sex 3x1 i nema problema....
moze i 1x3...
sex 3x1 i nema problema....
moze i 1x3...
Gospodine, vase dete se plazi na mene!
ONA
1. Reze kruh i slucajno si nozem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh
ON
1. Reze kruh i slucajno se zareze
2. U P.M., urla on iz sveg glasa
3. Ispruzi ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Vice U pomoc!
6. Krv pada na nedovrseni sendvic
7. Ipak ce si malo prileci, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dodje, on nastavlja s kuknjavom kako je tesko ozlijedjen
9. Cita u Doktoru u kuci koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi
doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stize u zadnji cas s kutijom prve pomoci
11. Nakon sto ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, buduci da je ipak prezivio sok treba i pivo, onako za smirenje
14. Dize flaster, samo da provjeri da li jos krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Salje zenu u P.M. zato jer mu nije dobro previla ranu
Prirucnik za upropascivanje muskarca, u 40 koraka :
(100% efikasan)
1. Udati se za njega.
2. Obavezno mu reci da vam on nije ni prvi ni stoti.
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda.
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru.
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga.
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega.
7. Sve pare koje mu izvucete obavezno odmah potrosite na gluposti.
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje sto duze.
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaraduje.
10. Non-stop mu pricajte kako su svi njegovi prijatelji uspesniji od njega.
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspesni rasterajte.
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste.
13. Budite boginja, ako je tu jos neko osim muza.
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.
15. Ime deteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - mama je vas najbolji prijatelj.
17. Pitajte ga sta zeli za nedeljni rucak, pa kad se odluci, spremite nesto drugo.
18. Nemojte se smejati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu.
19. Ako je neraspolozen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha.
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, narocito pred trecim licima.
21. Ako ste domacica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme.
22. Organizujte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomeranja namestaj po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora.
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u svescicu.
26. U istu svescicu obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca, pa onda svakog dana vadite svescicu i govorite "Evo, ovde je nesto zapisano..."
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
28. Drzite ga za novcanik i rec, a ne za k...
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u.
30. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu zgresila...".
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadajte, ali ne vise od jednom mesecno.
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine da se on oseca neugodno.
33. Uvek mu prepricavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla.
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte.
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obracajte sa "Tetka Vera".
36. S vremena na vreme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate).
37. Svoju platu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu.
38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati.
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak, ali tek posto nadete novu zrtvu.
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa sirovinom?
_
Pet spratova
Devojka odputuje na godisnji odmor i stigne u hotel koji je rezervisala.
Recepcionar joj kaze da hotel ima 5 spratova i da sama moze da izabere sobu na kojem god hoce spratu.
I tako, devojka se popne na prvi, na kome je pisalo:
"Na ovom spratu zivi muskarac koji je izuzetno bogat, ali je star i ruzan, i beskoristan je u krevetu".
Ne bivajuci privucena ovim, devojka odluci da se popne na drugi sprat:
"Na ovom spratu zivi muskarac, bogat, lep, mlad, ali totalno beznadezan u krevetu".
"hmmm, bolje je od onog prvog" pomisli devojka, ali odluci da se popne na 3. sprat, sa natpisom:
"Na ovom spratu zivi muskarac, veoma bogat, star i ruzan, ali izuzetno dobar u krevetu".
"Oooo, pa ovo postaje sve zanimljivije" pomisli devojka, "jedva cekam da vidim sta je na 4. spratu". Tamo je stajao natpis:
"Na ovom spratu zivi muskarac koji je ODVRATNO BOGAT, mlad i lep, kao i sam ADONIS, a u vestini vodjenja ljubavi, niko se ne moze porediti s njim".
"Pa ovo je stvarno fantasticno"! - uzvikne uzbudjena devojka. - "Pitam se, sta li je tek na petom?"
Na petom je stajao natpis:
"Na ovom spratu ne zivi niko. Podignut je iskljucivo kao dokaz da se zenama zaista ne moze udovoljiti!"
neunistiva zlojebaba!
GRADIVO ZA PONAVLJANJE!
1.Nemoj se zanositi da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2.Šta uraditi kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3.Ako su već jednog muškarca poslali na Mesec, morali bi ih moći poslati sve!
4.Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi same bile napolju.
5.Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazreju.
6.Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7.Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8.Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom 'Uradi sam!'
9.Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar da bi to uradio.
10.Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11.Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12.Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti da pitaju za put.
13.Ako te pita jel voliš kartanje, reci 'da, ali samo s kreditnim karticama'.
14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima.
15.Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću to uključuje i muškarce.
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Malo matematike:
I jednačina
Čovek = jede+spava+radi+uživa
Magarac= jede+spava
=>
Čovek = magarac+radi+uživa
=>
čovek-uživa = magarac+radi
Zaključak I
čovek koji ne uživa = magarac koji radi
II jednačina
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
=>
Muškarac=magarac+zarađuje novac
=>
muškarac-zarađuje novac=magarac
Zaključak II
muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
III jednačina
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
=>
žena=magarac+troši
=>
žena-troši=magarac
Zaključak 3
žena koja ne troši=magarac
ZAKLJUČAK
Zaključak II: muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
Zaključak 3: žena koja ne troši=magarac
=>
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Zakon 1.
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!
Zakon 2.
