu.. I eto, naravoucenije mi je da ne moram bas svaki put biti u pravu Tako da, posto sam obelezena, sad pripadam macoru
Krek, krek.. Ne gudra
И опет...
- А то вам је син?
- Не, то ми је муж.
- Ааа... па како је код вас у Деспотовцу, има ли посла, заради ли се шта?
За землю родную не на жизнь а на смерть
Воевал с врагами Володимир князь
Многая лета
Многая лета
Многая лета
Русской земле
Da mi dodje majstor da mi popravi hebeni frizider i vesh masinu...u drustvu zubobolje...
...i da ode sa telefonskim brojem mog zubara
...pritom nemajuci pojam sto to moj frizider uporno pisti...a vesh masina pere iz dva stepa...
Budi pametan i pravi se lud