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
muškarac + žena = 2 magarca koja zajedno žive sretno!!!!!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Znam i ja malo matematiku:
Žena + Muž = Dete
Žena - Muž + Ljubavnik = Dete
Izjednačavanjem levih strana ovih jednačina (budući da su desne strane jednake) dobijamo :
Žena + Muž = Žena - Muž + Ljubavnik
Žena je na obe strane jednačine pa se može skratiti. Dobijamo:
Muž = - Muž + Ljubavnik
Odavde očigledno sledi da Ljubavnik vredi kao dva Muža.
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
-Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Eva?
- Pa, znam da je ovaj predivan vrt s divnim životinjama i
urnebesno smešnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam srećna...
- A zašto, Eva?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rešenje. Stvoriću ti muškarca.
- Šta je to muškarac?
To ce biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših osobina.
Lagaće, varaće i biće samoljubiv; sve u svemu neće biti lako s njim.
Ali... biće veći, brži i voleće da lovi...
Izgledaće smešno kad je uzbuđen, ali neka te to ne brine...
Žalila si se, pa će on da bude u stanju da ispuni tvoje fizičke potrebe.
Kreativnost mu neće biti jača strana, a uđživaće u dečačkim stvarima,
kao što su tuče i udaranje lopte naokolo. S obzirom na datu
mu pamet, trebaće mu i tvoj savet da može normalno da razmišlja.
- Zvuči sjajno - rece Eva ironično podižući obrve. - A gde je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobićeš ga pod jednim uslovom.
- A to je?
- Kao što rekoh, bice ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato
ćeš morati da mu dopustiš da veruje da je stvoren prvi!
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Odgovor: Bonton - lepo ponašanje
Ne pred Ženom ili Prijateljima
Savremeni muškarac, ili još bolje rečeno, Balkanac ima vrlo specifičan portret.
U stanju je da svuda ostavlja smrdljive čarape, neretko podriguje i prdi, krišom ili otvoreno baca pogled na ženinu sestru ili Prijateljevu ženu-devojku u želji da je povali i na kraju se žali da mu u braku nedostaje seksa.
Oni mudriji oženjeni muškarci brzo i mnogo nauče na sopstvenim greškama. Nauče da ima više načina kako da budu uskraćeni za seks, nego kako da budu nagrađeni strasnim uzdisanjem.
Mislili ste da je samcu teško doći do seksa? Jednom kada uplovite u bračne vode seks postane još veći izazov, jer muškarci ne shvataju da su za nedostatak seksa ponekad sami krivi.
Uprkos tome što su možda u prošlosti prevrnuli više žena, nego promenili čarapa, oženjeni muškarci dođu u situaciju da ne znaju šta da urade da bi dobili ono što žele.
Za sve one koji ne znaju šta bi trebalo da urade da bi češće imali seks sa svojom ženom, za početak evo nekih stvari koje ni po koju cenu ne bi trebalo da rade:
● Prdeti pred ženom.
● Napominjati kako vam se čini da je poligamija dobra ideja.
● Opisati "miris" ženskog tela kao "cvet koji vene".
● Izvoditi vežbe skačući po sobi k'o od majke rođeni, dok slojevi sala imaju svoj "solo".
● Pitati onako u šali da li je tajni začin nekom jelu koji je pripremila pesak.
● Reći kako bi ženinog najboljeg prijatelja/icu trebalo staviti u plinsku komoru.
● Ostavljati smrdljive čarape za sobom, a tu se još može dodati i prljavo suđe te dlake u kadi.
● Reći ženi da joj znoj grozno smrdi za nekoga ko se ne kreće puno.
● Ni u šali, ni dok ste mortus pijani ne smete pitati da li možete da imate seks s njenom
najboljom drugaricom.
● Podrigivati češkajući jajca dok sedite za stolom.
● Mokriti pored WC-šolje, u umivaoniku, sudoperu, preko terase i na ostalim stravičnim mestima.
Slobodno recite ako sam nešto zaboravio!
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve stvari da im podeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pesku svojom pišom i diveći se time šta može .
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga :
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Kako izvaditi dete iz auto-sedišta /uputstvo za očeve
Skloni kiflu, skloni sok.
Skloni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok, izvadi jednu ruku iz pojasa, uveri ga da sarađuje, reci mu da tata ne voli prst u oku.
Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vraćaš.
Digni dete, toleriši njegov udarac tvrdom cipelicom u predelu prepona.
Izvadi jaknu levom rukom boreći se s mini gnevnom slinavom hobotničicom punom mrvica.
Zabrini se što dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog porekla izvini se detetu što si lupio njegovom glavom o krov automobila.
Lupite zajedno nevaljali krov auta, obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svežiju kiflu, zatvori vrata, vrati se po kapu kad vidiš drugo dete s kapom, ne stiskaj dete zbog nervoze nego lupi nešto na zemlji, mačku, kamen, gumu. Obriši znoj, zaj.bi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedištu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvoriš auto. Zaboravi ključeve u vratima, ignoriši što se dete ukakilo.
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
Jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš!
Jednom je zenska mozdana ćelija zabunom dosla u musku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je zenska mozdana ćelija.
Počela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovde koja ziva ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, vec se počela osećati jako usamljeno i pokusala je i poslednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopste koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje, kako govori:
Mi smo svi dole! Dole!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
...znači zato žene prvo pogledaju ima li šta dole...Mish kaže:
Vaš status
Citat
Not all treasure is silver and gold, mate.
